|
|
содержание .. 1760 1761 1762 1763 ..
ШКОЛЬНЫЙ УЧИТЕЛЬ Сделай потише! Мы там друг друга не слышим! И вообще, достал меня мужик, который хочет 37-й размер. Где я ему его возьму? Потише, потише! Что тут у вас? - Я вас не звала. Ничего не хотите? Ладно. Примерим, молодой человек? Снимай пиджак, это быстро. Тебе подойдёт, у неё всего один размер. Вот смотри, видишь, как классно! Вот смотри, жёлтая - просто супер! Вуаля! Настоящий охотник. Утки будут довольны. Иди, плати на кассу. Пакет бесплатно. - До свидания! - Не забудь пиджак, нам его не продать. - Да. Спасибо. - Счастливо. Ну что, всё нормально? О, да это всё меняет! - Да, я, пожалуй, возьму чёрное. - Да, вам идёт. Эй, ты что, сдурел? Ну-ка, вылезай из сапог! Разувайся! - Эй-эй, в чём дело? Что с тобой, ты спятил? - Он украл сапоги! И что? Это не причина, чтобы его бить! Сапоги оплачиваешь не ты, а я! Да ты достал своими сапогами! - Тебе не нравится? - Нет. Иди на кассу, ты уволен. А ты теперь продавец - продай брюки той девушке. Дай мой пиджак, я пошёл. Увидимся вечером. Пошли, мальчик! А сапоги? Вычтешь из моего жалования, банан! Козёл! Месье козёл. Не пей так быстро, никто не отберёт. Хочешь трубочку? - Нет, спасибо. Как вышло, что ты не в школе? Сегодня нет уроков? Посмотри на меня. Ты сачкуешь? Мне-то ты можешь сказать, мне всё равно. Ты в каком классе? - Во 2-м. - Во 2-м? - Читать-то умеешь? - Не всё. Что значит, "не всё". Читать либо умеешь, либо нет. А? Что, например, ты умеешь читать? Комиксы? Да. Ладно, посмотрим, что ты умеешь делать. Да уж, сейчас мухи налетят... Так, посмотрим, какая у тебя тут книжка. О, да вы в школе не скучаете! Давай, почитай мне, сейчас увидим. Подвинься. На. Вот тут, большими буквами. - И ви? - И...? - Ви? - Ви? Это ви? Вот это что значит? - Ы? - Значит? - И вы... Так... ...узнаете... - Узнаете... - ...чте - ...что самый храбро... - Храбрый. Тут окончание. это... - ...это Цезарь и только Цезарь. Вот видишь, у тебя получается. Не труднее, чем воровать сапоги. Так почему ты не ходишь в школу? - Я её не люблю. - Не любишь? Но школа - это здорово, там твои друзья! - И учительницу я не люблю. - Почему ты её не любишь? - Потому что она меня не любит. - О, это нехорошо! А ты любил школу, когда был маленьким? - Хочешь ещё сиропа? - Нет, этот допью. Хорошо, давай. Держи. Спасибо. И что ты теперь будешь делать? - Вернусь в грузчики. Мне больше нравится носить орехи. Слушай, но мы в августе всё равно поженимся? Да, если захочешь выходить за безработного. - Но ты найдёшь! - Работу? Её все ищут. Жерар, мой отец предлагал тебе с ним работать. Соглашайся. В рыбном магазине? Ну уж нет, чёрт! Не буду же я торговать рыбой! Я рыбу не люблю. Заметь, с голоду мы пока не умираем. Чем же мне заняться, Шарлотта, у тебя нет идеи? Ты обязательно найдёшь. Я ничего не умею. А, так я знаю, чем мог бы заняться! Я знаю! - Чем? У меня есть аттестат, я год проучился на юрфаке. Я мог бы стать учителем! Да, правда. Учителем начальных классов! Я могу послать запрос. - Это хорошо. - Я люблю детей! Я пошлю запрос, посмотрим, что мне ответят. Они же ищут учителей начальных классов. А, что думаешь? - Это хорошо. - Супер! Будем учителем начальных классов, учителем, учителем... Месье Барбье, месье инспектор. Входите. Присаживайтесь. Вы заполнили анкету? - Да. Вы получили аттестат, 1 год проучились в высшей школе. - Да. - На каком факультете? Юрфак, я учился на юридическом. - И вы бросили? - Да, хотел зарабатывать на жизнь. Хорошо. Посмотрим ваш табель. Пробелы во французском? - Да... Удовлетворительно - по истории и географии? И вы хотите стать учителем начальных классов на подмене? Да, вот... А вы знакомы с организацией учебного процесса в начальных классах? Нет, это... а, нет-нет... Прежде всего, я должен вас предупредить, что, вступая в большой дом, в самое большое и почтенное государственное учреждение, вы вступаете в дом очень бедный. Он ничего не продаёт. - Да? Он даёт каникулы, но плохо платит! Ну да. Не ждите, что будете зарабатывать тысячи! Нет. Нет. Даже учитель на полной ставке получает не ахти. - Нет? - Нет! Так что... - Да. И вообще, чтобы стать учителем на полной ставке, нужно время, много терпения. Знаете, здесь - как в армии: надо выбиться из рядовых в офицеры. Хорошо. А, кстати, почему вы хотите стать учителем? Мне кажется, мне это понравится. Да? Вы уже работали с детьми? Может, были вожатым в летнем лагере? Нет... нет-нет, но я люблю детей, понимаете? Особенно тех, кому 10-12 лет, когда они формируются, начинают проявлять интерес. - Ну, вы возьмёте тех, кого дадут. - Да, конечно, разумеется... У вас есть другие ко мне вопросы? Да. Я хотел бы знать, как надо вести уроки, есть ли какая-то инструкция? - Нет инструкции. - Ну да. Но у вас будет встреча с пед. консультантом. И вы всегда можете спросить совета у своих коллег. И вообще, со временем всему научитесь. Ну да, разумеется... Встать! Всем встать! Сесть! Сегодня - урок про что-то, доставайте тетрадки про это что-то. Ибрагим, я видел, как ты списываешь у соседа! Не говори "нет", я сам видел! Ты списывал прямо у меня на глазах, я видел! Лучше бы ты делал уроки дома! А? Вас в одной комнате 12 человек? Ладно, тогда списывай, ты прав. - Доброе утро, месье. - Доброе утро. - Вы - учитель на подмену? - Да. - А я - директор школы. - А, здравствуйте, месье директор. Извините, я тренировался. - Да, я видел. Вы что-то рано! - Боялся опоздать. 7:30 утра. У вас ещё час. Я покажу вам вашу комнату. - Хорошо. Я нашёл свои школьные тетрадки. Не думаю, что они пригодятся. Методика с годами очень изменилась. - Могу представить. Я возьму чемодан. - Да, берите. Комната небольшая, но удобная, вы увидите. На 36 франков в день, что вам выделила администрация, это всё, что я смог найти. Зимой я пью ром. А когда приходит лето - продолжаю. Привычка! Ну, вы знаете эту песню: "В 15 лет у нас появляются привычки, а потом... А потом мы их сохраняем". Кажется, это песня Молоджи... Хотела дать вам комнату наверху, но она занята. Поселю вас в саду, там хорошо. Шумновато, но привыкнете. После 6 уроков в день какой-то грузовик вас не разбудит, поверьте. Я могу вставлять беруши. Они вам не понадобятся. Проходите, проходите. Сюда. Ешь свой хлеб с маслом! Если не любите вставать рано, придётся полюбить. Будете водить их в столовую, как делала мадам Лёборнь? Да. Это значит, что вы присматриваете за учениками до и после столовой, ну и, конечно, пока они обедают. - Да. За это мэрия будет платить вам 50 франков. - Вот как? - Да. И за вечерние занятия вы получите ещё столько же. Будете смелым, сможете подзаработать к концу месяца. А вот и мадемуазель Ляжуа. Между собой мы зовём её Брюзга. Мадемуазель Ляжуа, познакомьтесь, это месье Барбье, подменяющий мадам Лёборнь. - Очень приятно. - Мне тоже. - Надо ему помочь. - С удовольствием. Как дела сегодня утром? Плохо. Башка раскалывается. - Да ладно, что не так? - Да всё. Всё плохо. - Но вы же опять нас не бросите? - Откуда я знаю! У меня башка раскалывается. Утром раскалывается, встаю - раскалывается, ложусь - раскалывается! Да, это плохо... Ай, моя башка! Это чей мяч? Дайте мне этот мяч! Дайте сюда этот мяч! Дайте сюда мяч! Дайте мяч! Покончено с мячом! Он конфискован! Предупреждаю: никаких игр в мяч во дворе! Первый, кто принесёт в школу мяч, будет иметь дело со мной! Чей это мяч? Я спросил, чей это мяч! - Моего брата. Твоего брата, ага. И твоей сестры. Иди ко мне в кабинет, Хасан. Я приду, и мы поболтаем! Иди в мой кабинет, говорю! А вы идите играть! Идите играть! Тихо, спокойно! И ты тоже. - Сделайте компресс. - Да, схожу в медпункт. Да. О-ля-ля, этот мяч... - Мяч - это опасно! Это Меньян, представитель профсоюза. Интересно, что он нам сегодня отчебучит? Здравствуйте, месье Меньян! - Здравствуйте. Это месье Барбье, подменяет мадам Лёборнь. - Да-да, очень приятно. Хорошо. Ну что, месье Меньян, сегодня забастовки не намечается? Нет, месье директор, не сегодня. Ну ладно, мне пора. Месье директор. Увидимся. - Заметьте, я не против забастовок. - Вот как? - Но кто урегулирует проблемы с родителями? - Не знаю. - Директор же! - А, ну да! Разумеется. Разумеется! Ну вот, начало уроков. Я провожу вас в ваш класс. Начните с переклички. Тетради мадам Лёборнь найдёте у неё в ящике. - Хорошо. - Будете потвёрже, всё пройдёт хорошо. А... что мне делать? С чего начать? - Вы ничего не подготовили? - Мне ничего не сказали. Надо посмотреть в журнале. - Хорошо. - Мадемуазель Ляжуа вам покажет. - Хорошо. - Приударьте за ней немного, это поможет. - Да, да. А на будущее - к каждому уроку надо делать заметки. - Хорошо... - Вы увидите, это не сложно. Ладно. А сегодня - что мне делать? Ну а сегодня - постарайтесь, импровизируйте. - Хорошо. - В течение дня я к вам зайду. Удачи! И будьте потвёрже! - Спасибо. Что ж... извините, что заставил себя ждать. Пойдёмте. Заходите! Давайте. Эй там, не отставайте! Хорошо. Итак, я подменяю мадам Лёборнь, вашу учительницу. Надеюсь, всё пройдёт хорошо. Директор дал мне несколько советов. Сразу хочу вас предупредить, что я отлично езжу на лошади. Шутка. Поэтому вам нет смысла взбрыкивать. Я умею держать вожжи, не вынуждайте меня пинать мертвеца. А кто умер, месье? Никто не умер, это образное выражение. Символ. А что такое символ, месье? Символ? Что такое символ? Сейчас я вам объясню. Символ - это когда... Это образы! Когда мы заменяем одно слово другим, одно выражение - другим, чтобы нас лучше поняли. Например, "не вынуждайте меня пинать мертвеца" - значит, не вынуждайте меня быть суровым. Это символ. Месье, а если мы будем послушные, вы дадите нам символы? - Ты хочешь ещё символов? - Да. Вы сказали, что символы - это картинки. Но это абстракция! Это абстрактные образы! Понимаешь? А что такое абстракция, месье? Ну, абстракция - это... Это противоположность конкретному. Я дам тебе пример. Например... если я дам тебе пощёчину - это конкретное. Пощёчина. Если даю образ - это абстракция. Его нельзя потрогать, это идея. Понимаешь? В чём дело, там? Но, месье, я дал ему пощёчину, как вы мне сказали. Вы нам сказали, что это конкретное. Конкретное... - Ты дал ему пощёчину? - Да. Ты с ума сошёл? Это же больно! Не плачь, ты большой мальчик. А ты - осторожнее! Я тоже могу быть с тобой конкретным! Эй, месье, месье! А как вас зовут? А! Да, мне нужно представиться. Вуаля, меня зовут Жерар Барбье. Я вам напишу. Месье, месье! Там должно быть две "Р"! - Две "Р"? - Да, пишется с двумя. - Пишется с двумя "Р"? Уверен? - Да. Точно! С радостью вижу, что в этом классе - не только идиоты. Я специально сделал ошибку, чтобы проверить, заметите вы или нет. Как тебя зовут? - Николя Ванье. Николя Ванье! Хорошо, Николя, ты молодец. Садись. Вот другой пример: Академия предлагает нам курсы переподготовки. Я - за. Нынче методика преподавания меняется год от года. Теперь не уроки, а развивающие занятия. Надо "пробудить" ребёнка. Ладно. Тот, кто ведёт занятия, должен помочь ему думать самостоятельно. Но где я говорю "нет", и профсоюз тоже? Не в свободное время! Переподготовка - хорошо, но не в свободной время! Профсоюз против! - А как же дети? - Пусть сидят дома. Пусть Академия выбирает: или уроки, или переподготовка. Ой, да что ты говоришь - какое "пробуждение" ребёнка? "Пробудился" он или нет, мы не узнаем. Веди мы уроки или нет, это его не пробудит! Я вообще работаю, только чтобы заработать на хлеб! Директор сказал, вы можете помочь с журналом, - я сам не умею. Заходите ко мне что-нибудь выпить, я объясню. Это просто. Знаете, вы можете попросить помощи у пед. консультанта, он тут для этого. - Он злой? - Это его работа. Прекратите! Прекратите! Вы с ума сошли? Что вы делаете? Сядь. Вы заболели? Тихо! Тихо! Ты что сделал? Думаешь, я не видел? Ах, это не ты? Может, это я кидался пюре? А? Я сам тебя видел! - Не я первый начал. - Так, руки на голову - и в угол! Але-оп! Вместо еды будешь стоять в углу! Вот! Доволен? Нравится? - Я всё отцу расскажу! И что? Мне-то что? И кстати, кто у тебя отец? - Мой отец - мэр, вот увидите. - Мэр? Ладно. Иди сядь и ешь. Дети развлекаются. ...и между 1960 и 1970 гг. большинство было за отмену. Сейчас не так, значит, есть проблема. Нет, я ненавижу смертную казнь, ненавижу высшую меру... Но я считаю, что нельзя отменять смертную казнь, пока существует чувство, что безопасности нет. Пока французы не вернут себе чувство безопасности. Что ты всё смотришь на меня? Я не буду за тебя делать уроки. Сделаешь омлет за меня? Ты что, язык проглотила? - Что случилось, что не так? - Уже 2 часа сидит и ни строчки не написала. - Я помогу, всё получится. - Иначе я с ней такое сделаю! Хорошо. Итак, я попрошу рассказать, чем занимается твой папа? Итак, скажи, чем занимается твой папа? - У меня нет папы. У тебя нет папы... А мама чем занимается? - Продаёт омлеты. Омлеты? А что нужно, чтобы сделать омлет? - Разбить яйца. - Разбить яйца! Видишь, ты знаешь! Так и напиши: "Моя мама делает омлеты..." Смертная казнь... отрубить голову... голову... Кто среди нас всё ещё за смертную казнь? - Я, месье. - Ты - за? - Да. - Скажи нам, почему? Мой отец говорит, что перед смертью им надо переломать руки и ноги! Вот как? Он так сказал? И ты с ним согласен? - Да. - Хорошо. Садись. Сурово! Кто ещё? Джексон? Я думаю, их надо заставлять пить солёную воду. Солёную воду? Ты их умертвил бы солёной водой? - Да. - Симпатично. - Но это ужасно! - Ужасно? - То есть, ты против смертной казни? - Да. Зато если они умрут, то не смогут больше делать то же самое. Это да. Макс? Мой отец говорит, что прежде чем их убить, их надо порубить на куски. Вот как? Одну ногу - в один день, другую ногу - через неделю. А ещё через неделю - руку. И так до головы. Вот как. Голову твой отец отрубил бы последней? - Да. - Да, неглупо. А что у него за профессия? - Он мясник. А можно отрезать им пиписку и засунуть в рот! Разумеется, это так смешно! Ладно, а теперь скажите, а кто против смертной казни? - Я, месье. - Так. Скажи нам, почему? Когда кто-то кого-то убил, уже бессмысленно убивать. Если оставить его в тюрьме на всю жизнь, он сможет подумать. - Да. Я того же мнения! - Я тоже... Я тоже... Ладно. Итак... Кто за... Что ты поднял руку, я ещё ничего не сказал? Кто ЗА смертную казнь, поднимите руки. За! Теперь - кто ПРОТИВ смертной казни? А ты руку не поднимаешь? - Нет. - Ты за или против? Всё зависит... Есть такие, что убивают детей. Ну да, и всё же... Ты за или против? Я против. Но всё зависит... иногда я бываю не за. Ну да, естественно. Иногда ты против, а иногда - не за. Да, понимаю. - Здравствуйте! - Здравствуйте. Ну чё, входите. Не съем я вас. - Извините. - Проходите. - Я вам не помешал? - О, что вы, нет, я вас ждала. Извините за беспорядок, у меня... Ну... что вы... - Выпьем чаю? - С удовольствием. С абрикосом или карамелью? - Что? Чай? - Да. Вы никогда не пили чай с абрикосом или карамелью? - Нет. - О, это вкусно. И афродизиак! Вот увидите! Ну так что, с абрикосом или карамелью? - Э... с карамелью. - Я тоже предпочитаю. Держите пока - это диетическое печенье. От него не поправишься. Налетайте! Вам тамтам не мешает? Обожаю. Я 2 года жила с чёрной девушкой. Чего вы от меня ждёте? А нет, это не то. Я здесь ради классного журнала. - Журнал - это не сложно. - Да? Сначала поцелуйте меня. В губы? - Я вам не нравлюсь, да? - Нет. Ну, то есть да, я хотел сказать - нет, не в этом дело. А в чём дело? Поцелуйте меня. Но... почему я? - Потому что я этого хочу! - Не, ну... а потом - открытая дверь... Поцелуйте меня, а потом я вам объясню, как работает ваш журнал. - Да, но... - Ничего не хочу слышать! Итак... Слова с окончанием на -о. Так, значит, на -о. Папа проснулся, было ещё темно. Он посмотрел в окно и пошёл бриться. И... глядя в зеркало, он стал ровно дышать... запятая... Не так быстро! - Где ты остановилась? - Не так быстро, месье! он стал ровно... давай... он стал ровно дышать... запятая... Так делать обязательно. Так делать... обязательно... Вот это дело! А ты что, не пишешь? - У меня нет ручки. Нет ручки? Ну, и где твоя ручка? Где твоя ручка, я задал вопрос! Отвечай! Где твоя ручка? - Дома у мамы, как и мои вещи. - Дома у мамы, как и вещи? И почему твои вещи у мамы? - Мой отец забрал меня к себе. Так, сложите тетрадки. Выходите из класса без толкотни. И не деритесь в коридоре, я за вами смотрю! Давайте. - Месье, а можно поиграть в мяч? - Мяч просите у директора. - Тогда мы поиграем на улице? - Хорошо, только не деритесь. Спасибо! - А ты почему не идёшь? - Вы меня накажете? Я не буду тебя наказывать. Расскажи мне, что происходит? Скажи, почему твой отец тебя забрал? Мама хочет развестись. Эх... Так бывает. - Я не хочу, чтобы она разводилась. Отец говорит, что он её достал. Она его тоже достала. А я не хочу. Я хочу жить и с мамой, и с папой. Ну, будешь жить неделю с мамой, неделю с папой. Будешь видеть их обоих, просто не одновременно. Нет, я не хочу. Я сбегу. Ладно, глупости-то не говори! Иди играть во двор, всё уладится. Прекратите! Это что такое?! Я же сказал, не драться! Прекратите драку! Что всё это значит? А? Ой, мяч! Прекратите! Отдайте! Отдайте! Это чей мяч? - Не мой. Чей это мяч? Было сказано: в мяч во дворе не играть! Ничей мяч? Берегитесь, я ведь директора позову! Чей это мяч? Считаю до трёх и зову директора! Раз! Ничей? Два! Два с половиной! Ну что, ничей мяч? Три! - Не надо звать директора! Он уже здесь. Я всё видел. Давайте сюда мяч. Вот! Вот так! Ну что, довольны? - Сволочь! 10 минут вы будете мне изображать музей восковых фигур! Начали! Все подняли одну ногу! Руки на голову! И никто не шевелится! Первого, кто пошевелится, я выгоню из школы! Вот так. Пусть стоят так 10 минут. Первого, кто пошевелится, - выгоню! Держите. Отдадите это его хозяину. И зайдите ко мне после уроков - мне надо с вами поговорить. Музей восковых фигур! Они только это понимают! Поймите, это дикие животные, Барбье, их нельзя оставлять на воле! Иначе чего они только не натворят! Их нельзя оставлять без присмотра! - Меня не было 5 минут. - Даже, чтобы пойти пописать! Хотите пойти пописать, пусть изображают музей восковых фигур. Что вы делали в это время? Разговаривал с ребёнком, чьи родители хотят развестись. Но это не ваше дело! Для этого есть органы опеки! И вот, что я вам скажу, Барбье. Опасайтесь малыша Ванье. - Да? - Да. Это сын мэра. Он всё рассказывает отцу! Ещё увидите на родительском собрании. Этот ребёнок - "око Москвы"! Он опасен! Да, я как раз хотел сказать, что порезанный вами мяч - это его. Что? Он сам признался. Пришёл и сказал: "Этой мой мяч!" И что вы ему сказали? Наказал. Сидит в классе и пишет 100 раз "Я не должен носить в школу мяч". О... Боже мой! Мы влипли. Хорошо, Николя. Ты молодец, что сказал, что это твой мяч. Ты же знаешь, директор не хочет, чтобы мяч приносили в школу! Твои друзья не умеют играть спокойно. Вот так. Можешь больше не писать. А это - другой мяч, на замену. - Не хочу я ваш мяч! - Почему? - Это не мой. Да они одинаковые! Этот даже лучше, он официальный! Я знаю. Это тот, что вы конфисковали у Мабуля. Так Мабулю и надо! Нельзя носить в школу мяч, я говорил это в начале года! Мне тоже? Но ты - это другое. Ты хорошо учишься, с мячом играешь спокойно. Если бы все ученики были, как ты! На, бери мяч. - Не хочу. Отец мне купит другой. Хорошо. Но деньги дам я. Да не надо! Говорю же, мне отец купит новый. Как хочешь. Ну ладно, иди домой. Родители будут волноваться. - Но я не закончил наказание. - Да снимаю я с тебя наказание! Всё, хватит, иди домой! - Я хочу закончить! Если мой отец - мэр, это не значит, что меня не надо наказывать, как остальных. Упрямый дурак! - Ну, не такой дурак, как кажется. - Не надо было его наказывать, Барбье! Не надо было! - Но это не я, это вы порезали его мяч. Да, но если бы вы были во дворе, мне не пришлось бы выходить из кабинета! Вам платят, чтобы вы занимались учениками, Барбье, а не разводами! Ох, как же мы влипли! Я знал, что сегодня случится фигня. Надо мне было прислушаться к гороскопу, остаться в постели! Ладно, до свидания. До завтра. - До свидания. Вот же чёрт! Могу тебя подвезти! Не стесняйся! Не беспокойтесь, я пешком. Нет-нет, мне не сложно. Это по дороге. Садись! Теперь ты можешь быть со мной "на ты". Просишь нарисовать поезд. Через пару минут - начинается: "Эй, а мне надо нарисовать все вагоны?" Да, малыш, рисуй все вагоны, дым, локомотив и всё такое. И думаешь, теперь можно вздохнуть. Как же! "Ту-ту! Ту-ту!" - один начинает, остальные подхватывают: "Ту-ту!" А если они рисуют корову? - Му-му? - Сторожевые псы, вот мы кто! Доходит до краёв, жертвуют лучшими! Зато все довольны. Когда я вижу 3/4 своего класса умирающими от скуки... Они словно на галерах, понимаешь? Интересно, кто придумал указ, что школа должна быть обязательной? 4 года - и хватит, чтобы стать безработным. Их сызмальства учат быть бедными, чтобы они привыкали. Единственное, что ты можешь сделать для детей, - это их любить. А я их люблю! Это они меня не любят. Меня достало! Бывают дни, когда хочется всё бросить. Или застрелиться. - И чего ты ждёшь? - Чтобы застрелиться? - Нет, чтобы всё бросить? А чем тогда заняться? Стать почтальоншей? Ты представляешь меня с сумкой, лазающей по этажам за подписями на переводах? Лучше уж застрелиться. - Не неси чепухи. Нет, это не чепуха. Бывают ночи, когда хочется выброситься из окна. Осторожно, не зашибись - ты живёшь на первом этаже. Иди поближе. - Мне пора идти. - Ты меня уже оставляешь? - Да, знаешь, у меня работа. - Не страшно, я её за тебя сделаю. Да, но если ты всё время будешь её делать, я сам никогда не научусь. Не уходи! Ну вот, опять начинается! Ой, гудит... Ничего страшного, пройдёт. О нет, не уходи, не оставляй меня. С меня довольно! Всё время одни и те же шутки - Ляжуа - брюзга... Все эти слова стучат в моей голове, путаются под звуки тамтама... Там-там, там-там... Вот что такое Африка! Я пошёл. Уходишь, да? Да уж. Жизнь омерзительна. Тебе нужно только подписать. А взносы заплатишь в конце месяца. А что за ориентация у твоего профсоюза? Скорее социалистическая. Но мы вне политики! Вне политики, но скорее - социалисты, да? Да, потому что социалистов много. Подпишешь? Сначала пойду пописаю. Доброе утро, как дела? О, привет, как дела? Вещи свои получил? Ну, иди в класс. Сегодня - урок спряжения. Я собираюсь на прогулку. Кто составит эту фразу в будущем времени? Джексон? - Я гулял. Нет, это прошедшее время! Будущее - это "я пойду гулять". Очень хорошо, Николя Ванье! Очень хорошо! Видишь, вот что такое будущее время. Теперь - ещё сложнее и круче, более сложная фраза: "Я вижу рыбаков, ловящих рыбу". Кто может составить будущее время? - Я, месье. Я увидел бы рыбаков, которые ловили бы рыбу. - Ловили бы... - Нет, не так! Я увижу рыбачащих рыбаков. Да, "Я увижу рыбачащих рыбаков"! Точно! Молодец, Камий! Отлично, мой мальчик. Я не мальчик, я девочка! Что вы смеётесь! Никогда не видели девочек, похожих на мальчиков? Видели, месье! Педиков! Педиков? Очень интересно. Объясни нам, что такое "педик". Педик - это человек, не такой, как все. А! Человек, не такой, как все. Какая интересная тема! Похоже, ты в этом разбираешься, тогда скажи нам: почему педик - не такой человек, как все? Потому что он педик! Как-то поверхностно. Садись. Месье, а как узнать, что ты педик? Итак, как узнать? Во-первых, говорят не педик, а гомосексуалист. - А как это пишется? - Сейчас напишу. Гомосексуалист. Так как узнать, что ты гомосексуалист? Ну, для начала, вы слишком маленькие, это к вам не относится. Но если вы, мальчики, в 18 лет всё ещё играете в куклы, - стоит задуматься. Для девочек - то же самое. Бывают гомосексуальные девушки. Они - мужиковаты, предпочитают игры для мальчиков. Я люблю играть в игры для мальчиков, но я не такая, как вы говорите. - Ты же не знаешь! - Мне было бы противно. Но это не противно! Это не противно, это не болезнь! Гомосексуализм - это вопрос гормонов. А что такое гормона? - Гормоны! - Что? Гормоны? Ну... это клетки, которые выделяются железами внутренней секреции. - А как это пишется? - Гормоны? Куры - педики, они едят гормоны! Садитесь. Я - Ламбер, педагогический консультант. Не обращайте на меня внимания, продолжайте, продолжайте урок. Я сяду на заднюю парту. - Хорошо... Хорошо! Итак... продолжим. На чём мы остановились? - На гормонах. На гормонах... Так, хорошо, послушайте... мы неплохо посмеялись про кур с гормонами. Как я вам объяснял, лучшие куры - это не куры на гормонах, это те, которые выращены на зерне. На маленьких семенах. Мясо у них лучше. Тьерри, как ты напишешь "мясо" (chair)? C-h-e-r-e - "chere" (дорогой). Нет, я про мясо у кур! Мясо курицы - это "chair". Я вам напишу. Погодите, извините... мне надо... Вот. Вот - chair - мясо! Хорошо. Итак, продолжим наш урок... Счёт в уме. Итак... 35 плюс 17, умножить на 3. Давайте... 156, месье! Отлично! Так... Хорошо... тогда другой пример... 26 плюс 12, умножить на 4. Давайте... - 152, месье. - Молодец! - Дай-ка сюда, что ты там прячешь! - Я ничего не прячу. Я тебя видел! Давай сюда калькулятор! А, вот почему он считал так быстро! - Хитрый! - Конфисковано! А вот тоже подумал... Садитесь на последнюю парту, я вам покажу. Хорошо. Доставайте тетрадки и записывайте. Из населения в 252 человека каждый читает как минимум один из двух следующих журналов: "Пари-матч" или "Элль". 252... "Пари-матч" или "Элль". 200 человек читают как минимум "Пари-матч". 120 человек читают как минимум журнал "Элль". - Я ничего не понимаю! - Я тоже. Сколько человек читают оба журнала? И сделайте мне схему, чтобы объяснить свой ответ. Месье, а можно заменить "Пари-матч" на "Жур-де-Франс"? Конечно, если хочешь! Если тебе это поможет... Вы видели, один ученик спросил, можно ли заменить "Пари-матч" на "Жур-де-Франс"? Точно также девочка могла спросить, можно ли заменить "Элль" на "Мари-Клер"? Я, кстати, ждал этого вопроса. Да, мы должны провоцировать их на определённые размышления, именно это и интересно! Мы занимаемся самой прекрасной в мире профессией! Подготавливая их будущее, мы готовим будущее нашего общества! Чем больше мы пробуждаем разум наших детей, тем более "пробуждённое" общество мы получим. Это увлекательно! Вы так не считаете? - Да-да, конечно! Вид у вас не очень убеждённый. Нет, да-да, конечно! Хотите ещё макарон? С удовольствием! На нас, на воспитателях, лежит тяжёлая ответственность! Вы должны это осознавать, дорогой мой месье Барбье. Если потом ваши дети станут кретинами, обязаны этим они будут вам. Да... "У меня голова гудит!" Вон она идёт, Ляжуа! Ляжуа - брюзга! Ляжуа - брюзга! - Макароны остались? - Мы вам оставили. - Они ещё тёплые? - Если будете есть сразу. Ляжуа - брюзга! Ляжуа - брюзга! Ты заткнёшься или нет, а?! - Приятного аппетита! - Спасибо. - А, макароны! - Ещё тёплые, если поторопишься. Ладно, помидоры съем потом. Забавно, я разговаривал с профсоюзом. Ты заполнил анкету? - Нет ещё. - Чего ждёшь? - Думаю. - О чём? - Ну... - Ты должен, как все, состоять в профсоюзе! Это правда! Вы должны вступить в профсоюз! Власти хотят убедить, что наши действия - это политика. Неправда! Военным помогают лучше, чем нам! Сравните обращение с учителем и с аджюданом - сами увидите. Можно подумать, школа - не так важна, как военная служба! К тому же, если солдат не подчиняется, его сажают в тюрьму - и для всех это нормально. Ребёнка в наказание оставляют после уроков - родители сразу на вас нападают. Сегодня нам не только недоплачивают, но у нас ещё отобрали всякую власть. Брюзга в очках уходит! Уходит, уходит! Брюзга в очках! Количество депрессий среди учителей - это просто невероятно! Не знаю, есть ли депрессии у военных. Вы много знаете военных с депрессией? Бэ-э... гадкие макароны! - Да, ты прав. Пошли отсюда? - Пошли. - Месье, можно нам выйти? - Макароны гадкие! - Идите. - Спасибо. Последи за столовой, а я пойду за ними. - Десерт свой не будешь? - Нет, ладно. Месье консультант, благодарю вас за ваш приятный визит. Я ещё к вам наведаюсь. И подумайте о моих словах! Заставьте их думать самостоятельно! - Да, я подумаю. Тишина, чёрт подери! Эй! Не слышно, как ешь! Я чищу зубы у зеркала на стене. Бросаю взгляд на отражение... Оно красиво. Ой, я всё перепутала... Оно... - ...мне улыбается тут же... - Тут же. - Я его... - Это ещё что такое? Подожди меня, я сейчас. Что ты тут делаешь? - Я сбежала. - Из дома? Мама разругалась с папой. Я хочу остаться с вами. - Но это невозможно, ты не можешь! - Да, я хочу! Я не хочу выбирать между отцом и матерью. Ладно, пойдём что-нибудь попьём, ты мне всё объяснишь. Камий, уже поздно, надо спать! - Не спится. Я думаю. - Думаешь? О чём? Почему мой отец - жандарм? Почему твой отец - жандарм? Хороший вопрос. И почему я - учитель, и всё такое? Ну, знаешь... каждый в жизни должен выбрать профессию. Может, твой отец любил играть в жандармы и воры, а потом решил продолжить? А ты чем хочешь заниматься, когда вырастешь? Я не хочу замуж. И ты права. Но в любом случае, это не профессия. Давай, спи! - А ты спать не будешь? - Буду. Але-оп! До завтра, тетрадки! Завтра в школу! Рано утром! Подвинься. - Нормально? - Да. Спокойной ночи! Выключай. - Завтра я опять с тобой сплю? - Ты спятила? Даже не думай, завтра ты спишь у матери! Я не имею права: если узнают, что ты спала у меня, я сяду в тюрьму! - Я никому не скажу. - Ха, надеюсь! А если я никому не скажу, почему мне нельзя прийти завтра? Ты не можешь прийти, потому что не можешь! Вот! Будешь спать у матери! К тому же, я буду спать в Париже с женой. - Ты её любишь? - Естественно! А почему моя мать не любит моего отца? Ой! Почему не любит? Откуда я знаю! Поначалу, наверное, любила. А потом, знаешь, чувства изнашиваются. Знаешь эту телерекламу: "Батарейки изнашиваются, только если ими пользоваться". Да. Наверное, твой отец слишком много пользовался своей батарейкой. А теперь выключай свет и спи! Бардак... Слушай меня внимательно: я ухожу в школу, ты одеваешься и тоже идёшь. И никому не говори, где ночевала. - Клянёшься? - Клянусь. - Даже матери! - Клянусь. Ладно. Поторопись. Эй, это что за бардак? Ну и ну, Джексон! Ты поёшь блюз? Не хотите работать? - Нет! Вы меня достали... Достали... Я вам покажу! - Конечно, покажешь. Да... Пора просыпаться! - Как? Уже? - Да, у тебя поезд. О, чёрт! Чёртов поезд! Всё хорошо, цыпа моя? Сегодня женщины могут выбирать практически любую профессию. На телефонных линиях или на высоковольтных, - Всё хорошо? - ...могут быть врачами, дантистами, тореадорами... И только одна профессия остаётся им недоступной - профессия пожарного. Итак, первый вопрос к вам, мадам Дави, - почему? Вас к телефону. - Меня? - Да. Софи! А как же уроки? Что ты тут делаешь? ...в ассоциацию пожарных. Никто не смог мне объяснить. Алло? Кто это? Это я, Жаклин. Хочу попрощаться. Я ухожу. - Да? Куда? Я ухожу навсегда. Ты что, дурака валяешь? Я всё оставляю. Я больше не могу слушать этот тамтам. Жизнь слишком омерзительна. Я больше не могу... Ты с ума сошла, Жаклин? Послушай... Да тебя все любят, уверяю тебя! Я тоже! Жаклин, не валяй дурака! Жаклин! Вот же чёрт! Чёрт! У меня коллега сейчас кончает жизнь самоубийством. Нужна твоя тачка! Можешь подвезти меня, это рядом? - Хорошо. - Давай быстрее! - Нет проблем. Жаклин! Это я, Жерар! Жаклин, открой! Жаклин! Жаклин! Эй! Чёрт! Она ещё дышит? Что делать? Вызывать полицию? - Нет, давай сразу в больницу. - Хорошо, завернём в одеяло. Вытаскивай. Давай. Клади. Заворачивай! Давай скорее! Положим её сзади. Ваша учительница, мадемуазель Ляжуа, заболела. Пока она не вернулась, вы будете поделены между классами месье Меньяна и месье Барбье. - Что-то серьёзное? - Мы пока не знаем. Итак, эта колонна, слева... смотрите на меня! Эта колонна... вы идёте к месье Меньяну. Исполнять! А вторая колонна - к месье Барбье. Вперёд. Заходим в школу тихо! И не устраивайте гвалт! Вперёд, без разговоров! Я к вам ещё зайду! Век Людовика XIV. Николя Ванье? Франция при Людовике XIV. Эй, видел, у меня щётка вместо ручки! Так, ну-ка, прекратили! Дети мадемуазель Ляжуа, оставьте нас в покое! Работаем! Делайте уроки и нам не мешайте! Давай, Ванье. - Франция при Людовике XIV. Жители городов и сёл несчастны. Бесконечные войны, стройки, содержание куртизанок - всё это требует больших денежных расходов. Налоги постоянно растут, и большая часть их ложится на народ. Безработных всё больше, они вынуждены побираться. Хорошо, садись. Кто может продолжить? - Я! - Давай, Бертран. Французы недовольны. Они хотят реформ. Рабочие... - ...желают! - ...желают, чтобы... - ... чтобы рабочий день... - чтобы рабочий день был короче, а зарплаты были больше. Крестьяне... - ...требуют... ...требуют, чтобы... чтобы король... ...чтобы право на правление... чтобы право короля на правление было отменено и чтобы налоги распределялись... равномерно. Городские жители - ... хотят... - ...хотят... хотят... - ... чтобы король... - ...чтобы король... - ...больше не был... - ... больше не был... ...их господином... Их господином! ...их абсолютным господином, и чтобы... чтобы расходы государства были более... ...были... - Строго! ...строго контролировались! Неплохо! Садись. Хорошо. Теперь, кто мне может сказать, что сделали французы, чтобы это изменить? - Революцию, месье. - Революцию! Отлично! В каком году? - В 1789-ом? - В 1789-ом. - А в какой день, можешь сказать? - Не знаю. - Не знаешь. Кто знает день революции? - Я, месье. Я, месье! Ришар! - 14 июля 1789 г.? - Очень хорошо, садись. 14 июля. Вот поэтому каждое 14 июля мы танцуем на улицах. Теперь попытайтесь мне объяснить... хорошенько подумайте! разницу между Францией Людовика XIV и сегодняшней Францией, 1980 года. - Я, месье! - Да? Теперь нет короля. - Теперь нет короля. Вы согласны? - Есть король придурков! Очень весело! Ладно, посмеялись. Я говорю о Франции. Есть во Франции король? - Не-е-ет! - А есть что? Президент Республики! Президент Республики. Хорошо. Тогда... какая разница между королём и Президентом Республики? - Никакой. - Никакой? Вот как? Почему? - Мой отец говорит... - Да мне всё равно, что говорит твой отец! Я задал вопрос тебе! Прекратите думать, как ваши отцы! Надо научиться думать самостоятельно! Встань. Я задал вопрос тебе! Какая разница между королём и Президентом Республики? - Не знаю. - Не знаешь! Без отца ответить не можешь. Кто может ответить? Я! Шарль! Президента Республики избирает народ. Президента Республики избирает народ! Вот! На 7 лет. И только потом, избравшись, он воображает себя королём. Какую ещё вы видите разницу между французами при Людовике XIV и французами 1980-го года? При Людовике XIV, кто не работал, тот не имел профессии. Да? Ты считаешь, что теперь, кто не работает, у того есть профессия? Джексон, какая профессия у твоего отца? - Безработный. Эй, не смейтесь. Это не смешно - быть безработным. Ты же не хочешь быть безработным, когда вырастешь? Нет, не хочу, когда вырасту. Хочу быть безработным прямо сейчас. - Да? И почему? - В школу ходить не надо. - Спасибо, что навестил. - Это нормально между коллегами. Знаешь, ты нас напугала! Теперь-то лучше? - Лучше. До следующего раза. Ты же не собираешься опять чудить? А как с детьми? Мои не слишком трудные? Нормально. Они добрые. Не все, конечно, но ты сама в курсе. Кстати, по поводу детей. У меня тут кое-что для тебя. Подарочек! Как раз от твоих детей. Сюрприз. Смотри! - Ах, как это мило! О-ля-ля! - Миленько, да? - Это я? - Боюсь, что да. Это не я! - Ну, тебе тут хорошо? - Да. За мной тут ухаживают. Да? - Добрый вечер! - Добрый вечер. - Я положил вам 2 йогурта. - О, спасибо, Леопольд! Вы сегодня дежурите? - Да, мадемуазель Если ночью будет страшно, могу я вас позвать? Конечно, звоните. Мы здесь для этого! Доброго вечера! Доброго вечера! - Какой очаровательный! - Прелестный! - Ты спросила, он играет на тамтаме? - Нет, пока нет! - А надо бы! - О! Ляжуа болеет уже 3 дня. Мы с тобой 3 дня занимаемся её классом. Но сегодня всё закончится. Академия всё тянет с заменой. Профсоюз хочет распустить детей по домам. Ты должен подчиниться указанию! До чего мы дойдём, если каждый раз будем подменять заболевшего учителя?! А единственный ответ Академии - что мы в самом разгаре гриппа. Нам в профсоюзе на это чихать! Пусть дадут прививки, мы привьёмся. Мы уже несколько месяцев требуем вакцину. Но и тут они хотят сэкономить. Надо делать выводы! Ну что, Меньян, вы отказываетесь присматривать за детьми Ляжуа? Я, месье директор, придерживаюсь указаний профсоюза: раз за 3 дня не нашлось замены, дети должны сидеть дома. Я просил замену, но сейчас самый разгар гриппа! А надо было сделать нам прививки! Профсоюз несколько месяцев просил! Послушайте, Меньян, я согласен с вами! Но перед родителями отчитываются не профсоюз, не Академия - а я! Я просто следую указаниям. Не хотите вы, я вызову родителей. Это не вы должны делать! Ладно. - А вы, Барбье? - Что я? Что вы решили? А, что я решил? Да ничего. Не знаю, надо подумать. Хорошенько подумайте, вы ведь пока не на ставке! Да... а, да... а ведь правда... А вы? Что мне посоветуете? - Осторожность! Не промокайте. Дайте грозе пройти! Да... Да. Доброе утро, месье! Всё хорошо? Да, всё хорошо. Прекрасно! Итак. Сегодня, представьте себе, мне нужно принять важное решение. И я хотел бы принять его в согласии с вами. Уже 3 дня половина учеников мадемуазель Ляжуа - с нами, другая половина - с месье Меньяном. Но сегодня профсоюз учителей начальных классов просит меня больше её не подменять и распустить учеников по домам. Да! Ладно-ладно, успокойся. И, пользуясь случаем, я задаю вопрос: что такое профсоюз/синдикат? Я, месье! - Это те, кто занимается забастовками. - Те, кто занимается забастовками. Месье! Когда есть утечка газа - это синдикат. Ладно. Ну а ещё? Чем полезен профсоюз? Месье, он бесполезен! - Глупости я и сам могу сказать. - Нет, он полезен! Когда мало платят, профсоюз обсуждает повышение. Да. Да. Так что же такое профсоюз? Месье! Это коммунисты? - Не только. - Это люди с плакатами... Погоди! Тихо! Давай. Это люди с плакатами, которые орут на улице. Хорошо. Итак, объясняю: профсоюз - это объединение рабочих, которое защищает свои интересы и обсуждает с хозяевами получение профсоюзного минимума. К сожалению, профсоюзного максимума нет, приходится самим выкручиваться. Итак, прежде чем я озвучу своё решение профсоюзу, я задаю вам вопрос: кто среди вас хочет сидеть дома, кто хочет остаться в классе? Кто хочет пойти домой, поднимите руку! Нет, извините, я ошибся. Вопрос не к вам. Я-то не болею! Это мадемуазель Ляжуа болеет. Ученики мадемуазель Ляжуа, кто хочет домой, поднимите руку! Ладно. Лично я считаю недопустимым, что ваши дети уже 2 дня болтаются на улице. Как у родителей, у вас есть права! А у меня, как у руководителя школьного учреждения, есть свои обязанности. Академия просит меня обеспечить присмотр за вашими детьми. Но для меня это физически невозможно! Можно узнать, чем болеет мадемуазель Ляжуа? Переутомление. Ей необходим отдых. А почему бы вам не взять учеников мадам Ляжуа в свой класс? У меня в классе уже 40 учеников, месье! Это уже намного больше среднего! И малыши! А они - не самые простые, поверьте! И потом, я ещё должен работать как директор школы! Нельзя требовать всего от одного члеовека! А почему бы не распустить по домам учеников-не французов? Я португалка, месье, но мой сын тоже имеет право ходить в школу! Меры должно принимать министерство! Сам я ничего не могу сделать. Передаю слово месье Меньяну из профсоюза. Спасибо. Нет-нет, успокойтесь, у меня пока нет гриппа. Я кашляю, чтобы прочистить горло. Во-первых, мне поручено сказать вам, что мы не дадим правительству себя запугать. Мы ведём профсоюзную акцию и доведём её до конца! Сегодня учитель - такой же работник, как и все. Но разве просят работника выполнять работу за другого, больного работника? Я бы сказал - нет. Но школа - это не детский сад! Мы хотим выполнять свою работу в нормальных условиях, а не становиться пастухами не нашего стада. У каждого - своё стадо! - Моя школа - не стойло, Меньян! Всё это мило, но я работаю весь день. Кто будет сидеть с моей дочкой? Ответственность за эту трагическую ситуацию в который раз лежит на правительстве! Это оно должно предвидеть, что среди учителей возможна эпидемия гриппа! Это оно должно давать работу тысячам безработных, которые есть во Франции. Вот только правительство предпочитает сохранять безработных, как когда-то церковь предпочитала сохранять бедных! Пожалуйста! Мне нужно представить в Академию отчёт об этом собрании. Итак, что будем делать? Перейдём к голосованию. Кто поддерживает профсоюзную акцию наших товарищей? Спасибо, друзья! Спасибо. - Ну, если родители согласны... - Я - нет! А я хочу, чтобы за моей дочерью приглядывала партия коммунистов! Ой, прошу вас, мадам, не будем политизировать это собрание! Можно защищать права трудящихся и без всякой политики! - А можно мне сказать? - Да, конечно. Слушаем вас. Вот... я начинающий учитель, я не занимаюсь политикой. Не знаю, следует ли профсоюз политическим указаниям. Месье директор высказал своё мнение, возможно, мне стоит высказать своё. Мне даже советовали быть осторожным. Только я не понимаю, как наплевательство на работающих родителей, чьих детей предоставили улице, поможет трудящимся в их классовой борьбе. Э нет, ты отступаешь от вопроса! Да нет, вы говорите только о политике. А тут - родительское собрание! Никто не говорит о детях! Я хочу сказать, что согласен оставить учеников мадемуазель Ляжуа у себя в классе, в надежде, естественно, что Академия пришлёт ей замену. Ты не имеешь права! Ты должен следовать указаниям! Ты член профсоюза! Да, но быть членом профсоюза не означает быть неумным! Вот, вставьте себе это. Вы напоминаете мне мою бедняжку жену. Что же мне делать со своими учениками?! Я займусь ими. Вы измерили температуру? - Я не могу всё делать одновременно. - Да. С 3-мя классами вы не справитесь. И потом, мои - они же маленькие. С маленькими нужно терпение. Значит, буду терпеливым. Давайте, ложитесь. Всё будет хорошо, не переживайте. Мы присмотрим за вашими учениками. А вам надо пропотеть! - Так. Нарисуйте мне поезд. - Да! Да! Большой поезд. Начинайте. - Большой-большой поезд! - Да, именно. - И с локомотивом? - Да, конечно, поезд с локомотивом! С вагонами и всё такое. Я приду, посмотрю. Вот, я здесь. Как идёт сочинение? Хорошо, шеф! - Всем хорошо пишется? - Да, шеф! Внимание, тишина! Я хочу слышать, как летает муха! Разве "вести себя хорошо" - это вот это? А? - Отдай мой карандаш! - Эй, что опять происходит? Что случилось? - Он берёт мои карандаши! - А он - мой ластик! Ну, так поделитесь: он тебе карандаши, а ты ему ластик. - Но это мои карандаши. - И это мой ластик. Это что ещё за умонастроения? Не съест он твой ластик, так что просто одолжи. То же - с твоими карандашами. Делитесь друг с другом. Старайтесь быть не такими эгоистами. Ты знаешь, кто такой эгоист? Кто знает, кто такой эгоист? - Не я. - Я. - Кто это? Это тот, кто не думает обо мне. Ну да... Отойди! Всё в порядке? Всё хорошо, да? Иди сюда! Ну-ка, иди сюда! Стой, остановись! Ты что, не знаешь, что Фредерик не умеет плавать? Дать тебе подзатыльник? Шлёпнуть тебя? Ты этого хочешь?! 39,5°. Не может быть! Дайте взглянуть. Ну да, 39,5. Вы его хорошо встряхивали? - Да, конечно. Уверены? Ладно, поставьте снова. Давайте. Сводите их на прогулку в лес. Так за ними легче присматривать. У меня в ящике стола есть компасы. И карты. Научите их ориентироваться на местности. Поделите их на 4 группы, одну отправьте на север, другую на юг, третью - на запад, четвёртую - на восток. И назначьте встречу через 2 часа, в конкретной точке. Так вы, по крайне мере, пару часов будете спокойны. Долой учителей, старых лгунов, которые говорят родителям, что мы - засранцы. Йе-йе а-ха-ха, мы собираем чемоданы. Й-е-йе а-ха-ха, завтра мы сядем в поезд. Долой учительниц, эти старые сосиски, Всё хорошо? Которые чистят свои ляжки зубными щётками. Йе-йе а-ха-ха, мы собираем чемоданы... Солнце вращается вокруг Земли. И когда одна половина освещена, другая - в темноте. Вот поэтому говорят: "Солнце встаёт, солнце садится". Когда одна половина освещена, другая - в темноте, понятно? Хорошо... Итак! Первые 4 человека, кто сможет сказать, где встаёт и куда садится солнце, станут командирами отрядов и у них будет компас. Итак, кто знает, где встаёт и куда садится солнце? Давай ты, где встаёт солнце? Оно встаёт на кухне, а садится в спальне родителей. Это хорошо, так они хотя бы не замёрзнут. А твоя кухня выходит на восток, на запад, на север или на юг? Не знаешь? Моя кухня выходит в гостиную. А, ясно, в гостиную. Командиром тебе не быть. У меня остаётся 4 командирских места. Кто может сказать, где заходит солнце? Ванье! Иди, скажи мне на ушко, чтоб другие не слышали. - Встаёт на востоке, садится на западе. - Отлично, будешь командиром. На компас и карту. Иди, садись. Кто знает, где встаёт и садится солнце? - Это зависит ото дня. - Земля крутится. Эй, месье, а можно мне быть заместителем командира? - Ну что, всё хорошо? - Да. Почему он командир? Он даже не знает, где встаёт солнце! Я знаю! Встаёт на востоке, садится на западе. - Ну вот! - Он отказывается дать компас. - Почему ты не даёшь компас? Дай. - Потому что командир - я. А, ну вот - он командир, так что компас не даст. Эй, Фредерик, что ты делаешь? Я устал, я потерялся. Ты устал? Давай я тебя понесу. Залезай. Месье, месье! Я командир, а он меня не слушается! Но командир - это ничего не значит, я просто хотел назначить старшего, чтобы он заботился о малышах. Вы все - командиры. - Вот так вот! - Эй, полегче! Месье, месье, солнца больше нет. Что нам делать? Тебе не нужно солнце, у тебя компас! И вообще, вам - туда. Давайте, пошевеливайтесь, вам остался 1 час! И без драк! - Месье, а командир - всё ещё я? - Да, ты. Иди! Давайте, пошевеливайтесь! - Все вперёд! Месье, а командир - козёл! Ну что, всё хорошо? Все здесь? - Нет, там сзади ещё болтаются. - Вот чёрт! Ладно. - А я видела гадюку. - Ванье, у вас все? - Нет, кое-кто ещё тащится в лесу. Ладно, садитесь в автобусы. А я пойду соберу отставших. Давайте, залезайте. - Я сажусь первым! Да, рассаживайтесь по местам! Эй, вы где? Ау! Подождите меня! Ау! Ау! Эй там, сзади, поживее! На автобус опоздаем. - Меня достала эта прогулка.... - Меня тоже. Джексон! Джексон! Ау! Джексон! И что? Джексон! Джексон! Джексон! А, так ты здесь! Старик, куда ты делся? Я заблудился. Ты заблудился в лесу? Вы спятили? Тихо! Тихо! Друзья мои! Друзья! Я пью за здоровье моей невестки! Она так же красива, как ромштекс! И она, надеюсь, нарожает мне внуков на весь алфавит! Да здравствуют молодожёны! А всё, чего желаю вам я, - чтобы вы были счастливы, как рыбы на моём прилавке! И чтобы мой рыбный магазин был вашим аквариумом. Так что ради счастья плоть от плоти моей, ну и твоего тоже, беритесь за продолжение моего дела. Увидите, это не сложно и выгодно. А вместо 30 твоих детишек, которые тебя оглушают, сделаешь себе 2-3. Шума от них будет столько же, эато это будут твои. Да здравствуют молодожёны! Мой дорогой тесть, благодарю тебя за твою щедрость. Ты отдаёшь мне одновременно и свою дочь, и свой магазин. Так вот, рыбу я возьму, а аквариум оставлю тебе. И надеюсь, мы будем счастливы, как рыбы в воде. Э, давайте в центр! Давайте, давайте! Когда Мамбо мы танцуем, ноги заплетаются. Идите танцевать! Танго - это красиво, но мы не знаем движений. Рубашки у нас мокрые от пота. Хоп-ля! Мы не знаем Джаву, мы не знаем Ча-ча-ча. Когда Мамбо мы танцуем, ноги заплетаются. Танго - это красиво, но мы не знаем движений. Рубашки у нас мокрые от пота. Вот так! Ещё! Бамба - не простая, да это и не так весело. Румба - веселее, но и её мы не знаем. Мы трясём верх тела, мы раскачиваем низ. Может, это не так красиво, зато движений не запоминать. И получается... Молодцы! Хоп-ля! Хоп-ля! Тамтам в порядке? Слишком громко не играй! Пальцы сами щёлкают, это лучше, чем Ска. Ни одного лишнего движения, называется Симпа! Симпа - это симпатично и достойно Самбы. Можно плясать в одиночку, а можно - большой толпой! Получается! Хоп-ля! Хоп-ля! Поставьте глагол совершенного вида в прошедшее время и правильно проспрягайте слово, выделенное другим шрифтом. Я быть больной, ты быть вежливый, ты упасть с лестницы... Как там в прошедшем времени... Я болел... я заболел... Шарлотта! - Да? Это как - совершенный вид, прошедшее время? Я быть больной, ты быть вежливый, ты упасть с лестницы... Ну, это... "я падал с лестницы". Нет! Нет-нет... - Нет, это... это... Погоди... - "Я падал" - это несовершенный вид. - "Я... я был упасть"... - Нет, "я упал!" Ой, послушай, я так опоздаю. Я побежал. Потом придумаю. Съешь свои хлебцы по дороге. Так, клади мне это всё. Привет! - Как дела? - Привет! Доброе утро! - Как дела? Уроки выучила? - А ты? Да, но... Как будет "быть" в совершенном виде, прошедшем времени? - Я побывал. - А да, точно! Привет, парни, как дела? Как дела? И снова сентябрь, и настроение портится. Опять я буду ходить с отстранённым меланхолическим видом, Буду засовывать рептилий в формалин, Опять я в аквариуме - я просто школьный учитель. В фильме снимались ученики Смешанной Школы 20-го округа Парижа и ученики Муниципальной школы в Ивелинах. Я считаю, что не стоит, ради воспитания мужчин, Запирать детей в этом музее. Короли Франции и все эти старые кактусы, Спите, спите, запылённые диплодоки! Надо, чтобы кто-то понял, кто-то понял, Я не хочу туда ходить, но всё же иду. Всё же иду! (Ален Сушон, песня "Школьный учитель") Таракан, спрятавшийся в настенных часах, Ластики, карандаши, логарифмические линейки, Кабинеты, решётки и цепи. И даже если их нет, всё равно они есть! Мы привязываемся иногда к этим гнусным рожам, Смеёмся, переживаем, сердца разбиваем в куски. Но вот приходят большие каникулы, И мы больше никогда не увидимся, к сожалению. Я иду туда, как идут все люди. Все люди. Не хочу идти, но всё же иду. Всё же иду. И снова сентябрь, и настроение портится. Я всего лишь школьный учитель.
содержание .. 1760 1761 1762 1763 ..
|
||
|
|