|
|
содержание .. 2378 2379 2380 2381 ..
ЭНЕРГИЧНАЯ ПЕСНЯ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ -Сегодня как никогда человеку надо вновь учиться жить среди природы, и программа "Встреча на краю света" приглашает вас познакомиться с такими людьми, пейзажами и животными, которые сохранились лишь чудом. На Рождество у нас будет не один, не два, не три, а четыре необычных гостя. Более 20 лет ужинал у вас ведущий вечерней передачи Й.Г.Г. Жюльен Госсе-Гранвиль. -Господа, добрый вечер! -Настоящий ветеринар. Разговаривает с животными и любима всеми. Непревзойденная Натали Дюлак! -Я твой друг! -Звезда стендапа, покоритель стадиона "Стад де Франс", король юмора, единственный и неповторимый Сэм! -Это еще не "ах"! СМЕХ ЗРИТЕЛЕЙ -Автор 32 голов в сборной, победитель Лиги чемпионов в составе "Атлетико", бомбардир сборной Франции, Эль Матадор - Кевин Кергелекс! На самом краю света с кем или с чем встретятся эти звезды? Они это узнают, лишь когда самолет увезет их и вас на край света! 25 декабря - специальный рождественский выпуск! - Нам туда! - Не ори! Сама вижу! Я умею читать! - Все, все, все. -Ты говорил, что, когда уйдешь с телевидения, мы вернемся в Биарриц. - Я не сам ушел, меня выгнали, заменив блондинкой, которая не знает столицу Монголии! Улан-Батор. Нетрудно запомнить - Улан-Батор! -Но зачем ты решил участвовать в этой убогой программе? -Шутишь? Она самая популярная, в нее хотят все, да еще на Рождество! - Я имела в виду не "Встречу на краю света", а телемагазин. -На телевидении, чтоб тебя не забыли, надо пошевеливаться! Вот я и скачу: хоп-ля, хоп-ля, хоп-ля! ПЕСНЯ НА ФРАНЦУЗСКОМ ЯЗЫКЕ -Ах! Стой! Я забыла паспорт. Назад! - Жюльен! Ты уже здесь? - Как видишь. - До вылета еще долго. - Из четырех участников я самый лучший, и я добуду тотем. - Жюльен, у нас не шоу "Последний герой". - Ладно. Открою тебе секрет: в 59 лет каждый день - праздник. Пошли! Я беру сумку. Пускай шорты несут желтый чемодан! - Какие шорты? - Бери желтый. -Марк! Представляешь, я забыла паспорт. Я уехала 10 минут назад. - Знаю. -Марк, ты позавчера сделал мне предложение. -Знаю. Знаю. Но я был уверен... Был уверен, что ты уехала. -Мне делать нечего перед концертом, как ехать на природу с Лео Поли. - Продали всего треть мест. Выбора нет, Сэм. - Почему? Почему мало продано? Почему пустые места? - "Стад де Франс" - большой стадион. Людям билеты не по зубам. И смеха будет меньше. -Нет. Смеяться будут больше, но тише, внутренним смехом. -Да, беззвучно. -Что ты хочешь сказать? Что-то не так? -Нет, но зачем было снимать целый "Стад де Франс"? Подожди. Ты обещал, что пойдешь на его матч. В эту субботу! - Черт. Как я мог забыть? Как же я облажался с этой поездкой. Не люблю путешествовать. Привет! Лео Поли! Настоящий Лео Поли! - Да. - Как я рад, что проведу время с тобой. Обожаю твою передачу, она чудесна. Чудесна... но еще не "ах"! - Это Сэм. -Познакомься: Нико. Вот его багаж, вот мой. - Постой, Сэм. Ты должен ехать один. - Нет. Я всюду езжу с Нико. - Нет, принцип нашей передачи - чтобы каждый был один. - Нет! - Да. - Серьезно? -Серьезно. -Стоп. Можно остановить запись? Останови. Это невозможно. Я никогда никуда не хожу и не езжу один, никогда. -В детстве ты один ходил играть в снежки? -Почему он смеется? Кто он? Это я тут смешу людей, ясно? -Он безнадежен. -Й.Г.Г.! Жи-Же-Же! Ну ты крут! - Сэм! - Господа, добрый вечер! - Ты просто супер. Но все же не "ах"! СМЕЮТСЯ - Переплюнул меня. - Куда мне, брось! Это хорошее начало. - Пропустите! Я Натали Дюлак! - Здесь не курят. - Пустите, я с телевидения! - Натали, что случилось? - Меня не пускают! - Это Натали Дюлак! - Вот вам! - Прости, Натали. - Поли, я так рада, что уезжаю! - Натали? - Она что, пьяна? - Или обкурена? - А где твой багаж? - Еду без багажа, куда сердце зовет. - Да? - Нет. - Натали, как я рад! -Госсе-Гранвиль! Правда, что ты будешь вести телемагазин? - Да. - Да? - Обожаю телемагазин. Да? - Неужели сама Натали Дюлак? Настоящий ветеринар! -Кто это? - Это Сэм. Тот самый. - Да, конечно! Прости. В жизни ты гораздо старше. Немного. - А ты выглядишь на свои годы. -Только не ссорьтесь. Давайте не будем. Надо быть легкими, теплыми, чтобы поддерживать дух нашей... Извините. Да? Да. -Привет. Я Жеронимо. Зовите просто Жером или Жеже. - Мы не будем тебя звать. - Нам плевать. Пошли. -Да. - Безобразие! Он опаздывает на 3 часа! - Знаю. - Господа, прошу на посадку. - Пошли. - Нет. - Я не хочу, чтобы мое имя связывали с этим психом. - Подождите. - Я рада, что мы летим без него. - Вон он идет! - Что? - Камеру, камеру, камеру! Живо! -Готов. РАДОСТНЫЕ ВОСКЛИЦАНИЯ - Простите, простите. - Кевин! - Успел, Кевин! - В последний миг. - А эти шмотки с каких-то съемок? - Нет, это мой костюм. Я так хожу. - В Африке и в Австралии все черные. Будешь как все. - Что? - Ты знал, куда мы летим? - Да, да. В Африку. - Жюльен, я хотел им это объявить в самолете. - Дорогой, я 25 лет в этой сфере. Все новости я узнаю первым. - Я тоже 25 лет в этой сфере, и что? Я же не знала. - Да, но узнавать новости о кабанах или коалах - это гораздо труднее. - Ты ветеринар? - Да. - Пошли, пошли. - За приключениями! - Да. -Пошли, Матадор. - Скажи, там будут киты? - Нет, там их нет, Кевин. -Да? А Канделоро сказал, что мы будем плавать с китами. И что киты очень милые. - Нет. Мы едем в дикое племя, живущее в отрыве от всего мира... - Жаль. Подождите! Подождите! - МалАва. Дай мне аюрведическую жвачку. Странно. Как он об этом узнал? -Облажались. - Возьмете почитать, мсье? - Да. Здорово, спасибо. - Мы что, не в бизнес-классе? - Не говори! Связались со жмотами. -Друзья, это же приключение! Камера, мотор! Прошу всех забыть о цивилизации, выключить мобильные телефоны и сдать их. Прошу. - С удовольствием. - Тяжело расставаться. Чао! - Все, отлично. Выключи камеру. По местам! Счастливого пути! - Жижи, стой, верни телефон. Это шутка. - Нет. - Ведь это шутка, да? - Нет, все по-настоящему. - Я не проживу неделю без мобильного. - Две недели! - Что?! - Надо же! - Да. - Ты на обложке "Звезд"! Ты не знала? Ты выходишь замуж! У них всегда классные обложки. Я попадал восемь раз, дважды - голым. Позовешь меня на свадьбу? -Жеже, снимай. Сэм, скоро взлетаем. Хочу рассказать, куда летим. -Не трудись, я знаю. В Текелеле, да? Жюльен уже говорил. Хватит меня все время снимать, хватит! Мы в самолете. Мсье, можно мне рюмочку водки? - Сейчас, мсье. - Мне тоже. Мне тоже водки. - У вас нет хорошего бордо? "Шато Латур", "Петрюс"? - Я принесу карту. -Я из бизнес-класса. Там просто душно. - Понял. - И пива! "Рэд Булл" с чипсами. -Каждый из них - уже ад. Я зря согласился. -Еще не вечер. -Скажешь это еще раз - выкину тебя с борта, солью в сортир. - Я к себе. - Иди. ДРУЖНО ГРОМКО ЗЕВАЮТ ИСПУГАННЫЕ ВОЗГЛАСЫ - Как дела? Как вы там? - Держи мой ремень! - Надо сесть! - Ничего, что я не пристегнут? Нат, поменяемся? - Ничего, это турбулентность! - Держи мой ремень. - Он что, полный дурак? ИСПУГАННЫЕ ВОЗГЛАСЫ -А вон команда техников. -Они перейдут пустыню и ночью доставят нам наши вещи. - Лучше бы я пошел вместе с ними! - У них там сильный ветер. Здесь лучше. Не волнуйся. Держитесь! КРИКИ НАТАЛИ: Я хочу сойти! КРИКИ ВОЕТ ВЕТЕР - Здесь хорошо. Но не "ах". - Да уж. РЕВ СЛОНОВ -Смотрите, как нам везет! Сама природа говорит нам: "Добро пожаловать!" ХРАП, РЕВ СЛОНОВ НЕПОДАЛЕКУ -Возьми аюрведическую жвачку. -Знакомьтесь, это Вокаби, наш проводник. Нам везет. Он единственный не-малава, кого признает это племя. Подождите! Я заберу свои вещи. - С этой прической малава должны принимать тебя за ананас. -В занавеске из душа. -Я знаю 15 языков. Прическа "под ананас" - знак принадлежности к моему племени. Занавеска из душа - наш традиционный наряд воина. Красный, как гнев нашего бога. -Ах! Извините. Забыл кое-что в машине. Я сейчас. ЖУЖЖАНИЕ МУХИ -Кстати, вы умеете предсказывать погоду? -Тащусь от этой страны. Мне тут хорошо. И хотя моя кожа белая, внутри я вся черная. -Ничего, дорогая, скоро ты станешь не белой, не черной, а целиком красной. Видишь? Последний флакон. Но я разделю его с тобой. - Нет, спасибо. Я отвергаю все товары общества потребления. - Супер! - Думаю, ты прав. - Давай крем, а то мой кончился. - Возьми, но каплю. У меня их только три. - Дай. -Уронил. - Надо же! В пачке 20 штук. - Дорогая, это не для того, что ты думаешь. Правило номер один репортера: всегда иметь при себе паспорт, 50 баксов наличными и пенициллин. Ничего не намокнет и не утонет. ВСКРИКИВАЮТ Вот черт! Рыба утащила мой паспорт! Воровка! Дайте гарпун! Гарпун! У вас есть этот, гарпун? -Добро пожаловать в Африку. АФРИКАНСКАЯ ПЕСНЯ - Скажи, Гранштрумпф далеко? - Скоро придем, но еще далеко. -Да? Левой, правой. Пятка, носок. Шагаем. - Так и будешь командовать? - Завидует. -Это полный детокс! Мы избавляемся от всех шлаков организма. - Скорее бы в бассейн гостиницы. - О чем ты, Кевин? Тут нет гостиниц. - Нет? Да ладно! - Ты не смотрел эту программу? - Нет. - Нет? - Мы идем в первобытное племя. Поживем среди них. - А как же киты? Вы жили среди китов! - Нет, Кевин. -Как можно столько зарабатывать и быть таким дураком? Вопрос есть - ответа нет. - Как ноги болят! КРИЧИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА ИЗДАЕТ ЗВУКИ ГУБАМИ, ПОХОЖИЕ НА ПТИЧИЙ ПИСК ДОНОСИТСЯ ГУДЕНИЕ ДУХОВОГО ИНСТРУМЕНТА - Что это? - Они ждут нас. - Прости. - Мы как будто в невесомости. Захватило дух. Мы одни в горах Текелеле, среди пустыни Дуакип. Нас встретят представители племени. -Мог бы сказать насчет спортивной обуви. -Конечно, гости в нетерпении. НАТАЛИ БУРЧИТ: Чтоб тебя. Помоги, пожалуйста. - Исключительная встреча с необычными людьми. КРЯХТИТ -Я начинаю уставать. -Мы очень... Мы очень рады встретиться с вами. Спасибо вам за прием. - Здравствуйте. -Красивые. Головы как у циклопов. -На меня смотрят в эти маленькие дырки. - Здравствуйте, я Кевин. - Не надо бояться. - Извините. - Я их боялся меньше, когда были в масках. - Что им нужно? - Прям окружили. ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА -Он сказал: "Мы приветствуем женщину с желтыми волосами". Они впервые видят блондинку. - Понятно. Ну здравствуйте. Здравствуйте. ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ Я вас не понимаю, но он переведет. Красивая? Я тоже так считаю. СМЕШОК Пока. -В целом мне понравилось гулять по камням, Токапи. - Вокаби, Вокаби. - Давай лучше я буду звать тебя Джеф. Это мой зять, я его люблю. Так будет проще: я Жюльен, а ты Джеф. - Я Вокаби. - Ладно, Джеф, идем. -О, нет. Очень уж ноги болят. Я дальше не пойду! МАЛАВИ ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ -Жеже, Жеже, снимай, снимай! Давай! -Вот и дошли. -Настоящий рай. ДЕТИ СМЕЮТСЯ -Здравствуйте! Здравствуйте! Как дела? Да... Нет. Не надо. Здравствуйте! МАЛЬЧИК СМЕЕТСЯ -Далековато, но красиво. -Моньонзи... Мулиб ванди. Диньгаланго и ди Жюльен. Жюльен! Дакундвера кукуджавани. Кукуджавани. ВСЕ СМЕЮТСЯ Я что, сказал неразборчиво? - По-моему, ты забыл "оксан сюр конфлекс". - Вы говорили на языке чичева. Это язык малави. У малава другой язык. -Да? Все равно. Знание языков позволяет общаться. Да, Жеже? -А вот и важная персона. Извините, я Сэм, главный по юмору. -Крабу! ВСЕ УГРОЖАЮЩЕ: Крабу! -Ладно. Я понял. - Коза, коза! - Коза? -Это значит "солнце". -Спасибо. -Мы понимаем, что наступил момент высшей духовности. Натали, что ты чувствуешь? Похоже, у тебя с этими детьми установилась необычная связь. - Это очень сильное чувство. Меня потрясает, что... -Друзья! У них мячи в земле. Какие тяжелые! -Я не договорила. -Футбол - это жизнь. Он объединяет мужчин, пусть и разных культур. - Это не мяч. Это экскременты зебры, применяются как удобрения. ВСЕ СМЕЮТСЯ -КрабУ, крабУ, крабУ! ВСЕ: Крабу! Крабу! Крабу! - Что они так набросились на меня? - Пришелец, обратившийся к шаману, принес в деревню дурной глаз. Это "крабу". -Крабу! ВСЕ: Крабу! Крабу! -Это плохо, старик, не везет тебе. Ты крабу. ВСЕ: Крабу! - Я не крабу. Я Сэм. - Крабу! ВСЕ: Крабу! Крабу! - Крабу! Говорите "крабу"! - Крабу! -Крабу! ПТИЦА: Крабу! ДОНОСИТСЯ "КРАБУ! КРАБУ!" -Я напишу "С любовью..." Как тебя зовут? - Меме. - Я буду звать тебя Джеф, как и всех. А ты будешь Франсуаза. Джефу, Джефу... Франсуазе, Франсуазе... Джефу, Франсуазе... Джефу, Джефу... - Скажи, Жюльен, ты забыл, что они не читают по-французски и вообще не умеют читать? -Ну и что? Посмотри, им приятно, они рады. -Им нужны фотографии, чтобы вырезать и сделать куклы вуду. -Ну нет! Верните подарки! Верни, Джеф! Верни подарок! - Я пошутил. - Не говорите ему. - Смотрите! Ко мне пришел покемон. - Радуйся. Ты крабу не для всех. -Вот ваша хижина. -Лучше, чем я ожидал. Да? -Друзья, с приездом к малава. Это встреча на краю света. - На самом краю. - А как спать? - Да. - Надо учить? БЫСТРО ГОВОРИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА -Да-да! Спать я умею. Я спрашивала, где кровати? -Натали, у малава нет понятия "кровать". Они засыпают где хотят. Ложатся там, где устали. - Чудесно. Хорошо, просто, практично. - И современно. Никакого белья. - И не надо стирать. Новая жизнь. - И бережем природу. - Сто процентов! - Браво! - Браво, малава! - Да. Мы уже кое-чему научились. -Снимаем. С первой же ночи гости будут жить как малава, отказавшись от комфорта, от своих вещей, в слиянии с природой. -Лео, подожди. Давай я это скажу. Готов? Итак! С первой же ночи мы отказались от комфорта, чтобы жить как наши друзья малава. Чувствуешь эмоции? А ты говоришь так, как будто тебе плевать. Странно. - Стоп! Снято. - Снято. - Все супер! Спасибо. - Нет, не супер. Не останусь тут ни секунды. - Постой, Сэм. -Здесь наверняка миллионы мелких насекомых. -Не мелких. Тараканы здесь - как морские свинки. - Может, нам хотя бы коврик дадут. - О чем ты? - А можно мне отдельную спальню? - Мы уходим, а вы тут устраивайтесь. Как говорят малава, "отанга" - доброй ночи! - Отанга! Доброй ночи! - Отанга! -Подожди! Куда ты? Мы что, тут одни останемся? - Спокойной ночи. - Ну кто сейчас уснет, как сурок? Знай наших! ВОЗГЛАСЫ ВОСХИЩЕНИЯ - Это ах! - Я тоже так хочу. -А ради тебя я могу потесниться. - Мне гораздо интереснее спать с ними. - Обсудим это в четыре утра. - Да пошел ты! - Боже, как здесь удобно! ХРАПИТ -Сил моих нет. - Он храпел ночь напролет. - Мои уши не страдали так с концерта Мэтра Джимс. ГРОМКИЙ ХРАП - Быстрей! Поторопись! - Подождите меня. - Молоко зебры можно пить? - Очень вкусно. - Да? Молочный коктейль? - Вроде. -Я не переношу лактозу. Я не пью молоко. -Извини, кузен. Мне только кофе. Я этого не пью. -И мне. -Маарк. ВСЕ: Маарк. - Что они говорят? - Кто этот Марк? - Марк - это ты. Иди! Вот он, Марк. - Нет, я Кевин. -Нет, это ты чертов Марк. Хватит ломаться. -Спасибо. Теплое. - Да, как моча. - Да. - И соленое. По вкусу как... - Что? Что? - Молоко? - Это молоко самки или самца? - Все ясно. - Нет, очень вкусно. Муй буэно. ВОЗГЛАСЫ ОТВРАЩЕНИЯ - Никогда не делай здесь этот жест. - Почему? -Это оскорбление. Означает "чтобы твой анус закрылся навсегда". - Навсегда - это неприятно. - Не надо нервничать, друзья. ВОЗГЛАСЫ НЕГОДОВАНИЯ -Это еще хуже. Это значит "я суну пальцы тебе в нос, разорву твой череп и отдам на съедение бегемоту". -Очень образный язык. -Да, в нем и жесты, и звуки, и слова! -Буду держать руки в карманах. Лас манас эн лас босес. - Стой! - Не играй в "камень, ножницы, бумагу". -Маарк! ВСЕ: Маарк! -"Марк" означает "зебра". А "маарк" означает "молоко зебры". - Понятно. - Маарк! -Ладно, попробую, это не должно быть хуже тоста с шоколадным маслом. - Привет, друзья! - Спасибо. - Как вы? - Отойдем на секунду. - Выспались? - Я прекрасно выспался. Устроился замечательно. - В гостинице лучше. -Хорошая новость, Жеже. Звонили наши техники. - Значит, тут сеть. - Нет, спутниковая связь. - Но где мой телефон? - Он только на крайний случай. - Приятно узнать. - Команду техников задержала буря. - Песчаная. - Да, в пустыне. Они опоздают на день или два. - Два. - Нет. А мои чемоданы? - Жюльен, у тебя огромный рюкзак. -В этом рюкзаке моя кровать! - Не волнуйся. - Я не волнуюсь. - Где хорошая новость? - Жеже все предусмотрел, взял много батареек. - Очень. -И мы можем снимать, хотя придется задержаться здесь на день или два. -Не пойдет. Я записан к остеопату, у меня спина болит. Этот врач - настоящий гений, к нему записываются за месяц. Отложить никак нельзя. - У меня бар-мицва в Дубае. Надо поехать. - Делайте что хотите! Я ухожу. Идем, Жеже. В конце концов, вы все... одинаковые. СМЕЕТСЯ - Смешно, когда кто-то падает? - Нет, я не смеялся. -Малава питаются в основном злаками, также из листьев они делают маски. Женщины собирают зерна. - Да. А где мужчины? Жеже, снимай. - Нет, Натали. -Минутку. Пока они трудятся в поте лица, мужчины охотятся на газелей из соседней деревни. Повсюду так. Семья, любовь, уважение - этих ценностей, в которые мы верили, больше не существует. Мужчины - кобели всегда, с начала времен. Все! Выключи камеру! Выключи, выключи! Выключи! Выключи! ПОВТОРЯЮТ: Виклучи! Виклучи! Виклучи! - А-а! - Что? Что? Что? -Трава здесь колючая. ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА -Что они говорят? -Тихо! Они охотятся! -Покемон, тише! Увидишь простыню - зови меня. Нет-нет! Не ходи туда. Иди дальше! Смотри в оба! Неет! У них кровати. Обманщики. Есть. -Всюду земля, дома из земли, люди в земле. Нет, в Марокко было гораздо лучше. Найди какой-нибудь предлог, как обычно. Скажи ей, что мой дядя умер. Хорошо. Только его предупреди. О, черт! ТИХО: Рядом со мной обезьяна. ОБЕЗЬЯНА ГРОЗНО КРИЧИТ А зубы-то какие себе наточила! Обезьянка! В ТРУБКУ: Нет, я не тебе. Закажи мне скорей билет на самолет на завтра или послезавтра. Нет, только не в экономкласс. - Что он хочет сказать? - Он предоставляет честь вам, Жюльен. - Мне? - Да. -Да? Вот спасибо за доверие. Но я не очень люблю на обед мясо рыси. Это не "ах". -Я читал, у египтян она священна. -Только не рысь, а сфинкс. Давненько я не охотился с луком и стрелами. -Постой. Дай лук Матадору. Покажу класс. Я не промазал ни одного пенальти. ВОПЛИ: Ай-ай! Пищит! Я попал! Попал! Ха! Прямо в горло попал. -Как-то странно пищит. Да, ногами у тебя выходит лучше. -Простите, простите меня. Как сказать "вы были слишком близко"? Простите, вам больно? - Тукмика! - Не делайте никаких жестов, они сердятся. - Но ведь я извинился. -Так нельзя. - Жером! Жером, иди сюда! - Крабу! -Да-да, крабу! Отсними сейчас все мои сцены, потом ты смонтируешь их с другими. Потому что я скоро уеду. - Ты не можешь уехать. Ты не уважаешь других? - У меня дядя умер, понимаешь? Умер! Скончался. Ясно? Думаешь, я шучу? Нет, я в печали. - Правда умер? - Вчера утром. То есть вечером. Ясно? - Да. - От болезни. Снимай. Готов? Вот и все. Пора мне уехать. Покинуть малава - народ, принявший меня с распростертыми объятиями, покинуть их доброту и улыбки, их ценности, ценности простой земли, которой больше нет у нас дома. Я чувствовал себя здесь настоящим, вдали от человеческой комедии, от славы, портящей нам жизнь. "Сэм, Сэм! Фото! Сэм, селфи!", "Сэм, какой ты классный, какой ты красивый!", "Ты - наше солнце!" Нет, я не солнце. Солнце здесь, с моими братьями и сестрами. Нелегко будет покинуть это все. Эту землю. Стоп! Снял? Нормально? Все супер. Идем снимать покемона. ХОХОЧЕТ -Кто там? Спасибо за трубку. Крутое курево. - Ура! -Гип-гип ура! -Знаешь, по-моему, шаман на тебя запал. - Скорее на тебя. - Да ну его. Мужчины - что креветки: в голове пусто, главное - хвост. ХОХОЧЕТ -О чем ты? Твой Марк приятный, красивый, умный. - Дай затянусь. - Он интеллигентен, умен, симпатичен. - Лео! - Что? -Заткнись! -Ну ладно. Тебе видней. Хорошо поболтать просто так. Знаешь, я в мире всюду как дома. Я словно Христофор Колумб ЬЬИ века. - А в Париже ты где живешь? - Снимаю маленькую квартиру с мамой. - Хорошо. - Кайф! Какой кайф! Какой кайф! - У тебя рука в дерьме. СМЕЮТСЯ -Какой кайф, какой кайф! Какой кайф... Вот он, какой кайф! - Полный... ХОХОЧУТ Ты вылитый Фантомас. Я ничего не вижу. -Где моя одежда? Лео, ты здесь? НАТАЛИ: Лео! - Отдай! НАТАЛИ: Лео, ты шутишь? - Отдай, говорю! НАТАЛИ: Лео! - Отдай парик. О, черт! Черт! Чтоб тебя! -Лео, они психи. Нас хотели убить эти маньяки. Лео... Лео! Ты где? Есть кто-нибудь? Лео! Лео! Где же ты? Лео! ЗВЕРЕК РЫКНУЛ Ты малыш, а сопишь громко. Где этот дурак? Лео! Лео! Лео! -Пошли, снимешь прощание. О, господи! А вот и вождь. Вождь, вы очень кстати. Как будет "вождь" по-вашему? - Мапонго. - Мапонго. Супер. А как сказать "до свидания"? - Мапонго. -Надо же, одно и то же слово. Вот что я хочу вам сказать. Я уезжаю, но вернусь, потому что здесь чудесно, но не "ах". - Ма-ма-мапонго! - Папа-понго! Почти одно и то же слово. Дебильный язык. Но практично. - Нет. "Мапонго" значит, что на тебе червяк. Он проедает мозги. Не шевелись! ВДОХНУЛ ВОЗГЛАСЫ ИСПУГА КРИЧИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА Вам очень повезло. Крабу! -Вот такой кадр! ВСЕ СМЕЮТСЯ -Я хочу домой. -Все мои парики в машине. Черт, где же техники? -Скажите им, чтобы нас больше не убивали. -Наоборот, они спасли вас от разъяренной змеи. -Где же они? ИСТОШНО КРИЧИТ -Прости, мама. КРЯХТИТ, ЗАДЫХАЕТСЯ -Лео... ВСЕ: Лео! Лео! Лео! Лео! -Никаких следов Лео. Могу спорить, что... Не мешай... что наш друг повстречал опасность. Черную мамбу, пятнистую гиену. В этот час он, возможно, умирает в мучениях. А жаль, потому что он стал нам близок. Но надо уметь признавать очевидное. - Хватит, Жюльен, это не смешно. - А я никого не смешу! - Видно, он ушел встречать техников. - Голым? Он оставил одежду в кустах. - Дай сюда. У вас нет слоненка, который, понюхав это, найдет его по запаху? - Не давай! Теперь назад не вернешь. - Что? -Все, что дают, шаман считает подарком. -Да? Как и мой брат. -Вождь говорит: "Лео заблудился. Не переживайте. Свет костра приведет его к нам, и мы вместе посмеемся над этим". -Если честно, меня уже ничто не смешит. И, видимо, навсегда. Я первый смеюсь, когда смешно: "Ха-ха-ха!" Но не теперь. МАЛАВА ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ - Ну где же команда? - И телефон пропал. - Что? - Пропал телефон? - Да. - Видно, какой-то дурак отдал шаману. - Билет я тебе купил. - Супер. Теперь учти... Чтобы больше никаких дел с этим телеканалом. -Лео? - Нет, Лео здесь нет. - Ничего, он вернется. - Да, дорогу найдет. - Идем, пора ужинать. - Пора? - Да. - Поедим. Пока. - Хорошо. - Алло? - Там пудинг. - Правда? - Нет, шутка. НАТУЖНЫЙ СМЕХ -Иди, я сейчас. ШАМАНСКИЕ ВОСКЛИЦАНИЯ -Господа, добрый вечер! Сегодня наши друзья малава пригласили нас на их праздничный ужин - козанду. - Казанду. - Да, какзанду. И редкий случай: они готовят на ужин зебру - свое главное богатство, ведь она дает молоко. От имени всей группы я их благодарю. Спасибо! - Браво. - Нет-нет, это для зрителей. Чую скачок адреналина. Я начинал как военный репортер. - Да? - Да. -Во время Второй мировой? СМЕХ -Это невозможно. Посчитай. КРИЧИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА ХОРОМ ПОВТОРЯЮТ - Занду! - Какзанду! - Это все нам? - Спасибо. -Мм! -Я не буду, спасибо. У меня уже был червяк в носу. - Крабу! - Крабу! - Надо принять. - Нас с Жужу и так чуть не застрелили из лука. - Не ломайся, раз ты - крабу. -С удовольствием. Спасибо. - А у меня в супе глаз. - Это знак особой любви. - Правда? - Я решился. Попробую эту гадость. Совсем неплохо. - Да? -Вкусно, я сказал бы, изысканно. Пахнет... кориандром. Да, Нат? - Глаз немного жестковат. - Спасибо, вождь, очень вкусно. Правда. Я говорю совершенно искренне, старик. Последнее слово не переводи. - Правда вкусно? -Даже удивительно! -Но попадаются твердые кусочки. ЛЕО - У меня какие-то волосы. - Что? - Кажется, хвост зебры. - Хвост? -Сэм, Сэм... Смотри, что я нашел в супе. Это заколка Лео. -Нет. Это из тарелки Кевина. Заколка Лео. И волосы... - Мы сейчас... - едим... - старину Лео. -Они каннибалы. -Они не каннибалы. Это племя живет собирательством и охотой. - Жаль, тут нет Лео. Он посмеялся бы. - Куказанду! ДРУЖНО: Куказанду! -И-и-ико-ко! ПЛЕМЯ: Занду! -Икоко! ПЛЕМЯ: Занду! ПОВТОРЯЮТ -Что он хочет? Чтобы мы ели сердце Лео? ПРОДОЛЖАЮТ РИТУАЛЬНЫЕ ВЫКРИКИ - Возможно. - Невозможно! -Это сердце нашего друга. Так нельзя! Хотя он не совсем друг, но... - Где мой агент? ПРОДОЛЖАЮТСЯ ВЫКРИКИ -Какой кошмар. Это сон. Нет, это не сон. - Икоко! - Ешь ты, я не могу! Откуси, откуси. Давай, Натуш! - Но оно сырое! - Давай! Кусай, кусай! Давай! Кусай, кусай! Кусай! Кусай! -Я съел Лео. Я съел Лео. Я съел Лео. НАТАЛИ ВЫРВАЛО -Ее тошнит. -Я съел Лео. Я съел Лео. Я съел Лео. - Никому не посоветую здесь путешествовать. - Молчи. Заткни рот! - А что такого? - Тише! Дыши спокойно! Хватит! Главное в кризисной ситуации - это холодная голова. Да. - Легко говорить, ведь не ты съел глаз Лео, а я. - Стоп! Надо что-то решить. Надо выбрать шефа. И, естественно, шеф - это... я. - Нет, думаю, шефом буду я. - Я. - Вот. - Нет, я тоже думаю, шефом буду я. - Какие у вас заслуги в жизни? Водительские права? А я, простите, доктор политологии. -А я выиграл Лигу чемпионов, когда был капитаном. - Все, хватит. Шеф - это я, точка. - Нет. -Да, точка! Ты, доктор, молчи. Ты, Матадор, выйди вон и посмотри, почему стало тихо. А ты сваришь мне кофе, чтобы я мог думать. -Дети мои! Я лучше вас могу управлять кризисной ситуацией. И потом, я сделаю вам признание, хотя и не должен: я масон. -Хватит вам ругаться, кто будет шефом! Главное - понять, как нам выйти из этого кошмара. Я не хочу, чтобы меня съели! Тут и есть нечего! И мне рано умирать! Я еще не была на фестивале в Каннах, не получала "Сезара", не играла в настоящем кино! Плюс меня бросил парень! Свадьбы не будет! И сегодня вторник, значит, я пропущу сеанс у психотерапевта! - Ты и правда масон? - Конечно. Поэтому шеф - это я, и точка. - Где спутниковый телефон? Вызовем подмогу. - Наверняка он у шамана. - Правильно. - Иди поищи. - Почему я? Пусть ищет Сэм. - Нет, я - крабу. - Вы это ищете? - Что? - Да, это. - Теперь я вам интересна? - Нет, нет! Натали! - Ищите сами ваш чертов телефон! Да, ищите ваш телефон! - Так нельзя! - Нечего на меня орать! - Что на тебя нашло? -Звонят! ГУДКИ - Считай, тебе повезло. - Алло? - Алло, Жижи? - Да, кто это? -Это Жеже. Слушай, тут ситуация. Мы все в заднице! -Да, и в большой. Алло, это Сэм. Все вышло из-под контроля. Местные психи убили Лео и заставляют нас его есть. Мы в панике. -Мы бы тоже посмеялись, но сейчас не до шуток. Из-за бури мы застряли в пустыне. Машины почти занесло песком. -Заткнись и приведи сюда джип, не то я вырву тебе глаза и скормлю бегемотам! - Зачем так нервничать, зачем?! - Алло! - Жижи! - Да? - С тобой говорит шеф. Мы среди людоедов. Связи нет. - Сорвалась? - Батарейка сдохла. - Нет! -Телефон на крайний случай. Что теперь делать?! Кто по нему говорил? - Наверняка Лео. - Вот идиот. - Стоп. Он был не худой. Его будут есть еще три дня. - Нет, худой. - Все же два дня у нас есть! -Нет, два или три - все равно нас сожрут. Вы что, не поняли? Мы здесь как в фильме "Челюсти", но на земле. ЗЛОВЕЩИЙ БОЙ БАРАБАНОВ И СЛОНОВИЙ РЕВ - В фильме "Челюсти"? - И даже хуже. - Надо как-то зарядить телефон. - Чертова передача. Надо было жаловаться Макрону, что телефоны отняли. - Кому? - Макрону. Он меня смотрит и любит мои скетчи. - Нас отсюда не отпустят. -Конечно! Если помощи завтра не будет, придется отдать им кого-то на съедение. - Что? - Да. - Нет. - Это трудное решение. Итак, кто пожертвует собой? Для меня вы равны. Выбирайте. - Только не я. - И не я. -Я не могу, Жюльен. -Попробую поставить в телефон батарею от камеры. Звезды, хватит дурить. Телефон сдох. Берем пожитки и валим. - А ну, полегче. Даже в кризисной ситуации не стоит фамильярничать. -То, что мы вместе ели Лео, не делает нас друзьями. -Ладно. Пока каннибалы сыты, оператор Лювак уйдет, чтобы не превратиться в кебаб. Чао! - Браво! Трус! - При чем тут левак? Я тоже социалистка! - Моя бедняжка. Бедняжка моя. - Простите, ведь он один знает, как здесь выжить. - Не уходи без нас, бизон. - Плюнь! - Помогите сдуть кровать. СТРЕКОТ ЦИКАД СВИСТ ПТИЦЫ -Нет! ДОНОСИТСЯ КРИК -Если кто любит фондю по-савойски, пусть макает хлеб в мой череп. - Вода? - Дай. - Вы не взяли воды? - Нет. -Надо было взять? Ты нам не сказал. -Неумехи из шоу-бизнеса. Ничего сами не можете. Глотните. Чуть-чуть. И верните папе. - Да. -Вернуть папе? - Тень! - Не останавливаться! - На две секунды. - Будь же ты человеком. - Я больше не могу. Ноги разбиты. - Возьми мои кроссовки, будем меняться через 5 км. - Спасибо. - Для этого и друзья. - А ты холостой или женатый? - Я живу с друзьями, точнее, они живут у меня. - Ты симпатичный. -Да. Не волнуйся. Я люблю каблуки. Они придают роста. - Да? - Да. - Да? Это что, куртка Лео? - Да. Ну и что? - И ты взял его рюкзак. - Ведь ему это больше не понадобится. - Тут самые гадкие насекомые - вы! - Что? -Сюда! Мы здесь. Через 3 км аэродром. Только переплыть реку. -Тогда зачем было бросать джип и лодку и пилить 8 часов пешком на марсианской жаре? - Чтобы снять хороший кадр для передачи. - А если я тебе врежу, это хороший кадр? - Заткнись, комик! И запомни, что я тебе льстить не собираюсь. Я вовсе не твой поклонник. Для меня юморист - Пьер Депрож. - Да. - Мне вообще не нравится никто из вас. И первый, кто вздумает мне грубить, получит в нос. - Ясно. - Черт побери! Чтоб тебя! - Тебе же сказано: не грубить! - Меня кто-то укусил. - Кто? - Дикий зверь. -Да ведь это желтый скорпион. Нам повезло его встретить, я вижу его в первый раз. Его яд втрое сильнее, чем яд кобры, который тоже ужасен. - Да. - Что это значит? - Что тебе скоро конец. - Нет, нет. - Надо высосать яд. - Да, да. Кто поможет? Нат? - Я не буду сосать твою ногу. - Но я тебе отдал кроссовки. - Дал взаймы, а не отдал. Давай сам. Ну! Давай! - Не достать. Я не гибкий. - Может, ты отсосешь? Нет? - Нет. Я тоже нет. - Ладно. Я тебе помогу, Матадор. - Спасибо. -Давай. Так. Наклонись. Ниже, ниже! Еще чуть-чуть! Давай! - Ты меня сломаешь. -Это лучше, чем умереть. - Давай ногу! - Нет-нет. - Дай сюда! - Не хочу умирать. - Надо резать! - Нет. Нет, я сам. Так? - Как говядину. ИСТОШНО КРИЧИТ -Боже! -До скорой встречи. - Вот он! Ползет сюда! - Где? -Вот-вот-вот! Вон он! Вот! -Это сколопендра. Она безобидна. Оторвать голову, там витамины. - Нет. Нет, нет, нет! Он ее ест! - Гадость! - Будет небольшая температура, и все. - Жюльен, ты нарочно? -Зачем жаловаться? Все хорошо. Ты не умрешь. - Отдай нож. - У него рана. Как идти? - Надо прижечь. - Не могу смотреть. - Так я сроду не ошибался. - Прикурю? -Однажды спутал Севиля Хануна с торговцем из Пакистана. - Спасибо. - Но мы гуляли с друзьями, много выпили. -А-а-а! -Все, прижег. -Что же ты молчал про запасные кроссовки? - Потому что мы не друзья. - Смотрите - деревня! - Спасены. - А где же река? Значит, вот какие у нее берега. -Да уж точно, набережных нет. - Черт! - О, нет. -Невероятно. -Он вон там. - И что теперь делать? - Или часами идти вдоль берега, может, найдем мост, или прыгнем. На том берегу влезем и ночью дойдем. - Или придумаем что-то другое. - Да. Потому что здесь очень высоко. И лично я неважно плаваю. - С этой высоты разобьешься о воду, как яйцо о бетон. - Я трюков не делаю. Это прописано в моем контракте. - Дайте мне ваши сумки. - Что? - Дайте ваши сумки?! -Что он творит? Куда пошел? - Ты что, рехнулся? - Зачем выбросил наши вещи? -Так надо. -0-0-1, 0-0-2, 0-0-3. Четыре секунды - 60 кило. Хорошо. Кто прыгнет первым? Настоящие герои не на экране, а в жизни. Кто прыгнет первым? Среди вас нет героев? Нет публики, чтобы вам аплодировать, и телесуфлера нет? А ты, актриса, тебя даже не прошу. Значит, пойду я, простой человек, и спасу четырех неженок. Я Жеронимо! Держи, шут. Снимай для ютуба, нажми тут. - Да. - Так. Делайте, как я, и не ныть. Ясно? Так. - Снимаю. - Жерони... Черт! ВОПЛЬ, УДАР О КАМЕНЬ УДАР О ВОДУ, ПЛЕСК ВОДЫ -Не снял до конца. -Ладно. Пойдем на восток. Пошли! - Подождите. Это ужасно. За Жеронимо надо помолиться. -Хей! Хей! МОНОТОННЫЕ НАПЕВЫ - Что ты делаешь? - Молюсь за Жеронимо. Ведь индейцы так молятся. - Ты словно весь на батарейках. Ладно. Пошли. -Да? -Несмотря на серую внешность, он был крут. - И выбросил наши вещи. - Гад! Передай наш привет Пьеру Депрожу. -Шаман запретил племени их искать. Говорит, они злые. -Нет-нет, пожалуйста, вождь, они... они не такие нормальные, как мы с вами. ГОВОРИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА Эти люди знаменитости, они всех презирают. Это нормально. ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА -Вождь говорит: "Племя в ответе за гостей". Он пойдет искать их с воинами против воли шамана. - Спасибо. Спасибо, вождь. - Они говорят: "Шаман прав". - Вокаби, только бы вернуть их живыми. РЕВ ЛЬВА - Вы слышали? - Нет. КРИК ПТИЦ, ЖУЖЖАНИЕ НАСЕКОМЫХ -Я впервые так долго хожу. Причем не ради селфи. -Вот сидеть бы сейчас в пробке перед выхлопной трубой. -Ребята, сейчас я бы съел... целого слона, обезьяну, медведя. - В саванне медведей нет, Кевин. - Я давно не слушаю, что он несет. - Уверен? Ты ешь? - Нет. - Дай! - Нет. Тут этого полно. Я на земле подобрал. - Это, да? - Натуральный продукт. - Вкусно? -Похоже на шоколадные шарики или на каперсы. Хоть и не "ах". -Нет, не шоколадные шарики. Скорее каперсы. - Вода! - Где? - Там! Там вода! - Точно. -Да. -Стойте, стойте! Подождите! РЫЧИТ - Надо спрятаться. - Куда? -Спрячемся позади льва. -Постойте, постойте. Он машет хвостом. Кажется, он меня узнал. - Львы телевизор не смотрят, Жюльен. -Он признал во мне альфа-самца, то есть лидера группы. -Раз он машет хвостом, значит, вот-вот нападет. РЫЧАНИЕ - Нат, сделай что-нибудь! - Ты ветеринар! -Только на экране, Кевин! Я терпеть не могу животных. У меня аллергия! Я пью антигистаминные! -Он подходит! Иду, иду. В джунглях, в дремучих джунглях... - Что он делает? -Тише. - Этим вечером умер лев. В джунглях... - Действует! -И мой бархатный баритон его успокоил. В джунглях, в дремучих джунглях Этим вечером умер лев. ПОДПЕВАЮТ В джунглях, в дремучих джунглях Этим вечером умер лев! - Тише! - Он нервничает. - Молчи, Жюльен, он волнуется! - Что? Я ведь его приручил. РЫЧАНИЕ -Он сожрет нас! КРИКИ НАТАЛИ ГРОЗНО КРИЧИТ -Отстань от нас наконец! Не видишь, что мы в беде?! Мы знаем, что ты король саванны, хотя всю работу делают львицы! Позволь мы немножко попьем твоей грязной воды и покинем твое чертово королевство! ЛЕВ НЕПОНИМАЮЩЕ РЫЧИТ РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ СМЕЮТСЯ -Браво! -Пошли, ребята, напьемся! РЫЧАНИЕ -Уходим. - Только бежать не надо. - В джунглях, в дремучих джунглях... - Нет, прекрати! - Оставь. - Не надо бежать! - Не побежим. Только не спиной к ним! ДИНАМИЧНАЯ АФРИКАНСКАЯ ПЕСНЯ ГОВОРИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА РЕЗКО ВДЫХАЕТ КРЯХТИТ СЛОНОВИЙ РЕВ -Какой милый слоненок. - Надо ускорить шаг. - Я иду как могу. - Понести вас на плечах? - Нет, это лишнее. -Быстрее, если хотите до ночи прийти к лодкам. -Стойте, стойте, стойте! Вот карта. Мы взяли верное направление. Смотрите, солнце заходит там. Следовательно, восток там. -Нет. Мы с другой стороны экватора, головой вниз. - Да? - Здесь даже в туалете вода течет в другую сторону. Тут все наоборот. Дай часы. -Береги, это подарок. Ты что, спятил? Это часы Усэйна Болта! - Купишь другие. - Он их мне подарил на играх в Рио! - Не будь так привязан к вещам, будь выше! Смотри, я сделаю из них компас. В детстве я был скаутом, даже пионером, до 20 лет. У меня умелые руки. - Взял бы свои часы. - И правда. Что же ты свои не взял? - Мне их подарил директор канала. -К тому же часы Усэйна Болта можно разбить куда быстрее. -Нет! Черт, черт! Теперь мы окончательно заблудились! А ведь скоро ночь! - Как быстро темнеет. - ПрОклятая страна. -Это я сделал? ЩЕБЕТ ПТИЦ, ПЕНИЕ ЦИКАД, РЕВ ЖИВОТНЫХ СТОН ТИХАЯ ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Зараза. -Нет. Нет. Быстрее. -Это тебе не на сцене кривляться, придурок. - Быстрее. - Нет, Кевин. С солнечными очками огня не будет. Невозможно, да и темно. -И что? Раз невозможно, то и пытаться не надо? -Конечно. ПЛЕСК И РЕВ КРИК -Жеронимо! Жеро! -Дамы и господа, добрый вечер. Жюльен Госсе-Гранвиль с репортажем о том, что может стать нашей последней ночью. Холодной, ледяной. Нам остается одно - делиться человеческим теплом. Как эти две души на краю света. РЕВ ЖИВОТНОГО Тут есть кто-то? - Животное? - Где? - Вон там люди! - О, спасены! - Идите сюда, мы здесь! -Мы здесь! Мы здесь! ДРУЖНО КРИЧАТ ПЛЕМЯ КРИЧИТ И СМЕЕТСЯ - Это малава. Это малава! - Они нас нашли! - Здесь нас и съедят! - Сначала зарежут! -С ними тигры. НАТАЛИ: Спасите!!! Спасите!!! -Бежим, бежим! АФРИКАНСКАЯ ПЕСНЯ -Скорее, скорее, скорее! Спасите меня! - На помощь! - Держаться вместе, вместе! Подождите! Куда вы? - Скорее, скорее, скорее! - Подождите! Меня догнали! Отстань, чокнутый, отстань! -Хотите есть? -Отстань! -Приятного аппетита! Вот вам! Вот, получайте! - Попал! И опять попал! Попал! Отступаем, отступаем! -Не позволим себя сожрать! Мы не чизбургеры! -Стойте, стойте, стойте. Что они делают? ГОВОРИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА ЧЛЕНЫ ПЛЕМЕНИ ОТВЕЧАЮТ ГУЛ ГОЛОСОВ ИЗ МАСОК-КУВШИНОВ - Уходят? - Они уходят, уходят! -Мы навели на них страху! РАДОСТНЫЕ КРИКИ - Мы победили! - Они вернутся с ножами. - И с вилками. - Да, и плошками. ТЯЖЕЛО ДЫШИТ ВСКРИКИВАЕТ ШУРШАНИЕ КРИЧИТ - Поищем дальше, к северу. - К северу? Если они пошли в пустыню, им конец. -Далеко до Фукета? -Кругом один песок. Если идти на восток, дойдем до рыбацкой деревни у моря. - Хочу пить. - Все хотят. - Похоже, здесь мы уже были. - Покажи. Ты что, дурак? Стрелка не двигается. - О, нет. - Значит, она показывает на север. - Да? Так север там? И там тоже север? И в той стороне? Что, север везде? - Нет, север... Север там. - Мы уже сутки идем за тобой, блуждаем среди песка! - Ты разбил мои часы, и теперь я застрял в пустыне! Дьявол! - Что?! - А я вообще сейчас умру! - Не ты, а я! Я, я, я! Не обманывайте себя. Если мы в этой пустыне погибнем, жалеть будут лишь обо мне, потому что все любят только меня! - Эгоистка. - Всем на тебя плевать. Так и знай. - Даже львы от тебя бегут. - Что? Убью! - Покушение на убийство. Она сумасшедшая. КРИКИ АФРИКАНСКИЕ НАПЕВЫ Не давите мне на спину. - Я застрял. - Не давите! Мне больно! - Распутайтесь. - Рад бы, да не знаю как. - Убери руку, освободи меня. ПОЛНАЯ ТИШИНА -Я бегал всю жизнь. Зачем? Чтобы сдохнуть в пустыне в окружении уродов! -Уезжая, я не ответил сыну по телефону. -Я всегда мечтала блистать в свете, и теперь меня сожжет солнце. -Надо было вместо суеты видеть красоту мира. Делить жизнь с теми, кого любишь, осознать, какое счастье жить, быть гостем на этой Земле. - Это говорил Кевин? - Да. -Все равно что курица научилась умножать. ХОХОЧУТ ХНЫЧЕТ -Ты плачешь? -У меня больше не было целей. Но была мечта... сочинять песни и петь. - Да. - Но я сдохну здесь. -Знаешь, во всем есть что-то хорошее. СМЕЕТСЯ -Брось. Нам конец. Конец, конец... -Дамы и господа! Добрый вечер! ВСЕ ХОХОЧУТ КАШЛЯЮТ, ЗАДЫХАЮТСЯ ШУМ ВЕРТОЛЕТА -Э-эй! Эй! Эй! Вертолет, подожди! Постой! Прошу, подожди! Просыпайтесь! Вертолет! Вертолет! ВСЕ КРИЧАТ -Мы здесь! - Эй! Эй! - Эй! - О, нет. - Нас не увидели. - Скорее! Бежим! Скорей! - Не увидели! -Скорей! Вперед! - Поддержите меня! - Скорей! Скорей, скорей за ним! За ним скорей! Руку! -Вставай. - Мы - команда. - Да. - Это наши! - Они! Они здесь! -Я же говорил, они здесь! СМЕЮТСЯ РАДОСТНЫЕ КРИКИ - Жижи! - Какое счастье! - Как вы сюда попали? Вас нашли? - Он убит. - Кто? - Они его сварили. - И съели. - Кого? - Лео съели. - Убили, сварили. -Кого-кого? ЛЕО: Хорошо. А вода есть? БОДРЫЕ АФРИКАНСКИЕ НАПЕВЫ Нет. Вы уже здесь? Где вас носило? Вас все ищут. Малава, полиция и вся Франция. - Лео, ты не умер? - Нет. - Тебя не съели? - Ты цел? - Я волновался за вас. Особенно увидев Жеронимо в таком состоянии. СТОНЕТ, КРЯХТИТ -Привет, ребята! - Надо же! Он тоже не умер. - Да, он рассказал о вашем бреде. Вы ошибались насчет малава. - Они не хотели нас есть? -Конечно, нет. Они вас искали. -Какие же мы идиоты! - Они хотели спасти нас? - Мы вели себя как придурки. - Вы и есть придурки. - Настоящие придурки. -Не надо преувеличивать. -Ты успел сделать с нами красивые кадры? -Ну... поищу, найду что-нибудь. -Лак для волос "Встречи на краю света" фирмы Жреал. -Лео Поли представляет... производство "Катоган Прод". "ВСТРЕЧИ НА КРАЮ СВЕТА" В фильме снимались: племя малава, Жюльен... -Я хочу знать каждого из этих детишек по имени. -Попал! -Кевин. -Семья, любовь, уважение - все, во что мы верим... -Натали. - существует здесь вечно. -Доброта, улыбки, искренность. -Сэм. -Я ощутил себя здесь на своем месте, как человек. КРИЧАТ СМЕЮТСЯ -Добрый вечер! АПЛОДИСМЕНТЫ Это специальный выпуск программы "Встречи на краю света". И вот наши герои. - Добрый вечер, Лео! - Всем привет! - Привет! - Привет, Сэм, Кевин, Жюльен и Натали! ШУМНО ВЫДЫХАЕТ Напомню, как это было. Вы отправились на ночную съемку с нашим оператором Жеронимо. Вот он. - Браво! -Вы отошли от лагеря, и случилась драма: вы заблудились. 36 долгих часов. Франция в тревоге думала о вас, затерянных в песках, замерзающих насмерть. Этот опыт перевернул ваши жизни. Сэм, для тебя что изменилось? -Все просто. Четыре концерта на "Стад де Франс". Билеты разошлись за 5 минут. - Правда? - Конечно. - Насчет концертов правда. Но после них я хочу взять годовую паузу, чтобы пожить в Калифорнии возле сына, пока его не перестали смешить папины шутки. - Мило. - Думаю, тут нет риска, Сэм. -Спасибо. А у тебя, Жюльен? Похоже, твоя жизнь изменилась? - Да, верно. - Говорят, ты уехал из Парижа и поселился в Биаррице. - Да, это приключение заставило меня понять, что время идет. И какое счастье, что рядом со мной любимый человек, моя жена Алиса. - Аплодисменты. Натали, ты получила приглашение сняться в кино. Значит ли это, что настоящий ветеринар уходит? ВСЕ НАПЕРЕБОЙ: Нет. Нет, нет, нет. -Нет. Но сейчас я не очень хочу говорить о карьере и о себе. Скажу только, что я посвящу себя другим. АПЛОДИСМЕНТЫ -Браво! -Это делает тебе честь. Браво! Кевин, что изменилось для тебя? - Для меня - ничего. - Нет, Кевин. - А, это... - Песенка и клип. Смотрите! АФРИКАНСКИЕ НАПЕВЫ ПО-ФРАНЦУЗСКИ -Браво! АПЛОДИСМЕНТЫ -Отмечу, что я сам написал слова, и у меня появился шанс... -Не хотел перебивать, но может, хватит о нас. Лучше поговорим о малава. Это гордые, честные, счастливые люди, хотя Бог им не дал ничего. - Верно. - Они преподали нам незабываемый жизненный урок - урок скромности. - Да-да. - Скромности. Может, я ошибаюсь, но, похоже, это приключение очень сплотило вас. - Да. - Можно сказать, мы подружились. -Не то слово. -Кстати, рад сообщить, что, согласно последним рейтингам, вы четверо - самые популярные люди во Франции. -Надо же! Здорово! Да! - Скромность, скромность, скромность. - Сегодня вверх, завтра вниз. - Да, Кевин. И ты подаешь пример скромности. Ты ведь на вершине популярности. - Кто, я? - Твоя песня - номер один в чартах. - Как это? - Мы вернемся после короткой рекламы. Подождем. - Перерыв. Продолжим через минуту. - Эта чушь - номер один? - Опрашивали футбольных болельщиков? - Просто я самый популярный из вас. - Это не так. - Разве дурак может быть популярным? - Что ты несешь? - Жюльен... - Видели бы люди, как ты дрался с малава! Самым популярным был бы ты! - А ты едешь в Америку, только чтобы показывать свое жалкое шоу на английском! - Очень жаль, Сэм. - А сын для тебя - предлог! Ты лжец! - Господа, стоп! -А ты сказал своей жене, что остаешься на телевидении? - В службе информации! Так и знай! - Нет! - Чтобы поднять рейтинг канала! - Успокойтесь! - До эфира пять секунд. - Натали, не зря тебя бросил жених! -Это он стащил телефон! КРИЧАТ НАПЕРЕБОЙ -Вы невыносимы! ПРОДОЛЖАЮТ КРИЧАТЬ НАПЕРЕБОЙ
содержание .. 2378 2379 2380 2381 ..
|
||
|
|