Том 3. Справочник по кожным болезням - часть 133

лание отшлепать ребенка, и мне казалось, что в некоторых ситуациях (нап-

ример, если возникает угроза жизни)  это  оправданная  мера  воспитания.
Например, когда 2-летний малыш выбегает на проезжую часть, мне  казалось

необходимым произвести сильное впечатление и на его разум,  и  на  тело,
чтобы он никогда впредь этого не делал. И я даже защищал мнение о допус-

тимости воспитания "через заднее место", если речь идет о  безопасности.
Но с каждым следующим ребенком родители и сами становятся все более дис-

циплинированными и начинают понимать, что существуют гораздо более  кор-
ректные способы воспитания и в таких ситуациях. Вот пример:

   Из дневника Марты: "Когда наш 2-летний малыш гуляет во дворе, я слежу
за ним, не спуская глаз, как ястреб. Когда  он  слишком  приближается  к

проезжей части, я произношу свою лучшую из связанных  с  улицей  тираду:
"Нет!! Улица!!!", уношу его с обочины и при этом стараюсь с помощью сво-

их вокальных данных предельно драматично выразить тот страх, который ис-
пытываю, когда малыш приближается к проезжей части. Я не сержусь на него

и не воплю; я выражаю настоящий страх, наполняя голос чувством  внутрен-
ней тревоги, которая на самом деле переполняет любое материнское сердце,

когда ребенку что-то угрожает.
   Очень важно, чтобы малыш поверил мне, поэтому я не  останавливаюсь  в

выражении своих эмоций.
   И это работает! Ребенку прививается глубокое уважение к улице,  и  он

всегда оглядывается на меня, спрашивая разрешения, когда мы  подходим  к
проезжей части; он знает, что я должна взять его за  руку.  Только  так,

вместе, мы должны пересечь дорогу. Несколько раз в таких ситуациях я из-
давала пронзительные звуки. Я это  делала,  чтобы  усилить  естественный

страх ребенка перед проезжей частью. К таким звукам я прибегала  лишь  в
случае, когда совершенно необходима немедленная реакция, чтобы  избежать

опасности. Описать их очень трудно  -  нечто  очень  резкое  и  сильное:
"Ахх!" Я никогда не пользуюсь этим приемом не по  делу  и  стараюсь  ис-

пользовать его как можно реже. В каждой ситуации родителям  важно  вести
себя соответствующим образом".

   Вы должны уметь говорить "нет". По мере того как ваш малыш  оставляет
ваши руки и колени и превращается  в  исследователя,  разгуливающего  по

всему дому, ваша роль в  установлении  границ  дозволенного  существенно
расширяется. Если ребенок четко представляет себе эти границы, он  будет

увереннее себя чувствовать и лучше развиваться, не  растрачивая  энергию
на какие-то нерешительные и неуверенные действия. Будучи родителями, мы,

конечно же, должны действовать в интересах своих детей,  однако  это  не
значит, что опека будет простираться до совершенно неразумных  пределов.

Мудрые родители, не паникуя по поводу независимости  2-летнего  ребенка,
находят способы, с помощью которых можно направить его поведение в  пра-

вильное русло.
   Объясните ребенку, кто здесь главный. Будьте настойчивы в  проведении

дисциплинарных решений и не забывайте, что постоянная дисциплина требует
постоянных усилий. Малыш вот-вот схватит  предмет,  который  ему  нельзя

трогать. Конечно, можно, не вставая из удобного кресла,  прикрикнуть  на
него; реакция на окрик будет, польза - нет. Вместо этого подойдите к ре-

бенку и возьмите за руку, привлекая его внимание, посмотрите  ему  прис-
тально в глаза и объясните маленькому авантюристу, почему такое  поведе-

ние недопустимо. Говорите твердо и уверенно, предложите ребенку какую-то
альтернативу. Запомните золотое  правило  дисциплины:  старайтесь  обра-

щаться с вашим ребенком так, как вы хотели бы, чтобы другие люди обраща-
лись с вами. Даже если малыш упрямится и капризничает, настаивая на сво-

ем, найдите в себе силы противостоять этому в теплой  дружеской  манере,
лучше если вы это сделаете с юмором.

   Ваши требования должны быть понятными. Разговор  и  диалог  прекрасны
для общения, однако излишнее многословие может стать препятствием на пу-

ти взаимопонимания. Нужно ясно и просто объяснить ребенку, чего от  него
требуют.

   Из дневника Марты: "Когда мы со Стивеном сидели за столом, причем  он
уже доел свою кашу, а я только начала пить утренний  кофе,  я  заметила,

что он страшно заинтересовался  моей  чашкой.  Я  принялась  многословно
объяснять ему, почему не нужно трогать эту чашку, что это мамина  чашка,

а вовсе не Стивена. Причем повторяла это снова и снова. В  конце  концов

он оказался просто на грани истерики, но я  старалась  сдерживать  себя.

Тут мне пришло в голову, что достаточно было одного слова, которое могло
все поставить на свои места: "горячо". Наконец  я  сказала  ему  вырази-

тельным тоном, что это "г-о-ря-че-е", он с уважением повторил это  слово
и прекратил упорные попытки обжечь самого себя".

   Грань: нельзя - можно. Дайте малышу достаточно простора, чтобы он сам
почувствовал, где же край, за который заходить нельзя. Больше того, дай-

те ему шанс заглянуть за этот край. Если вы будете  держать  ребенка  на
слишком "коротком поводке", он никогда не узнает  в  полной  мере  своих

возможностей и не испытает, что же такое неудача. Вместо того  чтобы,  к
примеру, запрещать малышу карабкаться вверх, лучше создать ему такие ус-

ловия, чтобы эти упражнения были безопасными.
   Окружающая обстановка  должна  учитывать  присутствие  ребенка.  Ваша

функция "дисциплинатора" схожа с работой патруля, который хота на  мгно-
вение должен опережать проворные маленькие ручонки. Однако  не  находите

ли вы, что гораздо проще временно убрать все опасные предметы, поставить
повыше, чтобы малыш не дотянулся до них, чем постоянно повышать голос  и

бессчетное число раз повторять: "Нет Нельзя". Лучше эти  запреты  сохра-
нить для более серьезных ситуаций (чем можно заменить слово "нет" см. на

с. 521).
   Наши советы - лишь самые общие  подсказки.  Советуем  вам  выработать

свою собственную "науку". Посоветуйтесь с другими родителями, чьи взгля-
ды на проблему дисциплины импонируют вам. Возможно, они  посоветуют  вам

какие-нибудь книги, касающиеся проблемы дисциплины (книги могут быть по-
лезным дополнением к вашим знаниям, но  не  пытайтесь  заменить  книгами

свой собственный опыт). Мудрый подход к вопросам дисциплины и воспитания
в целом облегчит вашу жизнь и благотворно отразится на поведении подрас-

тающего ребенка.

   УПРЯМСТВО

   В этот период вы не раз столкнетесь с тем, что у 2-летних детей  фор-
мируется очень четкое представление о том, что они хотели бы  делать,  и

переубедить их не так-то просто. Обычно мы называем это упрямством. Кор-
ни такого поведения кроются в том, что детям нравится раз и навсегда ус-

тановленный порядок, и любое отступление от него они воспринимают с  не-
годованием, как нарушение разработанных правил игры.

   Одним из важных принципов, давно используемых профессионалами в  раз-
личных переговорах, является следующий: если вы хотите победить в споре,

вам в первую очередь надо попытаться встать на точку зрения оппонента  и
постепенно постараться привести его к мнению, которое больше  устраивает

вас. Родители могут использовать этот ценный принцип для переговоров  во
многих случаях, когда дети начинают упрямиться, например, в такой малоп-

риятной ситуации, как скандал, устроенный ребенком в магазине. Постарай-
тесь разработать определенный план посещения магазина и внушить  малышу,

что здесь есть определенный порядок. Стивен  любил  некоторые  фруктовые
лакомства, поэтому мы объяснили ему, что если он будет хорошо себя  вес-

ти, проходя по бесконечным коридорам супермаркета, то на одном  из  пос-
ледних прилавков, в конце пути, обнаружит это лакомство. Малыш  запомнил

этот прилавок и стремился к нему. Время от времени  мы  напоминали:  "Мы
идем, чтобы взять твое любимое лакомство", в  результате  нам  удавалось

сделать закупки на всю неделю, причем без традиционного скандала!
   "Мне" и "мое". Зачастую маленький 2-летний собственник рьяно охраняет

границы "своей" территории и отказывается делить  "свое"  место  даже  с
родными братьями и сестрами. Все дело в том, что на этой стадии развития

умение делиться просто еще не стало частью "социального репертуара"  ма-
лыша. Вообще перебранки и скандалы довольно часты в этом периоде.

   СПОР ИЗ-ЗА ИГРУШКИ

   "Мой 2-летний малыш так агрессивен во время игры. Он все время оттал-

кивает других детей и хватает их  игрушки".  Звучит  знакомо?  Соедините
2-летних малышей (всего лишь двух) в небольшой комнате, где полно  игру-

шек, и вы вскоре убедитесь, что это - лучший рецепт для организации ссо-

ры. Когда речь заходит о такой совместной игре, в первую очередь  поста-

райтесь уловить разницу между  агрессией,  означающей  нарушение  чей-то
территории, и уверенностью в своих правах, т.е. защитой собственных вла-

дений.
   Правда, зачастую эти две характеристики трудно разделить.

   Закон джунглей

   Возможен такой подход к данной проблеме - оставить ребенка  в  группе

детей, пусть сам борется за выживание. В результате тот,  кто  толкается
сильнее всех, захватывает большую часть игрушек. Такие условия  -  прос-

то-таки небеса обетованные для агрессоров. Однако более пассивный  малыш
попросту ретируется и выйдет из общей игры, поскольку не может  сдержать

натиска, или, выждав момент, отберет свое добро назад. Другими  словами,
мягкий станет более жестким, а агрессор - еще  более  грубым.  Выражаясь

языком более старших детей, они станут "классными парнями".  Агрессивный
ребенок поймет, что его активность приносит желанные результаты, а  мяг-

кий - что доброта не к чему хорошему не ведет. Давайте все-таки попробу-
ем усовершенствовать и смягчить эту ситуацию.

   Как руководить поведением ребенка во время игры

   Совсем не обязательно, да и не нужно контролировать ребенка во  время

игры, однако постоянно следует контролировать игровую обстановку. Стадия
"мое" в обладании игрушками - совершенно нормальный этап в игре 2-летних

детей, тем не менее вы можете помочь уменьшить накал страстей.
   Подбирайте партнеров для игры. Если совместить  на  игровой  площадке

двух агрессоров, без драки не обойтись. Однако, если уж так  получилось,
сядьте между этими детьми и они убедятся, что играть без  драки  гораздо

забавнее.
   Выступайте в роли судьи. Иногда вам придется выступать в роли рефери,

раздавая каждому ребенку по игрушке и устанавливая время обладания ею, а
затем объявляя второй раунд  -  предполагающий  обмен  игрушками.  Такая

стратегия,  которую  можно  назвать  меновой,   предполагает   следующее
действие: "А теперь настало время поменяться игрушками".

   Моделируйте правильное поведение.

   Выступать в роли человека, моделирующего правильное  поведение,  осо-

бенно важно в том случае, когда один из  детей  начинает  бросаться  ка-
ким-то потенциально опасным предметом, например металлической  машинкой.

Объясните малышу, что "машинка для того, чтобы ее катать", - и  покажите
ему, как нужно обращаться с ней.

   Умение делиться. Проблема делиться игрушками  -  одна  из  важнейших.
Попросите родителей других детей, когда они собираются к вам с  визитом,

захватить из дома несколько игрушек. Это поможет вам использовать вечную
"истину", что у соседа всегда все лучше. Дети очень любят играть с чужи-

ми игрушками. Как только ваш малыш схватит игрушку гостя, тот "отомстит"
ему тем же. Так дети учатся отдавать одну игрушку, чтобы взамен получить

другую. Но пока такая "дележка" не  является  естественной  потребностью
ребенка, поскольку на этом этапе развития владение чем-либо  означает  и

обладание.
   Не быть "захватчиком".  Попробуйте  научить  малыша  незахватническим

способам обмена игрушки. (Говорите: "Дай это маме"  вместо  того,  чтобы
резко или насильно выхватывать игрушку из рук ребенка.)  Многие  дети  в

принципе не против того, чтобы поделиться, они лишь возражают против аг-
рессивных способов захвата их собственности. Если они расстаются  с  иг-

рушкой, это кажется им невозвратной потерей, особенно  когда  они  видят
выражение победы в глазах захватчика. Если же, несмотря на все ваши уси-

лия, ссора из-за игрушек продолжается, разъедините двух таких игроков.

   РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ

   Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены

им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные  взрывы  за  "выпускание

паров". Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение
из-за неправильного решения не удается свести к  равнодушному  пожиманию

плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми,  бросая
предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становит-

ся легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получа-
ется? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к  та-

кому совершенно нормальному поведению эмоционального человека  неустояв-
шиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше  пой-

мете природу и его вспышек гнева.
   В наибольшей степени за их появление ответственны два основных  нача-

ла. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать  и
во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается,  что

его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное  огор-
чение как раз и реализуется в здоровой разрядке - вспышке гнева или  по-

явлении дурного  настроения.  С  другой  стороны,  недавно  обнаруженная
собственная сила и желание быть "большим" подталкивают ребенка на те или

иные "подвиги", но тут раздается голос (и обиднее всего, что  это  голос
любимого им человека), который запрещает это делать.

   Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малы-
ша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердит-

ся. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое  сос-
тояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще  не

умеет контролировать эмоции с помощью разума,  он  выбирает  единственно
возможный выход для  них,  давая  своим  чувствам  выплеснуться  наружу.

Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.

   Можно ли сдержать вспышку гнева?

   Как справиться со вспышкой гнева - проблема и для ребенка, и для  ро-
дителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы

не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать  проявление
чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка,

и именно он должен научиться  справляться  с  ними.  Вы  не  несете  от-
ветственности ни за причину, ни за излечение от такого  состояния.  Ваша

задача - поддержать ребенка. Излишнее  вмешательство  не  даст  ему  ис-
пользовать собственные силы и не освободит  от  внутреннего  напряжения,

однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи ма-
лыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гне-

ва могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для  ребенка,  и  для
родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить на-

кал истерики.

   В чем причина гнева

   Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь вы-
яснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он  голоден  или

устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посе-
щение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время,

оставляя малыша с папой.
   Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы  замети-

те, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скуча-
ет, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или  сидит,

мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено,  постарай-
тесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые  звуки

недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик  начнет  извер-
гаться.

   Направьте его энергию в мирное русло

   Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций  и  к

апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те
или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у  родителей.

Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.

   Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то  новым,  поста-

райтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так,  чтобы
новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение

двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внима-
ние на что-нибудь другое.

   Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и то-
го и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: "Нет!" и выхватываете  мячик

из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается,
гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий  у

ваших ног.
   Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить  опас-

ный мячик из рук ребенка, предложите ему другой - мягкий или еще  что-то
и прервите начинающуюся истерику словами: "Смотри,  какой  красивый  мя-

чик". Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведи-
те его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мя-

ча место: "Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик". В  этой
ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на  своем,  малыш

получил разрешение продолжить игру. К тому же не  пришлось  оглядываться
на то, какое впечатление вы произведете на публику.

   Учитесь властвовать собой

   Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если  ребенок

частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что
он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще  могут  как-то

пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии  по-
нять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену

каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гне-
ва очень смущают, кроме того, они учатся  воспринимать  такое  поведение

как стандарт внутрисемейных отношений.
   У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начина-

ют мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка,
вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для ваше-

го ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к  вашему
собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование

"кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга  и  где
не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать се-

бя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.
   В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики  ребенка

заставляют вас сердиться или выводят из  равновесия  ("вы  срываетесь"),
важно проанализировать, какие причины  побуждают  вас  так  вести  себя.

Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного  ре-
бенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в  далеком

прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде;
такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционально-

го здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может,  с  помощью
психотерапевта разобрались в себе; это даст  вам  возможность  понять  и

свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.
   Не принимайте истерики близко к сердцу. Если  вспышки  гнева  ребенка

повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не
ответственны ни за саму истерику малыша, ни за  ее  прекращение.  "Хоро-

шесть" детей вовсе не является отражением  ваших  родительских  качеств.
Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как па-

дения, ведь  ребенок  постоянно  карабкается  по  неустойчивой  лестнице
вверх, к своей независимости.

   Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в люд-
ном месте, особенно сложно, в частности потому,  что  трудно  определить

истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости  си-
туации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что  вас  "загнали  в

угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете),  вместо
того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его  в

более тихое место - в ванную комнату или в машину, где  вы  сможете  за-
няться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.

   Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют

обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент,  что  может

поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто та-
кие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты каки-

ми-то делами (например, приготовлением стола для  званого  обеда).  Дети
особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания.

Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком
какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение  лю-

бопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермарке-
те, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно

же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш  (да  и  вы
тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о

покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляс-
ке и "помогать" вам делать покупки. Не забывайте, что он - личность. За-

ранее составляйте список "неприятных" дел (например, посещение  кабинета
врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле  по-

ведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя  вести  в  конце
дня, когда устал, или когда проголодался -  тоже  чрезмерное  требование

(то же происходит и с вами).
   Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истерич-

ности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться
или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна исте-

рика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет  малышу  вы-
лезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и  ре-

чи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это  "ма-
ленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того,  чтобы  изза  нее

ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и
детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - си-

нюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь  выбор.  В  такой
большой семье, как наша, мы не имели ни времени,  ни  желания  сопротив-

ляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали  орехо-
вое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в

обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и  приспосаблива-
лись к этим мелким прихотям. Если же ситуацией  интересовалась  бабушка,

мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.

   Когда отступать

   Если вы почувствовали, что малыш  использует  истерики,  чтобы  доби-
ваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское  "да".

(За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете,  что  все  это
мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение  малы-

ша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос  для  того,
чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения реше-

ний родителей могут только усугубить его плохое поведение.

   Страусиный подход

   Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать
их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы  пове-

дения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки,  а
сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького  скан-

далиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в  ис-
терике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение оста-

навливать детские истерики выявляет наши лучшие  родительские  качества.
Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и  за-

частую нескольких ласковых слов и  какой-то  минимальной  поддержки  ("Я
развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть  его

в нормальное состояние. Если малыш столкнулся  с  неразрешимой  задачей,
отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте  тер-

пеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои  объятия.
Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над

собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в  такой  ситуации  ребенку
можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить:  "Ты

сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках,  потому

что люблю тебя".

   И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых  ребенок
еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмяк-

нет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.
   Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неин-

тересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство де-
тей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.

   Чаще всего дети устраивают их  в  присутствии  своих  самых  любимых,
близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее

всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боит-
ся потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не  хва-

тает слов, чтобы выразить свои желания, чувства.  Малыш  может  закатить
истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что  вы  от  него

отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку,  подс-
казав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувству-

ет.

   А как насчет склонных к истерикам детей?

   Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы
извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения  непри-

ятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истери-
кам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей лег-

ко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной
волей) - не так-то просто. Попробуйте  посмотреть  на  проблему  глазами

собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым  и
любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя  дот-

рагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьет-
ся, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего доби-

вается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он  знает,
чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы  научите

ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет,
что может и чего не может делать, истерики пойдут на  убыль.  Однако  не

раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с  декларацией  малыша  о
собственной независимости.

   Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль  над  со-
бой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете  к  груди,

как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не  смогут
сразу успокоиться и какоето время будут вырываться. Если вы видите,  что

ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он  вновь  обрел  контроль
над собой, посадите его к себе на колени,  лицом  от  себя.  Такая  поза

предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку  ощущение  защищен-
ности, столь необходимое ему в такой ситуации.

   Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном  смысле  взгля-
нуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете  причину  его

раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно  два  кубика  или
его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить

его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе:
"Ты сердишься потому, что..." Умение сочувствовать малышу - это прелюдия

к вашим с ним отношениям в будущем, когда  вам  придется  проникать  под
совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу  уже  выросшего

ребенка. Ничто так не помогает  малышу  раскрыться,  как  ощущение,  что
кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы  только  вдумайтесь:

по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи дол-
ларов на врача, чтобы иметь право сказать ему: "Я  злюсь".)  Никогда  не

занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки,  малышу  нужно
немного успокоиться, чтобы он стал более  восприимчивым  к  родительским

советам. Поддержкаэто и есть терапия истерики.
   К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро при-

ходить в себя после таких передряг. Как правило, они  не  дуются  долго,
раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожа-

лению, о родителях. Детские истерики по  природе  своей  самоограничены;
как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспо-

коящее вас поведение сойдет на нет.

   Малыш плачет и задыхается

   Ребенок так заходится в плаче, что не может  перевести  дыхание.  Это
настоящий пик любой истерики, способный напугать и ребенка, и его  роди-

телей. Обычно такие задержки дыхания  возникают  в  результате  каких-то
травм, например, после удара головой или падения. В самой  высшей  точке

своей истерики ребенок может начать задерживать дыхание, у него начинает
дрожать нижняя челюсть, сначала он краснеет от злости, потом  синеет.  В

этот миг вы тоже перестаете дышать, потому что с ужасом  ждете,  что  же
произойдет дальше. Когда оба вы оказываетесь в таком предобморочном сос-

тоянии, малыш делает глубокий вздох (и вы тоже) - и все обошлось. Хотя у
большинства детей, когда истерика приближается к концу, нормальное дыха-

ние восстанавливается самостоятельно, некоторые начинают хрюкать, как бы
задыхаясь, другие слабеют. Самым опасным моментом во всей этой истории с

задержкой дыхания являются судороги. Однако обычно сразу же после  того,
как дыхание ребенка ослабевает, начинает восстанавливаться  обычный  его

ритм. Самим детям приступы плача с остановкой дыхания практически не на-
носят никакого вреда,  в  то  время  как  родители  после  этих  фокусов

чувствуют себя совершенно разбитыми. Лучше вмешаться в ситуацию в  самом
начале и какими-то ласковыми словами, жестами переключить энергию малыша

с наращивания истерики на что-нибудь другое. Обычно такие эпизоды  прек-
ращаются между 2 и 2,5 годами, когда ребенок становится  способен  выра-

зить свои чувства словами.

   УКУСЫ И ПИНКИ

   Детские щипки и шлепанье пятерней, как бы неприятно это ни  выглядело
(а к тому же и больно), - это нормальное поведение малышей во время  иг-

ры, не означающее ни злости, ни агрессивности. Ведь именно  руки  и  рот
ребенка - основные его "инструменты" для познания мира в  этом  возрасте

и, естественно, основные его средства общения.  Малыши  практически  все
пробуют "на зуб" и шлепают руками по разным поверхностям. Они проверяют,

какие это вызовет ощущения и какая реакция на это  последует.  Во  время
истерик дети частенько кусают или бьют любимых родителей или других чле-

нов семьи и, к счастью, реже проделывают это с чужими людьми. Не  прини-
майте это за личное оскорбление. Ведь так же малыши могут  кусать  руки,

которые кормят их.
   С другой стороны, те же кусание и шлепанье являются  формами  нежела-

тельного, агрессивного поведения, когда ребенок может кого-то  поранить,
искусает или оцарапает. Сопротивляйтесь первому порыву  достать  где-ни-

будь намордник и наручники для маленького агрессора. Существуют  гораздо
более легкие пути его приручения.

   Иная форма выражения чувств. Ваша задача как воспитателя  заключается
в том, чтобы научить малыша таким способам выражения своих чувств, чтобы

он мог производить хорошее впечатление на людей, а  не  оставлять  следы
своих зубов. Объясняя, как не надо поступать ("Не  кусайся...  Когда  ты

кусаешься, ты ранишь маму!"), подскажите ему, какими жестами  он  должен
пользоваться ("Обними папу... дай мне ладошку").

   В чем причина? Последите за тем, что провоцирует агрессивное  поведе-
ние малыша. Например, слишком много детей, собравшихся на небольшой тер-

ритории, перегруженность впечатлениями к концу дня, усталость. Постарай-
тесь как бы встать за спиной своего малыша, чтобы его глазами  взглянуть

на причину, заставляющую его кусаться и драться. Может, он устал, заску-
чал, голоден или это просто вспышка эмоций?

   Приручение с помощью игры. Если вы установили, что ваш ребенок  скло-
нен к агрессивности, постарайтесь приучить его к ласковым действиям и во

время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка,
любить куклу. Ключом в развивающейся агрессивности может стать  то,  что

ребенок постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол. Хотя все
это можно считать нормальной игрой, старайтесь сбалансировать его агрес-

сивные и ласковые действия. Кроме того, объясните ребенку разницу  между
"объятиями медвежонка" (которые  выдержат  папы  и  мамы)  и  "объятиями

крольчонка" (которые больше подходят для сверстников малыша).