|
|
содержание .. 1288 1289 1290 1291 ..
(диктор) -Фух, успел! (радиоведущая) -Всем привет! С вами Галя Корнева. Начну с того, что в Афганистане творится небывалое - массовые набеги кроликов на плантации конопли. Местные зоологи утверждают, что 95 процентов особей стали наркозависимы. Ну а мужской журнал "***" выпустил новую версию издания - "***", журнал для тех, кому за шестьдесят. И обрадую вас: похоже, придумано новое средство для похудания - сушеные заячьи уши уже были протестированы на сорока американках. Медики замерли в ожидании побочных эффектов. -Ты куда? -Спи, единственная моя. (песня) -Здравствуй, столица! Модные лица, каждая девица - модель или певица. Сердце биться начинает чаще, определиться - нереальная задача. -Хэй, мачо, смотрю и плачу, и ты, наверное, прикид приобрел на сдачу. Даже не предлагай кофе или чай, от тебя ничего не хочу - выдыхай! -Девочка столичная, ты очень симпатичная, но с тобой завязывать отношения личные больше нет желания, ни к чему страдания, девочка столичная, до сви... до свидания! -О, к деньгам! Хорошее начало дня. Твою мать! Викуля, ну это уже будет вторая липосакция у Фанечки в этом году. -Но Фаня так хорошо кушает. Мы не можем морить себя голодом. Андрюша, ну ты же волшебник. -Ладно, давай посмотрим. -Все будет хорошо? -Ага. -Андрюша, тебе не надоело в женихах-то ходить? -Как только найду идеальную женщину, сразу заведу семью. -Сколько их у тебя, этих женщин, и все ведь идеальные! -Нет. Идеальная женщина должна быть добрая, умная и красивая. Добрые всегда дуры, умные - стервы, а красивые - и дуры, и стервы одновременно. Замкнутый круг. -Ой, ну циник! А как же любовь? -Чего? Ветеринары скептически относятся к любви. Правда, Мартын? Что мы хотим сделать нашему ***? -Слушай, а давай его в киберлинга превратим. Вот будет класс, а! -А, это игра "***". Ты тоже на нее подсела? -Ага. -Ну смотри. Вот они, твои киберлинги Глазки такие хочешь? -Ну... -По-моему, здорово. Или хвостик такой? -Нет. -Нет. Так, ты реши наконец, что ты хочешь. -Нет-нет. О, вот. Улыбку! Такую улыбку - отпад! -Ага! -Надо сделать глазки моему котику. -Машенька, не хочу тебя расстраивать, но это не котик. Это песик. -Да? А я-то думаю, кого он мне напоминает. Слушай, облом. А давай мы из песика сделаем котика? -Это лучший способ вложения денег. -Согласна. -Давай посмотрим. -Давай! All inclusive, ИЛИ ВСЁ ВКЛЮЧЕНО -Маркизик, гулять! Брысь! Здравствуйте, доктор. -Здравствуйте. -Мне вас порекомендовала Анжелика Игоревна. -Ах, Анжелика! Как у нее дела? -У кого? -Ну... -А! У Анжелики все хорошо. А вот мы с Маркизиком... очень скучаем. -В нашем прейскуранте есть услуга для богатых бедных животных - срочный круглосуточный выезд. -И вы сами выезжаете? -Но это для очень богатых бедных животных. Вот лично для вас я открыт круглосуточно. -Маркизик, не грусти. Айболит нам поможет. Пойдем. -Андрюша, вот. Финансовый отчет. Я себе там небольшую премию выписал. Надеюсь, ты не возражаешь? -О! А ты жадный. -Лучше быть жадным, чем бедным. -О, Марьяночка, с кофейком? Крепкий, с сахаром? -Все как вы любите. -Голос! -А все-таки здорово, что мы с тобой это дело замутили. -"Мы"? -Ой, извини. Ты, ты. Ты. -Кстати, у меня к тебе вопрос. Вот когда хозяева уезжают, куда им девать своих питомцев? -Ну отдать кому-нибудь - друзьям, соседям. -Нет, Боря. Я подумал и решил открыть спа-отель для богатых животных. -Будем морить их голодом, потом возвращать хозяевам, якобы они в отличной форме. Они же все равно ничего не скажут. Гениально! (попугай) -Жрать! -Нет, Боря, мы будем их усиленно кормить, потом откачивать жир и снова усиленно кормить. Замкнутый круг. Круговорот бабла в природе, понял? Что Савушка хочет? -Карпаччо! (звонок телефона) Алло! Слушаю вас. Кто? А, Эвелина! Как Маркизик? Айболит всегда поможет. Адресочек говорите. Еду! Ну что, покажете собачку? -Доктор, какой вы ненасытный! Я же только что показала вам влюбленную белочку. И вам понравилось. -Очень понравилось! Но я о Маркизике, посмотреть, таблеточки прописать. -Пропишите ему лучше ядику. Мало того что он сгрыз всю мою эксклюзивную коллекцию обуви, так он еще миллионов на пять моей одежды испоганил своим тын-дын-дынц. Ну, это... Ну ты понимаешь, ну как собачки? Тын-дын-дынц. -М-м-м, чики-мони? -Да. Ой, хуже него только Анька. -Анька - это кто такая? -Анька - это дочка Эдика. Но ничего-ничего. Я уже ее из дома выдавила. -В каком смысле? -Я муженьку нашептала, что она его не уважает и в грош не ставит. И кроме того, стесняется. Вот он психанул и Аньку-то в сердцах... -Злая мачеха! -Я? Да. -Сейчас мы пройдем в спальню, и к тебе придет страстный енот. Либо заводной хомячок. (Эдуард) -Что ж ты, котик, не дала хомячку пепельницу? А то ведь перевозбудится, начнет нервничать, закурит, а стряхивать будет прямо в водичку. -Здрасте... А я Андрей, пришел вашу собачку лечить. -А я Эдуард Петрович Бутко, муж этой ***, которую ты тут "лечишь". -А ты у нас, я так понимаю, Айболит? -Ветеринар, да. -Или заводной хомячок? Или все-таки енот? -Да. -Животных, значит, любишь? Молодец. А вот эта дрянь никого не любит: ни зверей, ни людей, ни мужей, ни детей. Меня даже с родной дочкой поссорила. А я дочку очень люблю. Ну ее-то я накажу. -Правильно. -А вот что мне с тобой сделать, Айболит? -Ну я не знаю. Извините, у вас нет спичек? Покурить. -Здесь не курят. -А-а, не курят. Нет, да? Кто мог подумать, что она жена? В том смысле, что ваша. Нет, я знал, знал, конечно, знал, но не думал, что муж неожиданно припрется, а этот муж вы. Нет, ну зачем вам теперь, скажите?.. Ну то есть нам всем вместе... Господи, как страшно, никогда не было так страшно! -Вот! А ведь у нас с тобой много общего. -Вам тоже страшно? -Нет. Я, как ты, очень люблю собак. -Ав-ав! -Давай-давай, до дна, до дна, Павлов Андрей Сергеевич, давай! Собачки нравятся? -Экстерьер отличный. -Вот, правда, очень не любят пьяных. А кто же их любит-то? Так что никто не удивится, что грязный пьяный бомж залез на чужую территорию и пал, как говорится, жертвой. Короче, Митя, на счет "пять" пускаешь собак. -Может, на посошок? -Раз, два... -Все, понял! -...три, Айболит, беги! Четыре, пять! -Считайте помедленнее! -Вышел Эдик пострелять! Стоять! Лежать! Ой, сидеть! Лежать! Пошли вон! Или отправлю на стерилизацию! Животные! -Ав! -Ну-ка, фу! Хватит мне тут Муму изображать. -А то ведь утопить могу. Развела тут МХАТ. Ну что там? -Ушел Айболит. -И статую вашу разбил. -Срочно вызвать мне... -Врача? -Милицию? -Вертолет? -Немца, как его! Зигфрид, Альфред, Альфонс... -Рудольф. -Рудольфа, быстро! Ну, Айболит, ты труп! -Давай быстрее поехали. -То тормози, то езжай быстрее! Заколебали. -Э-э-э, стой! Меня забыли! Ой, елки! Стой, стой, куда без меня? -Стой! Стой, мужик, стой! Помоги! (женщина) -Да сам ты мужик, обкурок! (динамичная музыка) (подпевает) -О-о-о, ну-ну-ну! -Здорово, мужики! Вы что, артисты? -А ты Гребенщиков, да? -Вау! Нет, я Веня. -Веня? А так на Гребенщикова похож. -А! Так вы "Дискотека авария"? -Да! Да! -Конечно. -А можно с вами? -Поехали! -Мужчина, мужчина! Мужчина, вставайте! У вас через двадцать минут регистрация заканчивается. Да быстрее! -Какая регистрация? Я коренной москвич. -Ой, молодой человек, у вас самолет в Турцию улетает! А вам еще регистрацию пройти, да и в дьюти-фри, поди, затариться надо в таком виде! В таком виде вас никуда не пустят! Приведите себя в порядок! Не отставайте! Из-за таких, как вы, нас, русских, за границей не любят. Меня, кстати, Лена зовут! Жду вас у 21-й стойки. -Пятница Вениамин. Снимите очки. Куда летите? -В Турцию. -Вы что, подстриглись? -Э, граница на замке! Что так долго? -Петя, перестань! -Я сам потомственный пограничник. -Петя, ради ребенка! -Эй, на вышке! У меня трубы горят уже. -Какие трубы? -Пограничник, сюда иди. -Я? Видала, без очереди? Паспорт. -На. -Спасибо. Пятница. Хорошо, что не Понедельник. (капитан) -Уважаемые пассажиры, сегодня у нашей компании юбилейный рейс. По счастливому совпадению на борту присутствуют молодожены - Дмитрий и Ольга. Мы поздравляем их и дарим перелет в бизнес-классе. -Спасибо! Спасибо! Спасибо! Спасибо! -Горько! Горько! -Леденцы. -Спасибо. -Прошу, леденцы. -Здрасте. -Петр. -Андрей Вениамин Сергеич. -Сергеич. Сергеич. Сергеич. Что-то знакомое. Это как Пушкин, что ли? -Ну да, как Пушкин. -А ты что думаешь, мы в Сыктывкаре Пушкина, что ли, не знаем? Знаем. Ядра - чистый изумруд, а слуги белку стерегут. Давай, Сергеич, выпьем за знакомство. Нам, русским, за границей надо вместе держаться. Я прав? Я прав? В глаза смотреть, в глаза смотреть! -Прав. -Вот! Я всегда прав. Потому что за границей кто? -Кто? -Немцы. -А, ну да. -Ты как, Сергеич, к немцам относишься? -Я? Нормально. -Вот так, значит? Мол, война прошла, и все по барабану. Ан нет! Осадочек остался. -О господи! -Нравишься ты мне, Сергеич, хороший ты человек. Хороший. Потому что вокруг вон одно быдло. Вон жена моя Галя, сын Виталик. -Здрасте, дядя! -Сядь! Петя, да? Да, Петя? Может, не надо сразу шары наливать? -Галя, фонтан закрой! -Петя! -Фонтан закрой! Лучше бы вон сына причесала и с Сергеичем познакомилась. -Здравствуйте. -Здрасте. -Меня зовут Галина. -Вениамин. -Очень приятно. -Взаимно. -А вы откуда? -Я из Москвы. -Ой, правда? -Да. -Какая прелесть! А как в Москве? -Знаете... -Отставить! А что ты на нее так смотришь? Глаза опустил, глаза опустил! -Петя! -Ты это мне брось, москвич, я вас, москвичей, знаю. -Петя! -В смысле? -Рудольф! А каким образом вы?.. А, ну да. Гутен таг! Их бин иметь маленький кляйне проблем. -Короче. -Ой, совсем забыл, что вы по-русски говорите. Замечательно. Вот этот человек, Андрей Павлов, его надо наказать. Причем совсем наказать. -Сроки? -Как можно быстрее. -Особые пожелания есть? -Есть. Все должно выглядеть действительно как несчастный случай в сильном алкогольном опьянении. -Например? -Например, пьяный ветеринар делал операцию электрическому скату и был убит током. Как говорится, в назидание потомкам. Ну пусть хоть какая-нибудь польза будет от этого козла нашим пьяным потомкам. Ваше здоровье. -Уважаемые пассажиры, мы входим в зону повышенной турбулентности, просьба занять свои места и пристегнуть ремни. -О, штормит. Граждане, внимание! Полет проходит нормально, просто пилот бухой! -Петя, ты что?! -А, правильно, да! Он не бухой - он слепой! -Ну что ты говоришь?! Вечно тебя... -Папа, мы все разобьемся? -А как же, сынок! -Мы все умрем! -Да, я так и знал! -Ребята, ну хватит! -Мы все разобьемся! -Самолет летит, колеса дудками, это наш самолет с проститутками! -Не обращайте внимания, он такой певун. (экскурсовод) -В программу входят: экскурсия в Памуккале, посещение греческого амфитеатра, турецкая ночь, турецкая баня, турецкий дискотур, акваджим, сафари-рафтинг. Вы можете записаться в холле отеля. Нашего водителя зовут Каркут. Это в переводе с турецкого "испугай". -Испугай! -И сегодня в его жизни важное событие, угадайте какое? -Проводы в армию? -Именины? -День рождения? -Свадьба? -Никто не угадал. Наш Каркут сегодня наконец-то получил водительские права. Поаплодируем ему! -Ужас! -Ничего себе отпуск начинается. -Это шутка такая! Еще вас, скорее всего, интересует, насколько я знаю, где можно будет купить турецкую симкарту. -Да! -Нас интересует, когда мы приедем. -Так, мужчина! -Сергеич, не бузи! -Внимание! С нами в автобусе едут молодожены. -За что мне это? -Давайте поприветствуем их! -Галя, наливай! -Петя! -Кам ин, кам ин! Рум, рум, рум! Кам ин, плиз! Это обосрум. Здесь у нас минибар, все включено. Вещи, шкаф хиа. Бэд - спать. Дистанс, е? -Слушай, я устал. -Вери хэви, очень тяжелый чемодан. Ой, спина болит! -Держи сюрпрайз. Мэйд ин Джапан. -О, супер! -Все. Спешл фор ю. Все-все-все! -Карадуман есть? -Есть, я верю, все, спать хочу. Иди-иди! Боря, привет, это я, ты знаешь, по-моему, у меня проблемы. -"Проблемы" - это мягко сказано. Чтобы нажить такие проблемы, надо два года оппозицию финансировать. Тебя по всей Москве с собаками ищут. Ты вообще где? -Жрать! -Я в Турции. -В Турции? -И вообще, зовут меня не Андрей, а Вениамин. Хорошо, что не Павсикакий. -Боря, не до шуток. Срочно пришли денег. Пиши адрес: Белек, "Калисто лакшери ресорт". -Бегу высылать! -Боря, я прошу тебя, только не подведи меня, пожалуйста. -Жди. (попугай) -Жду! Жду! Жрать! Жрать! -Вот, пожалуйста, что вы просили. -Боря - чмо! Чмо, чмо, Боря - чмо! Орешки. Жрать! (песня) -Лето! Оторвемся этим летом! И будем-будем делать это у моря ночи напролет! Лето! -И на моем кабриолето от заката до рассвета... -Мы с тобой идем на взлет! -О, Вениаминыч! Тоже решил подкрепиться, да? -Привет. -Ну и правильно. Все включено - это ж все бесплатно! Как Суворов говорил? Не оставим врагу то, что для нас включено. -Точно. -Правильно говорю? Правильно. Я всегда прав. Галя, где Виталик? -Я за арбузом. -Лучше бы водки папе принес. -Мужчина, мужчина! Вы что, не видите, что здесь занято все? Валера! Я здесь. -Мужчина, идите к нам. -Нет, спасибо, я сюда. -Молодой человек, у вас свободно? Вы что, один приехали? -Хотел невесту с собой захватить, но ее муж не отпустил. -Я Марго, она Каролина. -Слушай, а разве у мужа невеста? -Сейчас. Значит... -Ну сама прикинь: он ведь муж, значит, у него жена. -Муж - это деверь свекрови, двоюродной сестры шурина. -Да шурин - это свекровин сын, а не муж. -Это зять - свекровин муж, а шурин - брат золовки! -У вас свободно? Можно присесть? Спасибо. Поцелуйчик перед завтраком! Больше не забывай! Никогда! -Как я тебя люблю! -Вот так, вот так! -А золовка - это и есть невеста мужа! -Господи, за что мне все это? Нигде покоя нет: ни в Москве, ни в Турции! Дурдом! Ай! Ой-ой-ой! -Ай! Да распорноедрит твою через три погибели, развели тут свинарник! -Ты что, русский, что ли? -Кто, я? Да. Григорий Скородум. Ты понимаешь, дед, прадед - все ж казаками были, били турков, а я, вот видишь, сам турком стал. Только ты меня, брат, не выдавай, а то мне так сподручнее. -Да мне без разницы, будь ты хоть монгол белокурый. Ай вонт лежать и читать. -А если... -Исчезни, брат. Онли фор ю, май френд! -Очуметь! -Эспешиал фор ю, май френд! -Турок из Луганска. -Нельзя! -Папа, ну пожалуйста! -Сказал, нельзя. Иди сюда! -Папа! -Мужчина, здесь занято. -Извините. -Я ж говорю вам: занято. Здесь полотенца лежат. Но я думал... -Не надо думать, надо смотреть. Валера, я здесь! -Ай! Ой, извините. (Петя) -Галя, все за мной! -Лучше бы меня собаки загрызли. -Я нашел три шикарных места. Глянь, и пиво стоит! -Доброе утро. -Привет. -Все. (говорят по-немецки) -Петя! -Галя, сына причеши. Я тебе вот что на это скажу: "Гитлер капут!" Андестэнд? Причем все трое. Располагайся. Что тебе надо? Международный конфликт улажен, причем мирным путем. Все нормально. ("Дискотека авария" - "Арам-Зам-Зам") -Что сидим? -Пойдем танцевать! -Ну что, коллеги, стерилизуем голубчика для его же блага? -А то он мучается, за самочками целыми днями бегает. -Ни одну, подлец, не пропустил. -Стерилизуем - отмучается. -Будет теперь, как и мы, за мячиком бегать и от этого удовольствие получать. -Да. Гуманнее его чик-чик. Чик-чик! -Приступим, не будем тянуть кота за.. -Холодненький, остренький. Айболит, Эдуард Петрович шлет тебе поклон. (злобно смеются) -Что случилось? Что с вами? Вы живы? (посмеивается) -Вы собаки-хирурги? -Да нет, у вас просто солнечный удар. Вот, возьмите водички, попейте. И обязательно зайдите в медпункт. -Не, в медпункт мне нельзя, там меня стерилизуют. -Дети, дядя просто перегрелся на солнце. Помните, как мы с вами учили? -Да! -Кто с панамками не дружит... -Солнечный удар заслужит! -Все за панамками! -Догоняй! -Бегу! -Давай! Играй. И вот так целые сутки симулирует сумасшествие. -Но почему вы думаете, что она симулирует? Ей же не в армию, в конце концов, идти. -Да так, бывают причины хуже армии. (звонок телефона) Извините. Алло, Рудольф, вы где? В Турции? Далеко же он убежал. -Доктор, родненький, не губите. Меня муж с Айболитом застукал, он меня убьет. -Говорящая собачка с навязчивой идеей смерти. Очень интересный случай. -Доктор, я не собака, я простая бедная женщина. -Ах, да-да, бедная, бедная. -Бедная фигурально. А вообще богатая-богатая. -Вы знаете, современная медицина весьма скептически относится к метафорам. -Доктор, я умоляю, скажите ему, что я сошла с ума, заберите меня в больницу, иначе он меня убьет, и это будет на вашей совести. -Современная медицина скептически относится и к совести. Дай ручку! Лапку! Хорошая собачка. -Ав! -Хорошая собачка. -Ну что скажете, доктор? -Истероидный психоневроз с симптомами деперсонализации. -Что-что? -Ав! -Нужно лечить только в стационаре. -В дурдоме, что ли? А! Ну, может, это и к лучшему? -Валера, я здесь! -Аня, нам же запрещено купаться. -Я быстро. -Ага. Увидят - уволят. -Да я быстро. -Тебе везет, ты красивая, мужикам нравишься, а я женщина-огурец: без водки не котируюсь. Прям какое-то, понимаешь, патологическое недержание мужиков. Не, так дальше нельзя, мне надо мужа себе искать, судьбу свою решать. Пора выходить на охоту, и ты мне в этом поможешь. -Как? -Выберем жертву, ты меня с ним познакомишь, ну или парочку, подружимся вчетвером, а? -Нет, Наташа, прости, пожалуйста, но я в такие игры не играю. -Ну пожалуйста! Аня, пожалуйста! -Ни за что. -Ну пожалуйста! -Наташа! -Ну мы ж подружки. Знаешь, что мне бабушка говорила? -Что? -Друзья познаются в беде. А подруги на охоте. -Спасибо. -Не за что. -Прошу вас, пожалуйста. -Благодарю. Может, по пивку? -Можно. -Охота началась. Итак, выберем жертву тете Наташе. Занято. -А эти - пузатенькие, богатенькие? -Или гаишники, или бандиты. Ой, Натуся, смотри, какой Винни-Пух. Ну как вариант. -Ну это вообще не вариант. -Согласна, не вариант. -Я живу в Германии, а родители русские. -О, давай-давай. Все забирай. И вот это забирай, забирай. Забирай. -За что мы еще не пили? -Просто так. -Жара, надо искупаться. -Надо. -А я грецкие не люблю. Я фисташки люблю, солененькие. Понял? -Понял, понял. -Вот он! Идеальный вариант. Мой принц. -Который еле ноги переставляет? -Да нет, который его тащит, хорошенький, еще и старый. Спортивный. Блондин к тому же. И сердцем чую: одинокий. Надежный друг, опора и защита. Берем. -Вперед! -Значит, так: он должен меня спасти, понимаешь. Ну, чтобы выглядеть в моих глазах таким героем. -Спасти? -Да. -От кого? -У меня есть план. -Айнц минут. Ватерклозет. Супермегапаралитик для Вени. -Слушай, немец, а как тебя зовут, я забыл? -Рудольф. -А меня Вениамин. -Тону! Эй! -Вот ты ответь мне, Рудольф, вот кто не тонет: русские или немцы? -А вот сейчас и поглядим. -Конечно, поглядим. -Поглядим! -Поглядим-поглядим! -Это мой домик! -Спасите, пожалуйста! Моя подруга тонет! Прошу вас! Ну что же вы стоите! -Я спасу подругу! -Спасите ее! -Подруга! -Ну что же вы, помогите! Ну куда вы! Да ну вас! -Виталик, не кусай дядю, у него могут быть грязные ноги! -О, Виталик, немца поймал? Молодец! Партизаном будешь! Я понял. -Наташа, осторожно! Он пьяный! -Подруга! -Уйдите, мужчина, вы не тот! -Я тот! -Наташа! -Не дергайте лапками, я вас спасу! Я врач. -Куда ты! -У Виталика в челюстях пять атмосфер давление. Он весь в деда. Дед его на фронте перекусывал шланги немецких огнеметов. Бензин выпивал - и все, они стрелять не могли уже. Все! Героический дед. Вот он весь в него. Фу! -Фу! Фу! -Фу, я сказал! -Пусти, загрызу! Ты мне отец или кто? Пусти! -Неизвестно, кто кого спас еще! -Я спас! (Виталик) -Загрызу! -Наташа, ты как? -Я спас ее. Я спас ее! -Я ничего не могла поделать. Один побежал, другой застыл. -Смотри, твоему другу плохо. Мужчина, вам что, нехорошо? Где болит? Что у вас схватило? -Что русскому хорошо, то немцу смерть. -Сделайте что-нибудь! -Сейчас спасу! -Щекотно! -Отвали, подруга! Рудик! Оп! Спас! -Ой! Он такой впечатлительный. Увидел, что я тону, и упал в обморок. Кажется, закрутилось колесико. Переходим к плану Б. На суше. -Ты же давно с хозяином, наверняка знаешь код, Савушка. Скажи код дяде, Савушка. Савушка, скажи код дяде! Животное! -Жрать! Кто там? -Я сегодня видела такого мужика! -О, Сергеич, у тебя свободно? Тогда мы к тебе. Вот я сегодня на пляже сгорел! -Потому что кремом надо мазаться. Я говорила. -Мы не меньшинства какие-нибудь - кремами мазаться. Наши деды как-то без кремов загорали, и ничего, до Берлина дошли. Эй, ком тугезе! Брат, друг, кто ты там? -Ахмед. -Значит, графинчик водочки холодненькой мне срочно. -А можно мне вина? -Какое вино? Белое, красное или розовое? Можно выбрать из меню? -А что нам из тебю выбирать? -А что вы можете мне посоветовать? -А ну, стопэ, что за фонтан дружбы народов? Махмуд, ты это мне брось! Видал, Веня, только отвернулся - все! Что ты у меня за баба-то такая? -Что ты мне дышать не даешь? Продохнуть мне не даешь. Я просто разговаривала с человеком. -Петя, ну она просто разговаривала с человеком, а ты... -Вот о чем я и говорю. Давай. -Не, я пропущу. -И я тоже пропущу. За женскую верность, Галя. -И все-таки что вы посоветуете мне на ваш изысканный вкус? -Для такой красавицы, как вы, можно выбрать из меню. -А что ты на него так смотришь? А что ты так смотришь на нее? А что вы друг на друга так смотрите? -О нет, ребята. Я за десертом. -Я сказал, сына причеши. Опусти глаза. -Молодожены, приветик. -Здрасте! -Бог в помощь. -Здрасте. -Здрасте. -Здрасте. -Здрасте. -Здрасте. -Ой-ой-ой! -Еще! Хочу тебя! -Давай сделаем детей! -Стойте! Здравствуйте! -Здрасте. -И вы здесь, и мы здесь гуляем. Как хорошо, что вы тоже здесь. А мы думаем, вдруг кто-нибудь нападет. -Ага! Вы знаете, здесь курорт, здесь не нападают. -Она Аня, а я Наташа. -Как? -Наташа меня зовут. -А меня Рудик. Для вас просто Рудольф Петрович. -Ага. -Девушки, я только что вспомнил, что мне надо срочно уйти. -Карадуман! -Быстрее! Давайте! Скорее-скорее! -Да не меня, ее. -Да не ее! -Помогите! -Спасите! Помогите! Отпустите! -Ушел. -Да иди ты! Пусти. Я сейчас вернусь. Рудик, подожди! Рудольф! -Ты чего? -Нам сказали схватить девушку. -Да не меня, дураки. Другую. Вы что, с ума сошли? Это не я. Да отпустите меня, ну что вы! -Не можем мы тебя отпустить. -Да нет, ну вы не меня должны были схватить! Да что же это такое! Ну я прошу вас! -Э, ребята, что за дела? Давай! -Мы так не договаривались! Мы не так договаривались. Что я теперь людям скажу, а? -Прости. Я не знала. -Эй! Да ну вас! Мужики! -Ну спасибо вам. -А что я такого сделал? -Да уже не в первый раз! Господи, как нехорошо получилось! -Слушайте, а когда я сделал нехорошо в первый раз? -Да когда спасли мою подругу. -Вот это женская дружба. А вы что, хотели, чтоб она утонула? -Да нет. -Ничего не понимаю. -Просто ей понравился ваш друг Рудольф, она хотела с ним познакомиться, но не знала как. Вот и придумала это утопление, нападение, чтобы Рудик ее спас, а тут вы, причем два раза подряд. В общем, глупость какая-то. -Я не понял. -А? -Не понял. -Просто ей понравился ваш друг Рудольф, она хотела с ним познакомиться, но не знала как. Вот и придумала это нападение и утопление, чтобы Рудик ее спас. А тут вы, причем два раза подряд. (вместе) -В общем, глупость какая-то. -Что ж, если вашей подруге снова понадобится разрушить в пух и прах личную жизнь, я всегда готов! -Я учту. -Подождите, подождите. Я так понимаю, вы здесь аниматором работаете? -Да. Детским аниматором. -Значит, детей любите, здорово. Кстати, мы же с вами не познакомились. Меня Андрей... Вениамин зовут. -А меня Анна. -Очень приятно, Аня. -А вы кто? -По профессии я ветеринар. Корней Чуковский про меня сказку написал. Вы наверняка ее знаете. -"Айболит"? -Да, только тот в Африке был, а я в Турции. -Понятно. -А в остальном все про меня. -Приятно осознавать, что это все про вас. -Еще бы! -Вот вы где. Здрасте. -Ну что, догнала? -Куда там! Он настоящий мужчина. Как говорит Джеки Чан в каком-то фильме: "Лучший поединок тот, который не состоялся". Рудольф просто не стал растрачивать свои боевые навыки. Он выше этого. -А мне кажется, что поединок состоялся. -Да? Тебе так кажется? -Да. -Сережа! Не души Лену! -Очень кажется. -Я сейчас вернусь. -Ага. Как тебя звать? -Веня. -А меня Наташа. -Очень приятно, Наташа. -Взаимно. -Слушай, а чем твоя подруга занимается, когда в Турции заканчиваются дети? -Здесь тебе ничего не светит. Она дочка олигарха. -Ой-ой, олигарха. Напугала, прям страшно, страшно. Какого такого олигарха? -Владельца компании "Агросухарики" Эдуарда Бутко. А сухарики, Веня, - жесткий бизнес. -Простите, ну что, мы идем дальше? -Ага. -Веня? Веня? Веня! -Извините, мне нужно срочно позвонить. -Ты что ему сказала? -Что ты дочь "Агросухарика". -Что? -Ну а что, пусть не думает, что мы какие-то лохушки. -Бежать! 25-43-90. Боря! Трубку возьми! Боря! (звонок телефона) Здрасте. -Здравствуйте. -Я уезжаю, мне нужен паспорт. Срочно. -Номер ваш, пожалуйста? -2402. -Пожалуйста, ваш счет за телефонные переговоры. -Какие переговоры? Здесь же все включено. -Да, не входит только: телефон, массаж, сервис в номер, а-ля-карт-рестораны, уроки тенниса, боулинг, компьютерные игры, настольный футбол, "Плейстейшн-2", спа-процедуры, плееры, детские коляски, нянечка, пляжные павильоны, услуги доктора, турецкая баня. -Алло. -Боренька, это я. Ты даже не представляешь, кого я здесь встретил! -Кого? -Дочку Эдуарда Петровича, "Агросухарика". Она работает здесь аниматором. -Вот и прекрасно, это твой шанс. Быстро женись на ней, и пусть она срочно нарожает тебе детей. Не будет же он убивать своего зятя, отца своих внуков. -Боря, постой, не горячись. А может, у нее кто-нибудь есть. -Ой, когда тебя это останавливало? Действуй строго по моему плану. И будешь жить долго и счастливо. -Ну ладно. Давай попробую. -Давай. -Давай-давай! Жрать давай! Жрать! (ритмичная музыка) (приговаривает по-немецки) (стук в дверь) -Вениамин, простите, пожалуйста, у вас было открыто. Вениамин, можно к вам? Мне очень нужна ваша помощь. Пожалуйста, спасите меня. Ой, фу, Веня, вы что, курите в кровати? Так же сгореть недолго. Вы что, пьяный? Дайте сюда! Фу! Веня, мне нужна ваша... Веня, Веня, мне очень... Я абсолютно не виновата! -Уберите собак. -Я не собака, я Галина, жена Петра, Мать Виталика. -Что вы здесь делаете? -Мне нужно убежище, спасите меня. Петр меня приревновал, он так страшно меня приревновал, он выпил и приревновал меня к официанту, представляете? -Он вас и трезвый ревнует. -Знаете, когда трезвый, не страшно, а пьяный - это просто... Господи, он меня может убить. Вы знаете, всегда ревнует. Ревнует меня все время, все время, еще со свадьбы. Такой ужас, а главное - он все время ревнует, а его мамаша, эта стерва, все время говорит, что я со всеми, а я не со всеми. Я просто женщина. Я хочу нравиться. Веня, не надо при мне умирать, я дипломированная медсестра. Веня? Веня, не надо. Не надо! Веня, не надо! -Сергеич! Киряешь, да? А говорил: "Пропущу, пропущу". Говорил: "Пропущу". Галя! -Мне стыдно за тебя, Петр. Что ты сейчас подумал то, что можно было подумать в этой ситуации. Я, Петр, медсестра. Я врач, Петр. Я давала клятву Гиппократу. А ты знаешь, Петр, если я дала, я обязана. Что ты стоишь? Помоги! -Сейчас, одну секундочку, сейчас. (Галя кричит) -Люди добрые, спасите! -А ну иди сюда! Ага, так ты еще и Гиппократу дала! -Давай сделаем детей! -Бог в помощь! -Хлороформ! Шайзе! -Держите мяч! Вотерполо, кам хеар! -Привет, девчонки! Ну что, загораем на работе? А я, между прочим, сегодня на вечер столик заказал. Посидим вчетвером? С Рудольфом. М? -Конечно, посидим. Скоротаем вечерок. -Конечно. -Знаешь, Наташа, как будет? Мы начнем вечерок коротать, а им приспичит позвонить, и они убегут. -Да ладно, не убегут. Правда ведь, да, не убежите? -От таких-то красоток! -Ладно, будет вечер - будет видно. А сейчас водное поло, Веня! -Хочу тебя на дне! (динамичная музыка) -Ой! Скорее! Двигай ногами! -Мужчина, здесь уже все занято. Валера, я здесь! -Трезвым, пьяным - уже неважно. С тобой, Веня, надо заканчивать. Аллес, Веня! -Мне кажется, Анечка, из вас бы получилась прекрасная мама. -Найти бы еще прекрасного папу. -Вы любите детей, я люблю животных. Вам не кажется, что у нас много общего? -А что у нас общего? -Мы умеем любить. Хотите экспромт? Дайте мне четыре слова. -Любых? Интересно. -Да. -Море, жара, дети, стрекоза. -Я встретил вас в жару на море, и стали мы друзьями вскоре. Дремал котяра на заборе, трещала в небе стрекоза. Ну а потом при лунном свете вы мне сказали слово "дети". Не знаю, что стоит за этим, но я, Анюта, только за. -Браво! -А вы были в Анталии, в Старом городе? -Нет, никогда не был. -Вы многое потеряли, там очень красиво. -Тогда я приглашаю вас на экскурсию в Анталию, в Старый город. -Я согласна. -Дядя! Дядя, это наш домик! -Иди отсюда. -Ладно! -Иди-иди. -Он? -Он. -Еще шоколадку предлагал. -О, вот так вот, да? Сынок, на старт! Внимание! Фас! Давай, сынок, покажи ему Сталинград! -За родину! За Сталина! -Рано! -Только негры здесь! -И Курскую дугу ему покажи! Рано! -Гитлер капут! -Вот так! Победа! -Вали отсюда! Я же сказал, дядя, это наш домик. -Смена растет, пойдем еще кого-нибудь поищем. -Погнали. -Аня, у меня есть новый план. -Никаких планов. Спасать тебя из горящего номера я не собираюсь. -ИДР. -Что это значит? И другие? -Идеальный день рождения. -У тебя же в декабре. -А отметим сегодня. Слушай сюда. Сегодня вечером в ресторане устроишь мне перед Рудиком шикарную презентацию. Распишешь меня в лучшем виде, и Рудик будет мой. Согласна? -Натуся, какая же ты дура! -Очко. -Почему ты все время выигрываешь? -Потому что ты все время проигрываешь. Ничего личного. -Денег нет. -Что ж ты без денег садишься играть? -Может, вещами возьмешь? -О! У меня как раз сегодня свидание. Запоминай. Брючки на выход, рубашечку и обувку. О, тортик! Спасибо. -Спасибо. -В честь чего? -Ребята, предлагаю выпить за мою лучшую подругу. Красивую женщину, превосходную хозяйку. -Мечту мужчин. -Мечту любого мужчины. -А когда она придет? -Она уже здесь. Это Наташа. У нее день рождения сегодня. -Да я пошутил. За Наташу! -За Наташу! -Рудик, а вы женаты? -Э, нет, как это сказать? Я женат на своей работе. -За работу. -За работу. -А сейчас выступает победительница нашего конкурса караоке, заслуженная учительница из Сургута Наталья Ивановна Зубчик. -Спасибо большое. Это любимая песня моих первоклашек. "Хоп, мусорок!" (гости) -Дас ист фантастиш! (ритмичная музыка) (гости) -Где жених? -Тащи его сюда! -Танцуют все! (поет) Что ты гонишь, мусор, шнягу не по делу? Что ты паришь мне про нары и конвой? Что мазуришь ты на понт? Я не товарка. И пугаешь, падла, бабу Колымой? Хоп, мусорок, не шей мне срок! Машина "Зингера" иголочку сломала. -Какой сегодня романтический вечер! -Очень романтический. -Потанцуем? -Я не танцую под такую музыку. -Ну как говорится, год не танцую, два не танцую... -А под заслуженную учительницу даже безногий запляшет. -Танцуем, друзья! -Удачи! -Хоп, мусорок! -Аня, а вы не боитесь в танце потерять голову? -А вы не боитесь? (играет танго) -Рудик, у вас такой правильный нос. -Спасибо. А вы, Наташа, безумно красивы. -Я? -Угу. -Рудольф, может, и нам потанцевать? -Вы знаете, Наташа, у меня после встречи с вами абсолютно пропало желание быть женатым только на своей работе. -Как? Совсем? -Подумайте над моими словами, с днем рождения! -Кажется, клюнул. Извините, Анька, Анька, он клюнул, мне срочно тебе надо все рассказать. Веня, извините, у нас режим. Ей спать пора. -Веня! (песня) -Как на небе облака, так вода серая, а проходит дождь - и вот в море гладь да гладь. И похоже, свысока теплое, загорелое солнце в руки упадет, если можно так сказать. Есть два маленьких огня, две крохотных мечты, живущие под тем, что называют солнцем, все зависит от тебя, и если хочешь ты, то он к тебе вернется. Есть два маленьких огня, две крохотных мечты, живущие под тем, что называют солнцем, все зависит от тебя, и если хочешь ты, то он к тебе вернется. (Рудольф вспоминает) -А меня зовут Наташа. -А меня Рудик. -У вас такой правильный нос. -Спасибо. -Рудольф, а вы женаты? -После встречи с вами абсолютно пропало желание быть женатым только на своей работе. -Рудик! Я люблю тебя, Рудик! -Наташа! Вы чего! -Думаете, только вам жениться охота? -Зая, ты лучше поцелуй меня! -Рудик, я люблю тебя! -Не надо! -Давай сделаем детей! -Наташа, я влюбилась. -В этого альфонса? -Нет, в Веню. -Ну я и говорю: в этого альфонса. -Он не альфонс. Он ветеринар. -А-а! Угу. -Он настоящий. -Ай! Вообще, я рада за тебя. А еще больше я рада за себя. У меня ж теперь Рудик есть, он такой... Будто на немецкой сборке: надежность, стабильность, качество. (Эдуард) -Алло. -Это Рудольф. Я отказываюсь от задания. -Не понял?! -Отказываюсь от задания. -Ты чего там, на солнце перегрелся? -Да нет, не перегрелся. Влюбился. Любви все возрасты покорны. Пушкин. -Чего? (говорит на немецком) -Гете. -Чего? -Аллес! -Ням-ням! Ням-ням! -Щупальца убрал! -Меня чуть в молоке не искупали! -Терапевтическая инфантилизация сумеречного сознания. Общее состояние стабильное. На команды реагирует хорошо. Голос! Лежать! Аппетит чудесный. Но-но-но! Шерстка блестящая. То есть волосы. -Носик почему сухой и теплый? -Просто поздно проснулись, да? -А что это она креветки жрет? Она же не кошка. -Она росла на мягкой пище, поэтому кости нужно добавлять потихонечку. -Ну ладно, Муму, выздоравливай, а я пока одно дельце доделаю. Вернусь - навещу. Поехали. -Ничего-ничего. Эдики не вечные, зато жива и здорова. Жива и здорова. -Наталья Ивановна Зубчик! -Это любимая песня моих первоклашек! "Хоп, мусорок!" (звонок телефона) -Алло. -Боря, привет, это я. Ты знаешь, я, кажется, влюбился. -Нашел умную, добрую, красивую и не алчную? -Да нет, я про Аню. Это дочка Эдуарда Петровича Бутко. Помнишь? -Я надеюсь, ты не рассказал ей свою историю? -Пока нет, ты не поверишь, но у нас с ней все по-настоящему. -Левее! Левее! -Поэтому я решил, что обязательно расскажу ей всю правду. -Сегодня расскажешь? -Завтра вечером она все узнает. -Ну ладно. -Все, Боря, пока. -Успехов тебе. Пока. -Эх, Марианна! -Владимировна, Боря, Владимировна. -Ну ладно. Алло, Эдуард Петрович? -Слушаю. -Это вас Борис беспокоит. Друг Айболита. (напевает) -Барабан. Хрень фор ю. Очень сюрпрайз! -Карадуманчик, скажи, ты мне друг? -О, самый лучший друг! -У меня сугубо личное дело. -Я просек, все устрою, май френд. Недорого. -Наши деды хлорку на хлеб мазали, и ничего, до Берлина дошли! А пошел ты! (работник отеля ругается) -Вот такая моя история, Карадуман. -Да. Твоя история - копия моя. Да ты не тушуйся, братан, обратился по адресу. Я тебе все устрою. Потому что в любви Карадуман - помощник намбер уан. Ну слушай, что мы делаем. -Теперь направо, направо, направо. Прямо, прямо, только не открывай глаза, прямо, прямо. Не бойся, иди. Прямо, прямо. Не открывай глаза, не открывай. Поворачивайся. -Ой! -Поворачивайся. Садись. Все, сиди. -Глаза можно открыть? -Нет-нет. Я скажу когда. -Хорошо. -Хорошо, во! -Давай. -Открывай! То, что я хочу тебе сейчас сказать, я никогда никому не говорил. Ты знаешь, я так долго готовился к этому моменту, готовил какие-то правильные слова, какие-то красивые фразы. Как же трудно говорить правду! Раньше я думал, когда любят тебя - это счастье. Но настоящее счастье - это когда любишь сам. Поэтому я... Карадуман, можешь убрать этот луч уже, в конце концов? -Ты что? -Я стою в этом луче как идиот. И не знаю, даже не могу подобрать слов никаких. Как будто я не мужик, а тряпка. -Что-то не по тексту пошел. -Но самое главное, самое главное, ради чего я это все придумал, ты должна знать: я... Я... -Я... -Фу! Успел! Браво! Я боялся пошевельнуться, очень проникновенно. Поднимай. -Эдуард Петрович, а что вы здесь делаете? -Я? Я приехал спасти свою дочь и все-таки доделать одно дельце. -Папа, меня не надо спасать. Моя жизнь в надежных руках. -Чего молчим? Скажешь что-нибудь ребенку? Ты сам будешь рассказывать или мне сейчас рассказать? А?! Андрюша?! Или как там его? -Вениамин. -Веня, а кто здесь Андрей? -Я сам тебе хотел все рассказать. -Меня Эвелина с ним "познакомила", да. Ой, такое неожиданное знакомство было. (без слов, грустная музыка) Спасибо твоему дружку, Боре. Очень вовремя мне все рассказал. Ага. Доченька, ухажер твой целый план разработал, как с твоей помощью свою шкуру спасти. -Аня. -Веня! Или, простите, Андрей? Ваш план сработал. Папа, его план сработал. Вас больше никто не тронет. Папа, забери меня домой, пожалуйста. -Пойдем, девочка моя, пойдем. -Брат! У меня сестра очень красивая есть. Оксана зовут. Хочешь, познакомлю? Эспешиал фор ю, май френд! Эспешиал фор ю! -Гаси свет, Карадуман. -Ну что, Марианна Владимировна, или вы даете шлепать вас по попке, или мы расстаемся. -Попка хочет жрать. -Здрасте, Андрей Сергеич. -Привет! -Андрюша! -Андрюша! Ты вернулся, слава богу! -Именно богу, но не тебе. Ух ты, похоронил друга. Молодец. Марианна Владимировна, записываем приказ. Моя клиника больше не нуждается в услугах Бориса Петровича Пупенина. -Пошел вон! -И чем быстрее, тем целее будешь. (песня) -Показал ей весь мир и подарил, и весь мир за тебя говорил: "Что с того, что с тобой жизнь нарядная? Думаешь, ты разгадал, что надо ей? Все, что надо ей!" Но ведь она не твоя, хоть с тобой она даже иногда и бывает! Она не твоя, как глоток вина, так тебя она выпивает! Она не твоя, ты играешь с ней, а она с тобой, потому что знаешь ли ты, что в себе таит женская любовь? (сигнал) -О! Карадуман, здорово, брат! -Карадуман остался на туретчине. Здесь я снова казак, Григорий Скородум. -Ты когда прилетел? -Прилетел сегодня, летел хорошо, кормили два раза, телевизор не работал, стюардесса красивая. Ты, может, мне дверь-то откроешь? А? -Ой, все, открываю. Извини, брат. -Ну здорово, родственник! Привет, как ты? -Привет! Ничего. -Чемоданы занеси. Ох ты! Нет, ну надо же, это откуда же такие бабки! Ты посмотри, а! Дуб? -Красное дерево. -Понятно. О, обосрум. -А ты надолго? -Пока не управимся. Ух ты, ух ты! Ну ты подумай, как у нас собачники живут, а! -Слушай, а я так и не понял, с чем нужно управиться? -У нас, брат, с тобой теперь одна задача - спасать. -Кого? -Тебя и твою любовь. Прямо, два поворота направо - и ты сразу у нее в комнате. -Уверен? -Карадуман - это бренд, май френд. -Это я уже слышал в Турции. -Здесь тебе не Турция, здесь земля наших предков, она поможет. Пошел. -Здрасте. А Аня дома? -Слушай, ветеринар, оставь мою дочку в покое. Еще раз увижу в радиусе 3-5 километров от дома, тебя не только не найдут, тебя искать не будут. Запирай калитку. -Что надо? Говори. -Лесная 27? -Да. -Доставка! -"Аполлон Агросухарский от партнеров по бизнесу". Похож! -Копия вы. -Отелло. -М? Ну ладно, занесите ее в прихожую, пусть постоит пока. Аполлон! -Аня, не бойся, это я, Андрей. И не поворачивайся. А то я увижу твои глаза и ничего не скажу. А я должен. Сначала выслушай, а потом примешь решение, прогнать меня или не прогнать. Когда твой отец застукал нас с Эвелиной, он решил наказать меня. И был прав: любой бы на его месте так сделал. Но я был совсем другой, я был как спортсмен, мне хотелось приключений, адреналина. Каждый день новая женщина, чужая, своя - вообще не имело значения. Но я тогда никого не любил, а теперь люблю. Тебя. Я впервые почувствовал такое. Сначала даже не понял. Нет, теперь-то я понял и не могу тебя потерять. Прости меня. Я умру без тебя. -"Люблю, умру без тебя". Да убери ты свет, я не на допросе. -Где Аня? -Съехала. Ну чего, Айболит? Давай. -Пить не буду, от собак не побегу. Хотите - убивайте здесь. -Аньку любишь? -Люблю. -Вот и я ее люблю. Ой, придется вмешиваться. -М? -Угу. Доча! -Эдуард Петрович, я Боря. -Папа! -Эдуард Петрович, хозяин приюта вы? -Ага. -Господин Бутко, сколько гостей вы ждете? -Господа, не все сразу! -Почему имя владельца приюта держится в тайне? -Без комментариев. -Эдуард Петрович не может отвечать всем сразу. (Эдуард) -Вы все увидите. -А танцы будут? -Правда, что Ксения Собчак собирается баллотироваться на пост губернатора? -Без комментариев. Вы все сейчас увидите сами. -Добрый день, дорогие друзья! Я предоставляю слово нашему уважаемому гостю. Встречайте, Эдуард Петрович Бутко! -Спасибо. Добрый день, друзья! Спасибо моей дочери за то, что она напомнила мне о существах, которым нужна наша забота. Мы в городской думе, часто увлекшись заботой о людях, совсем забываем о братьях наших меньших. Наш любимый поэт Сергей Есенин говорил: "Счастлив тем, что целовал я женщин, мял цветы, валялся на траве и зверье, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове". Итак, приют для бездомных животных номер один считаю открытым. Ура, друзья! Ура! -Ваши аплодисменты, друзья. Ну а теперь хедлайнер нашего шоу - группа "Дискотека авария". Встречайте! -Добрый вечер, дорогие друзья! -Добрый вечер! Мы рады приветствовать вас и поздравляем с этим событием! ("Дискотека Авария" - "Арам-Зам-Зам") (поют) -Аня, послушай соло Андрюши, не отвергай ранимую душу. Парень измучился, парень разбит. Слушай, Анюта! Жги, Айболит. -Здравствуй, Аня! Умоляю заранее: послушай меня, прояви пониманье! Я жил на ощупь, как ежик в тумане... -Аня! -Уверен был, что счастье в кармане! Зачем мне слава, деньги, престиж, когда я умру, если ты не простишь! ("Дискотека Авария") -Неужели судьбу он свою проворонил? Даже трель соловья как марш похоронный! Рвет сердце его злодейка-тоска! -Анечка, Анюта, прости дурака! Я перед тобой на коленях стою! Ай лав ю! Же тэм! Я тебя люблю! -И все, что он может произнести... (музыка стихает) -Прости! (восторженные крики людей) ("Дискотека Авария" - "Арам-Зам-Зам") (песня) -Это модный танец - Арам-Зам-Зам! Для мальчишек, девчонок, их пап и мам, для господ и дам - и их пап и мам! Фор дженс, и лэдис, и их мелких бэбис. -Йес! (песня) -Красивых, влюбленных, солнцем опаленных, зноем утомленных, морем просоленных. Мы всех друзей сегодня соберем, и вместе с вами мы танцуем и поем! Это модный танец - Арам-Зам-Зам! Его знают здесь, его знают там! Ахмет, Магомет, Арсен - и Арам-Зам-Зам, гули-гули - и чиксы танцуют! Пипл, хай! И, пипл, велком! Шалом, бона сера, салям алейкум! -Любимый! Любимый! Смотри, наших показывают! -А! Дас ист фантастиш! Я, я! -А это что? -Пельмени с соусом по-дрезденски. -Пельмени могут быть только по-русски. -Шайзе! Прости, забыл. -Исправляй. Бегом, Рудик! -Яволь. -Эх, немчура. (песня) -Почувствуй со мной одно...
содержание .. 1288 1289 1290 1291 ..
|
||
|
|