|
|
содержание .. 1177 1178 1179 1180 ..
Jeff Dunham: Arguing with Myself (2006) Джефф Данэм. Спор с самим собой IMDB: 0806102 Кинориум: 767323 Английское название: Jeff Dunham: Arguing with Myself Джефф Данэм, мальчик мой, этот вечер принадлежит тебе. Ты заведёшь эту толпу как 50 центов! Ты станешь одного уровня с Ашером. На одном уровне с шаферами? Вот, чёрт, я должен думать как белый, думать как белый... Ты хотел сказать, будешь великим как Тоби Киф. / Чё? Кажется, я понял. 1 Джефф, ты мой любимчик. Спасибо, Свит Дэдди. Обнимемся? Чё??? А... Хорошо, Джефф. Теперь отпусти меня. Нам нужно делать шоу. Они тебя ждут. Вот дерьмище... ДЖЕФФ ДАНЭМ: "Спор с самим собой" Дамы и господа, прошу приветствовать: Джефф Данэм! Спасибо! Большое спасибо! Замечательно! Спасибо вам! Вы много на себя берёте, дамы и господа. Но всё равно, спасибо что пришли. Я рад быть здесь, в округе Орандж. И рад быть в Санта Ане. У моей тёщи была школа танцев. Она владела ей около 30 лет. В конце концов, ей всё это надоело. Пару месяцев назад, ей оставалось каких-то 4 дня до завершения сделки по продаже школы танцев. Она уже готова была взять деньги и уйти на покой, живя без проблем до конца дней своих. Затем налетел ураган... Угадайте, где у моей тёщи была школа танцев? В западном Палм Бич, штат Флорида. Угадайте, кто сейчас живёт у меня в Лос-Анджелесе? И я ещё раз повторю: "Я рад быть в Санта Ане". Криса Рока сейчас реально не хватает. В одном доме, помимо меня, живут моя жена, три девчушки, 3 собаки, 2 крысы, 1 рыбка, все они женского пола. А теперь ещё и тёща, и, в качестве бонуса, свояченица. С каждым новым словом я наживаю себе ещё больше неприятностей. Единственный самец, помимо меня, в доме - мой золотистый ретривер Билл. А они его кастрировали. О, это печальная история: меня не было дома около 5 дней. Я вхожу в дверь. Билл лежит на кушетке. А морда у него такая грустная: "Чу-у-в-а-а-к... Ты не поверишь в то, что они со мной сделали... "Беги отсюда!" Кто это? Девочки, встретимся в зелёной комнате!!! Нашим дочкам 8, 10 и, если не ошибаюсь, 14 лет. Спасибо за сочувствие. Мы с женой отдаём себе отчет в том, что живём на вершине вулкана. По своему опыту я знаю, что когда женщины живут в одном доме, надо признать, у Бога есть чувство юмора, рано или поздно, их биологические часы синхронизируются. Так что я прекрасно знаю, когда все мои дочки достигнут определённого возраста, через каждые 3 с половиной недели я буду названивать своему агенту с мольбой: "Вытащи меня отсюда!" Дверь в мой кабинет будет заперта, а из-за неё будет доноситься: "Папочка... "Впусти нас..." Бил, который сидит рядом со мной: "Не вздумай открывать эту дверь!" Полагаю, кое-кто из вас уже знает, что сегодня произойдёт. У меня в коробках несколько маленьких людей и я... Должен сказать вам что в наши дни служба безопасности устроена так, что если вы придёте на регистрацию с маленьким человечком в багаже... Вас полюбому остановят. В большинстве аэропортов сейчас есть сложное оборудование для проверки вашего багажа. Похожее на большие магнитно-резонансные томографы, ими можно проверять содержимое, материалы... но в маленьких аэропортах всего этого нет. Все мы знаем аэропорт в Бёрбанке, в паре миль отсюда. У них нет оборудования, поэтому им приходится проверять багаж вручную. Недели три назад стою я в очереди, раннее утро, кругом полно народа. Большинству людей ручная проверка багажа особо нервы не портит. Подумаешь, вытащат на всеобщее обозрение ваше нижнее бельё... В моём случае, они вытаскивают кукол. Я велел ему не отпускать эту шутку. Я понял как они решают кого досматривать. Право выбирать полностью лежит на плечах этих парней. Они смотрят на тебя и принимают решение, а я, очевидно, выглядел как террорист с чемоданом. Потому что далее следует: "Сэр, давайте осмотрим Ваш чемодан". А я думаю: "Ну вот, приехали!" Он берёт чемодан и ставит его на серебристый стол. Открывает, и первый, кого он достаёт, один из моих маленьких друзей: Орешек. Вы ещё встретитесь с ним сегодня. Он достаёт Орешка и говорит: "Эй". Люди в очереди тоже оживились: "Ух-ты!". А я только вздыхаю: "Э-эх..." У них есть такие штуки, что-то типа мазков, они проводят ими по всему что осматривают. могут даже отрезать кусочек материала и поместить его в анализатор, чтобы проверить не вступали ли ваши вещи в контакт с чем-нибудь опасным. С химикатами или чем-то ещё. Итак, парень держит Орешка в одной руке, а мазок в другой. Я говорю правду. Ситуация настолько глупая, что её нельзя даже выдумать. Он мог бы провести мазком по голове Орешка или по ступне... Но нет, перед лицом бога и окружающих нас людей, он провёл мазком по его заднице. Я понимаю, что это всего-лишь кукла... Но я же работаю с этим парнем. Между нами сложились определённые отношения. Я сижу там, наблюдаю за происходящим, а в голове у меня только одна мысль: Ах ты больной ублюдок! Какого чёрта...?! Зачем тебе понадобилась его жопа? Затем он берёт мазок, помещает его в прибор, и закрывает дверку. Я думаю что на этом всё, начинаю собирать вещи... Внезапно, маленькая машинка начинает пищать: Тут заходят 3 мужика и прижимают меня мордой к стенке. Потом проверяют мои документы, пробивают меня по базе данных. Перетряхивают все мои вещи, это занимает ещё 15 минут. Наконец они успокоились, вроде всё нормально. Мы собираем вещи по чемоданам, а мне в голову приходит крамольная мысль: Это что, интересно, такое они нашли на жопе Орешка, что указало на меня как на потенциального террориста? Я не вру, спрашиваю об этом у парня, а он мне отвечает: Ну, все данные есть в компьютере. Давайте посмотрим: Это могла быть взрывчатка армейского образца. / Меня пробивает на ха-ха: "Чего???" А он мне: " Ну, иногда машина путает её с лосьоном..." А я ему: "Ха-ха! На жопе куклы нет никакого лосьона!" Просто на досуге я в гараже бомбы делал. Ты поймал меня, Скиппи! И спасибо что направил на путь истинный! Ноги моей больше в аэропорту Бёрбанка не будет. Проверками занимается небольшое число людей. И я уверен, стоит мне ещё раз там показаться, как они выстроятся в ряд и начнут кричать: "Вот он! Вот гей-бомбист, любитель кукол!" "Жопа его куклы вся в лосьоне". Девочки, вы же близняшки, да? Дамы и господа, сегодня я представлю вам нескольких парней. с первым я познакомился давным-давно, когда учился в университете. Он ветеран войны во Вьетнаме. И вто время работал сварщиком. Он уже долгое время женат. Устал сидеть дома, ему захотелось развеяться. Он увидел мои воскресные шоу и подумал, что будет весело - стоять перед людьми и делиться с ними своей точкой зрения по всяким вопросам. Пару раз мы попробовали, и я решил, что у него неплохо получается. С тех пор мы в одной команде. Давайте поприветствуем моего старого друга Уолтера. Закройте варежки! Уолтер, ты рад быть здесь? { Да, всю жизнь об этом мечтал. На прошлой неделе я лежал на пляже в Мали и никак не мог решить: Остаться мне там или поехать в грёбаную Санта Ану. Бог ты мой, теперь я могу умереть со спокойной душой! Хороший город. {Да плевать я хотел. Что с тобой не так? # Не знаю. На улице адское пекло, плюс кожа у меня сухая и чешется. Ты напялил на меня свитер. Лосьон я у тебя просить не буду, даже не надейся. Ты не обязан всем этим заниматься. 1 Да, пора найти настоящую работу. И чем ты намерен заняться? 1 Буду встречать посетителей в Ашане. И чего тут смешного? Ты уже придумал вступительную фразу? Добро пожаловать в Ашан, берите что нужно и проваливайте! Приятного вам дня. Кроме этого, что не так? { Даже не знаю. Мы с женой никак не могли припарковаться где-нибудь неподалёку от этой дыры. И тут какой-то кретин на новёхоньком Мерседесе останавливается и занимает место для инвалидов. Вылезает из машины, а на роже у него написано: "Здоров как бык!" Вас это тоже бесит? Ничего, я его задавил. Сделал из него добропорядочного гражданина. Тут появляется его мамаша и начинает махать на меня своими костылями. Пришлось стукнуть её дверкой. Тебя совесть не мучает? 1 Чёрт, я же не в автомобильном пуле. Тебя же могла заметить полиция. 1Я не боюсь местных копов. Ты их видел вообще? ТА что с ними? Менты на великах. И чего в этом плохого? ГА тебя такое напугает: "Прости, приятель, останови машину". А что они сделают, если кого-то арестуют? "Ладно, залезай в корзину". Да, девочки... Это я написал эту шутку. Да, а у молоденьких копов на спицах висят велоогоньки в виде игральных карт. "Стоять!" Атвоя жена сейчас в городе? 10, да! Хорошо проводит время? ТА ей всегда хорошо. Только и делает что пилит меня. У тебя прекрасная жена. { Она стареет. Ну, женщины, как и вино, с годами становятся только лучше. А моя стареет как молоко на жаре. Сегодня утром вы опять ругались? { Да. Что случилось? # Не знаю. Она выкатилась из кровати, запрыгнула на свой допотопный велик, и умудрилась им меня переехать. Никогда раньше о таком не слышал. О, он даже звуки соответствующие издаёт. <Бу, бу, сучка, сучка> Давно ты уже женат? ТА который сейчас год? 46 лет. А счастливые моменты в твоей жизни были? Да, 47 лет назад. Аты давно женат? 115 лет как уже. Тебе ещё предстоит. Что предстоит? { Помнишь слова клятвы: "Пока смерть не разлучит нас"? { Да. Позднее, ты понимаешь, что вообще-то загадал желание. Уолтер, а что для тебя означает брак? { Это всё равно что пить в жару ледяную газировку. После первой пары глотков ты думаешь: "Бог ты мой, класс. Я рад что попробовал" Ты продолжаешь пить, затем у тебя начинает болеть голова, ты в панике: ... "Каким местом я думал?!" "Люди добрые, убейте меня!!!" Но потом боль проходит... Да, но ты настолько туп, что делаешь ещё один грёбаный глоток. Всё поменялось, да? Ю чём ты? Стоит только пожениться, забудь про других женщин. Тебе нельзя на них смотреть, говорить с ними, вообще ничего. О чём ты говоришь? 1 Сейчас я объясню тебе, о чём я говорю... Видишь эту симпатичную юную леди, которая сидит в первом ряду? Прекрасную, молодую самку? Видишь её? {Ну да. Так вот... всё что ты сейчас можешь себе позволить - натянуть свою цепь до упора и лаять. Брак сродни покупке новой машины. Помнишь как выглядит машина в шоуруме, до того как ты приехал на ней домой? Да... ! Так вот, в тот момент она на пике красоты. Потом на ней появятся царапины и вмятины. Части начнут ломаться... Тем временем, на рынке появятся новые модели, а тебе остаётся только ЛОКТИ кусать: "Дорогая, можно я в ней посижу?" Нет, что забыл? Уолтер, а как у тебя на любовном фронте? {Ты про секс спрашиваешь? Да. {Я женат, ты, кретин! Ктому же и слишком стар. 1 Ты не такой уж и старый. Ты-то откуда знаешь? # Не важно откуда, но я знаю. Моим деду с бабкой уже за 80, а они всё ещё шалят. За восемьдесят, говоришь? Святый боже... Что там у них за секс такой был? "Тебе было хорошо?" "Я не помню." "Наконец-то мы кончили!" "А кто ты такой?" Ты хочешь сказать, что у тебя с женой в сексуальном плане ничего нет? Тут всё сложно. Например? Она говорит, что во время секса я издаю не те звуки. Мне жаль это слышать. { Хочешь послушать что я делаю? Нет. Ладно, ты сам напросился. Погодь минутку. Тока сразу предупреждаю, будут присутствовать элементы порнографии. "Отвали!!!" "Я смотрю прогноз погоды!" "Сказал же тебе, отвали!" Вот это было смешно. Хотя, нет, не смешно. Знаю, это твоё личное дело, но может вам, ребята, использовать что-то типа прелюдии? Прелюдия? В нашем-то возрасте? Да, только всё заканчивается так: "Эй, проснись!" Знаешь, какой смысл мы вкладываем в понятие оральный секс? / Какой? Она орёт: "Пошёл ты на хер!" А я ей в ответ: "Укуси меня за задницу!" Да ладно, Уолтер, как тебе даётся сохранить свежесть отношений в таком возрасте? Пользуюсь освежителем для воздуха. Не знаю. Мы с женой слышали, что кофе полезен для сексуальной жизни. Кофе? Ты серьёзно? Нет, из-за него я не могу уснуть во время всей этой возни. И мне приходится принимать активное участие! Ктому же доктор сказал, что это вредно для моего сердца? Кофеин? { Нет, смотреть на мою жену без одежды. Да, это ужасно! 1 Что, тоже её видел? Так что, кофе полезно для сексуальной жизни или нет? Не знаю, но что в Старбакс нас больше не пустят это как пить дать. Подумаешь, в туалет там сходили. Знаешь, Уолтер, держу пари, что в молодости ты был тем ещё бабником. Я бегал за юбками по всему свету. Что, серьёзно? { Да, пока не попал в Шотландию... и, Бог ты мой, меня там ждал сюрприз! Значит женщины у тебя были повсюду? 1 Я даже с индианкой встречался. Правда?! Замечательная была девушка, только странная, как и вся страна. А что не так с Индией? # Не знаю. У большинства женщин на лбу есть красная точка. Как это понимать? "Точка с вашим местоположением" Или это сигнал о том, что кофе готово? Я извиняюсь за его поведение. "Сотри защитный слой, тебя ждёт приз!!!" { Может хватит?! Или так: "Эй, да у неё там камера встроена!" Нашим зрителям дали возможность задать тебе вопрос. Самые интересные записки я взял с собой. Думаю, тебе стоит на них ответить. Да мне по барабану. Эй, приятель в синей рубашке... Ты тоже писал мне записку? Аллё! Ты писал мне записку? Куда ты собрался?! Сядь, блин, на место! Ублюдок, это же телевидение! Какого чёрта?! Думаешь он отлить пошёл? Не дешёвые билеты, куча разных настроек, постановочная работа. Раздели одно на другое, и получится что его поход по малой нужде обойдётся нам в 600 баксов. Долбоёб. Обратно ещё не идёт? Ладно. Мы подождём. Как этого парня зовут? ! Майк! Майк, значит. Долбоёб. В туалете громкоговорители есть? { Да. Эй, Майк!!! Мы ждём тебя, Майк!!! Трудно справлять нужду под таким давлением, да, Майк? Майк! Выходи!!! Что-то его долго нет... Наверное, попал в беду... А чем Майк зарабатывает на жизнь? Перевозками. Он занимается перевозками? Что это, чёрт дери, значит? Медицинскими перевозками. Медицинские перевозки?! Это что за херня? С возвращением, долбоёб6! Майк, а ты нас там слышал? Майк! Кто-нибудь пните его, ато он дар речи потерял. Майк, а ты нас там слышал? Ничего я не слышал. Зато мы тебя слышали. И ты не вымыл руки! А, плевать я хотел. Вернёмся к тебе, засранец. Прости, я просто шучу. Как там тебя, парень в синей рубашке? Ник. Ник, а ты чем занимаешься? Строительством. { Каким ещё строительством? Я работаю с генеральным подрядчиком. {С генеральным подрядчиком. Ты, значит, не генеральный подрядчик? Ты НА НЕГО работаешь. Как называется то, чем ты занимаешься, Ник? ! Думаю, это можно назвать строительство и монтаж. строительство и монтаж... Для таких случаев шутку припас, долбоёб? Знаешь, Ник, у нас есть шутки о докторах, адвокатах, даже о мусорщиках. Но про парня, занимающегося строительством и монтажом... в нашем арсенале сальных шуток ничего нет. И мы даже пальцем не пошевелим, чтобы исправить эту ситуацию, Потому что, эй... нам-то какое до этого дело? Простите. Тебя зовут Ник, верно? { Да. Ник и Майк. Майк и Ник. Долбоёбы. Будь помягче с публикой, хорошо? { Да мне насрать. Кто-то подписал записки, а кто-то нет. # Да чихать я на них хотел. Где у нас Валери...? Что у нас тут? { Что там...Рэмни...Рэмси... Валери, где Вы? 1 Она там. "Дорогой Уолтер, как Вам удалось скинуть 10 лет чтобы выглядеть моложе?" Кому, мне? Воспользовался новым лаком для дерева. Записка от Милтона: "Дорогой Уолтер, моя жена сидит дома и не работает." "Как мне заставить её выйти на работу?" Ну, Милтон, для этого тебе придётся умереть. Зато для сучки это будет хорошим уроком! А где Ник Манос? {Я здесь! Ах, Ник! Ник пишет: "Дорогой Уолтер, Вы выглядите немного печальным." "Когда Вы в последний раз трахались?" Погодь, я его узнал. Это же наш гей-преследователь! Мне срочно нужна медицинская перевозка! Записка от Стивена: "Дорогой Уолтер, посоветуй мне хорошего проктолога!" Тони Уитьер. А нет, Тони из Уитьера, штат Калифорния. Будь внимательнее, болван. { Прости. "Дорогой Уолтер, я отправляю тебе записку уже в шестой раз." "А ты так мне ни разу и не ответил. Почему?" Давай следующую. { Хорошо. Записка от Крис, Крис-девушка. "Дорогой..." Прочитай её сам. "Дорогой, Уолтер, после 9 с половиной лет мой парень так и не сделал мне предложение." А написано: "... не сделал мне приложение." Крис, Вам бы над грамотностью поработать. Что за фраза такая: "сделал приложение"? Милочка, похоже, Вы не тем местом его слушаете... "Дорогой Уолтер, почему у куриных грудок нет сосков?" Чего?! Наверное, чтобы не продырявили упаковку когда замерзнут. Новое блюдо от "Полковника": "Курочки с сосками" "Дорогой Уолтер, а какой у Джеффа самый страшный секрет? Он трахал надувную куклу. Не было такого. # Нет, было. Нет. { Да, и самое страшное в том, что он заставил её говорить... и, прости Господи, даже врать! { Может хватит уже! "Дорогой Уолтер, в детстве у тебя была любимая игрушка?" Да, грязь. И мы были счастливы. У нынешних детей слишком много всего. Интернет, видеоигры и другое барахло. Чёрт, да они даже в школу с презервативами ходят, ты знал об этом? Да. 1 Святый боже! В их возрасте нам приходилось топать 5 миль чтобы купить презерватив Вверх по холму... Зимой... Плюс стояк такой, что хоть дрова коли! { Прекрати немедленно! Сперва я отложил её, чтобы не выходить за рамки приличия, но раз уж мы и так за них вышли... Прочти это. { Зачем? Я просто не могу, Прочти сам. { Ладно, мне всё равно плевать. "Дорогой, Уолтер, почему меня тошнит когда я чищу язык, но не тошнит, когда я делаю своему молодому человеку минет?" Ну, совершенно очевидно, что твоя зубная щётка больше. Это был Уолтер, поприветствуем его! Спасибо! Большое спасибо! Атеперь, дамы и господа... Знаете, бывает такое, особенно в шоубизнесе, когда вы чувствуете потребность обновить себя. Пересмотреть свои взгляды на жизнь. Заставить соки творческого мышления течь быстрее. Недавно и я пережил что-то подобное, понял что пора всё менять. Поэтому я уволил старого агента и нанял себе нового. Он сегодня здесь, и прежде, чем мы продолжим, он хотел бы сказать несколько слов. Мы познакомимся с ним, а он свами, моей публикой. Думаю, он вам понравится, он славный малый и я его уважаю. Давайте поприветствуем моего нового агента, Свит Дэдди Ди!!! Ну что же, пора. Они готовы меня увидеть... Как поживаешь, Свит Дэдди? # Не, не, надо говорить Свит Дэдди Ди. Что же, я рад назвать тебя своим новым агентом. Я тот, кого можно назвать полевым игроком в среде агентов. Верно. СУТЕНЁР. Ты сутенёр? { Да, а ты моя сучка! Я тебе не шлюха. ТА как ты зарабатываешь на жизнь? Смешу людей. 1 С тобой им хорошо? Да. {Я ж говорю - сучка! Это не правда. {Почему ты этим занимаешься? Почему? Потому что мне это нравится, и только так я умею зарабатывать деньги. Самая настоящая сучка! Погоди, а если 6 я сказал, что э делаю это только из-за денег? Тогда 6 ты был тупой сучкой. А какие у тебя мысли насчёт моей дальнейшей карьеры? Первое, что я сделаю, дам тебе школу улицы. Улицы? # Точняк. Что? # Точняк. Какой точняк? чё? Ты сказал: "Точняк". # Точняк. Какой точняк? {Ну вот, опять, какого чёрта? Кореш, "точняк" это что-то типа "я в курсе". В курсе чего? { Вот блядь. Кореш, ты не просто белый. Ты деревянно белый. Ты настолько белый, что вас с Барри Маниловым могут принять за братьев. Мне нравится Барри Манилов. {Ты педик? Нет. Я уже наслышан о твоём лосьоне. Я не педик. !Ты просто белый? Да. # Всё ништяк. Слушай, думаешь мы сработаемся? 1 Давай проведём небольшую аналогию... Допустим, мы пища... Тогда я - отличное летнее вино, которое будет отменным всегда. А я тогда кто? 1 Ко всякому хорошему вину подают крекеры. Вот это, я понимаю, ржачно! Над этой хернёй можно посмеяться. Ну надо же, да у нас тут классная давалка сидит! Приве-е-е-т!!! Ищешь себе настоящего самца? Тебе понравится! Я может и коротышка, но стою я уж точно не на ногах. Свит Дэдди, ты что творишь? ! Пытаюсь найти себе сучек, кореш! Сучек? А, в смысле, женщин! Теперь я понял! Точняк!!! Больше никогда так не делай!!! Не знаю, что это было, но ты вогнал в краску всех присутствующих. Даже белые, и те подумали: "Это что такое было, бля?" Знаешь, у чёрной братвы есть такая поговорка: "Оставайся чёрным!" { Верно. У меня есть для тебя совет. ! Какой? Оставайся белым. Я знаю многих белых, которые подражают афро-американцам чтобы казаться круче. ! Да, у нас у черных даже есть для них определение... Какое? { Пиздаболы назойливые. Я повторю ещё раз, и это касается всех присутствующих: Я буду чёрным, а вы оставайтесь белыми. А что касается моих мексиканских братьев и сестёр... Учите английский, хренососы! Ну, как тебе? Вот это я понимаю ржачно!!! Бог ты мой, как же я рад что поеду домой в чемодане. Слушай, Свит Дэдди, а с кем ты ещё работаешь? Не могу тебе сказать... { Почему? Я должен охранять их анонимность. Ну хоть намекни. Хоть инициалы скажи. Оу Джей. Вот блядь! Значит ты работаешь с бывшими и настоящими спортсменами? / Да, есть такое. Значит, ты любишь спорт? { Конечно люблю. Я тоже люблю спорт, давай о нем и поговорим. А что ты думаешь о недавней забастовке хоккеистов? О чём...? Ну, ты же знаешь про забастовку хоккеистов? 10, да. Шерстим мы с братвой по району, а сами всё думаем: "Чёрт возьми, что же мы будем делать без хоккея?!" "Слава Богу, у нас есть НАСКАР!" НАСКАР - ещё один из видов спорта для долбоёбов! Гонки НАСКАР очень популярны. { Да знаю я, просто я их не понимаю! Туева хуча здоровых, белых мужиков наяривают 500 миль по кругу?! Какого лешего? А вот так можно оживить трансляцию: "Смотри, они поворачивают налево!" "Ух ты, они опять поворачивают налево". "Ты смотри, опять налево поворачивают". Интересно, что же будет дальше??? "Мы уходим на рекламу, трансляция продолжится через 10 минут, за это время вы нихера не пропустите!" Эй, это тот чувак с которым Уолтер говорил? Да, он самый. Мы с ним пообщались перед началом выступления. Он непочтительно отнёсся к моим шмоткам. А, ему не понравилась твоя одежда? { Совершенно верно. Задаёт он мне вопрос: "А почему тебя зовут Свит Дэдди Ди?". Знаешь, чё я ему ответил? Спроси свою мамочку!!! Не вали всё на меня, кореш, я ту не один, знаешь ли... И если я не смешной, это не моя вина. Знаешь, кореш, я как кофе. { Кофе? Да, прежде чем ты испытаешь мою коричневую добродетель, я должен пройти сквозь чью-нибудь белую задницу. Вот это было реально ржачно! Свит Дэдди, тебе нравится наша публика? 1Я люблю твоих зрителей... Но мне немного не по себе... В зале есть кто-нибудь из братьев? Эй, кореш! # Беги!!! Заводи машину, после шоу мне понадобится твоя помощь. Такое чувство, что мы на концерте Дуайта Йокэма (актёр, певец в стиле кантри). Слушай, Свит Дэдди, пока ты не ушёл... Скажи, почему ты выбрал меня в клиенты? Потому что ты безопасный. 1 Какой я? У меня было полно клиентов, которые оказались в тюрьме. Ты на них вроде не похож. Спасибо на добром слове. Хотя, если лосьоны запретят законодательно... Может хватит уже лосьон мусолить? I Это был Свит Дэдди Ди! Спасибо! Дамы и господа, как можно описать нашего следующего гостя? Скорее всего, как белый мусор из трэйлерного городка. Давайте поприветствуем Буббу Джея! Как поживаешь, Бубба Джей? {Хорошо поживаю! Ну, я рад что ты с нами. { Да, Я вышел из дома чтобы пойти сюда, я шёл сюда, попал сюда, и вот я здесь! Бубба Джей, а что означает Джей в твоём имени? Первая буква моей фамилии - Джуниор. Хорошо хоть, что тебе не дали имя Джуниор. { Да, звучало бы тупо: Джуниор Джуниор. Так моего брата зовут. Чем ты занимался сегодня? Смотрел НАСКАР и пил пиво!!! Это твой любимый вид спорта? { Да, хотя НАСКАР мне тоже нравится! НАСКАР сейчас на пике популярности. Я знаю, НАСКАР всем нравится! А Свит Дэдди сказал, что это просто кучка парней, гоняющих по кругу. А, знаю, вот моя любимая часть: "Они поворачивают налево!" Это спорт в котором всё понятно даже если ты бухой. Я смотрю у тебя новая татуировка? { Да, кое-где есть ещё одна... и она может расти... Догнали? { Догнали они, догнали. Задрали меня уже разговоры о том, что фаны НАСКАР сплошь одни алкоголики. А что, это не правда? { Да нет, правда... Просто задрали уже. Так и подмывает пропустить ещё бутылочку. Помимо пива, во время гонки ты ещё что-то пьёшь? Да, пакетизированное вино... Ну, это вино, которое разливают в пакеты... И это здорово, потому что если ты перепил, У тебя всегда есть что-то, куда можно блевать. Бубба Джей, я смотрю тебе плевать на своё здоровье? чё? { На здоровье плевать... Например? { Например, на печень твою... Нет. Пришельцы забрали её во время последнего похищения. Ты думаешь, что пришельцы тебя похищали? {Я не думаю, я знаю. Они забрали меня, и что-то поместили мне в жопу. И я подозреваю, что не той стороной... Когда ты едешь на гонку НАСКАР и хорошенька там оттягиваешься, кто твой "трезвый водитель"? Это ещё кто такой, бля? Ты едешь в пьяном виде? { Нет, офицер. Я только пытаюсь. Тебе когда-нибудь делали вмешательство? 1 Да, и пенициллин выгнал из него эту заразу. Тупой двоюродный брат. А, нет, это был другой двоюродный брат! Дальше воспоминания обрываются. А спортом ты занимаешься? ТА игры с пивом в баре считаются? Нет. Проблемы с алкоголем у тебя есть? { Нет, свою норму я знаю. Ауутебя есть любимое пиво? { Да, открытое. А как ты узнаешь что выпил свою норму? {Я вырубаюсь. Ты посещал собрания анонимных алкоголиков? Анонимные алкоголики - место для лузеров. Слышь, мистер Данэм, мне вот интересно... А чем ты на жизнь зарабатываешь? Я юморист. { Серьёзно? Атебя есть "коронные фразы"? 1 Я вообще-то чревовещатель... А, мясо, значит, не ешь? Что? Бубба Джей, ты женат? 10, да. А жена у тебя хорошенькая? { Да-а-а-а... Нет. Авчём разница? { В освещении. Где ты познакомился с женой? На семейном празднике. Чего? А где проходил семейный праздник? 1 На городской ярмарке. Может расскажешь нам о том, когда ты увидел свою жену в первый раз? Ну ладно. Она была... Продолжать? 1 Да, продолжай. Где она была? { Она прислонилась к колесу обозрения... Колесо аж наклонилось... Солнечный свет отражался от её бигудей.. Сосиска в тесте в одной руке, бутылка пива в другой. У меня аж татуировка набухла. Я подошёл к ней и сказал: "Малышка, ты выглядишь лучше чем... майонез, вытекающий из сэндвича с ветчиной". После этого она улыбнулась... единственным зубом! Я так понимаю, вы с ней встречались? { Да, некоторое время. Затем ты сделал ей предложение? { Нет, её папашка меня опередил. Как это произошло? {Я должен был зайти за ней в 7 часов. Прихожу я туда в 7.30 вечера, а её папашка стоит на крыльце с дробовиком в руках и говорит мне: "Эй, Бубба Джей, угадай кто ещё опоздал!" Рад что вам весело, может объясните мне над чем вы смеётесь? Я до сих пор не догнал. Полагаю, венчались вы в церкви? { Да. Свадьбу отмечали? { Да, в Ашане. В Ашане? { Да. Почему? { Подарки там легче возвращать. Заходим мы в дверь, а там стоит какой-то старый козёл и бубнит: Эй, добро пожаловать в Ашан, берите что нужно и проваливайте! Попрощайтесь с Буббой Джеем. # Всем пока! Со следующим парнем я тоже знаком давно, ещё со времён учёбы в университете. Он родился не в США, а на каком-то маленьком острове на юге тихого океана. Затем пробрался на круизный лайнер и прибыл во Флориду, где мы уже и познакомились. Мы встретились, поговорили, я счёл его забавным. Пару раз мы поработали вдвоём. С тех пор мы выступаем вместе. Поприветствуйте моего приятеля: Орешка. Как поживаешь, Орешек? ТУ меня всё пучком. А у тебя? Тоже не жалуюсь. { Это хорошо, хорошо, хорошо! Ну, похоже у нас сегодня отличная публика. { Тебе здесь нравится? О, я рад что нахожусь в... Х-м-м... в этом славном городе! В каком городе? # В этом городе. В каком? # В том, где мы сейчас находимся... Орешек, где мы? Ты что, сам не знаешь? Я-то знаю, а ты? {А язабыл. Забыл? Ну так попробуй вспомнить. { Ладно, ладно, ладно... Чёрт тебя дери!!! Дорога из долины... 1 Была адски трудной. Движение? { Чертовски медленное... Водители? 1 Злые как черти... Аты? {Был чертовски напуган. Припарковаться здесь? { Адски трудно... Значит? { Мы в аду!!! А они наши коллеги по несчастью! Только подумай, в следующий раз, когда тебя пошлют к чёрту, ты будешь знать куда ехать! Где мы находимся? { Да не знаю я! Дай подсказку, дай мне подсказку!!! Прости. Я записал для тебя название. { Молодец что записал! Ах, да! Я рад, что приехал в... Са. Ната А Ну. Это что за хрень? Са Ната А На. Мы что, в индейской резервации? Какого чёрта? Са Ната А На. "Хао!" Город называется "Санта Ана". "Сан-та А-на!" Слушай, не спорю, школу я не закончил, но здесь написано: "Са Ната А На", чёрт тебя дери. Долбоёб. А я вообще не моргаю. Они произносят его как: "Санта Ана". { Ну, выходит, это они ошибаются! Са Ната А На Правильно "Санта Ана!" ГАты в этом уверен? пн Да. у, тогда ладно! о! Ты рад быть здесь? 1чё? Ты рад быть здесь? 1 О, да, несомненно... На прошлой неделе сплю я, значит, и вдруг просыпаюсь от собственных рыданий: Не видать мне счастья, если мы ещё раз не посетим... Са Ната Ану! И вот мы здесь! Спасибо, что привёз меня сюда! Это хороший город. { Безусловно! Й мы в отличном театре. { Безусловно! Город просто замечательный. Ну хороший же ведь город! Ты по сторонам-то хоть смотрел?! В рот мне ноги! Да это же отстой! В этом городе произошло много исторических событий. 1 Перевод: "Он старый как доисторическая какашка". Его реконструировали и обновили... Как говно не украшай, оно им и останется. Это нормальный город. {Ну хорошо! Извините! Но ехать сюда замахаешься. 1 Это точно. Началось всё в 4 или около 5, ав 5 уже: "В рот мне ноги!" Слава Богу, мы включили радио и послушали репортаж о ситуации на дорогах. Помогло это нам? { Да не хера подобного! Ненавижу репортажи о ситуации на дорогах. Это пустая трата времени. Дайте мне их вести, я сэкономлю всем время и деньги. "Эй, Орешек, сейчас 8 утра, кругом полно пробок. Какова ситуация на данный момент?" "СЕЙЧАС 8 ЧАСОВ УТРА!" "Все выехали из дома в одно и тоже время!" Вам слово! Перезвоните мне пол шестого вечера, я скажу вам то же самое. За одним исключением! ОНИ ЕДУТ В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ! Знаешь, что ещё меня сегодня бесило? Сотовая связь. Были проблемы? 1 Как в паршивой рекламе. "Ты меня слышишь? А сейчас? Или сейчас? Слышно меня? Знаешь, что нельзя услышать в этих рекламах? Человека на другом конце линии! Вот дерьмище! Знаешь, что такое секс по телефону? "Чувствуешь меня? А сейчас?" Прекрати! Этот парень не догоняет, я за ним давно наблюдаю, а он всё: Это была шутка, дружище. Как тебя зовут? КАК ТЕБЯ ЗОВУТ? Я смотрю прямо на тебя! Смотрю же ведь, да? {По идее, должен. Почини мне глаза, придурок. Трудно говорить с людьми, если ты смотришь в другую сторону. Это всё равно что говорить с человеком, у которого косоглазие. Не знаешь в какой глаз смотреть. Ты сидишь, говоришь с ними, а сам думаешь: "Вот, блядь, в какой глаз-то смотреть?" Сфокусируйся, болван! Ачто я сказал? А вдруг кто-то из зрителей страдает косоглазием? А я их запутаю. Вот он я. Вот! Знаешь что такое Песто? / Песто, это соус, который добавляют в салаты и пиццу. Нет, Песто - это фокусник с "заячьей губой". Песто! А что если у кого-то здесь есть "заячья губа"? { Мне так жаль! Перестань паясничать! Приятель, а если бы у них было косоглазие и "заячья губа" одновременно, они были бы уже "Ф ярофти"!!! Вернемся к тебе, чувак. Да, это я вам, блондин в очках. Как Вас зовут? {Тэрри. ТЭ-Р-Р-Р-И! Чем зарабатываете на жизнь, Тэрри? Я бизнес аналитик. {Бизнес аналитик, значит? Потрясающе! Как это, чёрт тебя дери, работает? Приходишь куда-то и начинаешь: "Теперь вы в деле." Где мы были в последний раз? {В Вашингтоне, округ Колумбия. Ах да, Вашингтон, округ Колумбия. Показывали шоу в театре. Чудесном таком театре. Спустя пять минут после начала шоу, я, не помню уже и почему, посмотрел вниз. Вот прямо за тобой, чувачок, сидел один парень. только лицом он был обращён в ТУ сторону! И каждый раз, как я что-то говорил, парень начинал: Я говорю ему: "Эй, приятель, что ты делаешь?" А он опять за своё: Это был суфлёр. СУФ ЛЕР. Вы только подумайте... Они привели глухих на шоу чревовещателя! И что? Что вы сделаете дальше? Поведёте слепых посмотреть на Дэвида Копперфильда? "Слон исчез". "Бля буду исчез". Бог ты мой, он показывает фокусы! Ты это видишь? Ой, прости! О чём они только думали? Шоу продолжалось, а этот парень начинал меня бесить. Я никогда раньше не видел как я разговариваю. И я подумал: "Ладно, сейчас я с ним расщитаюсь." И в середине шоу я начал: "Эй, перестань махать руками, повернись, динь-дон, подкова, черепаха, угадигадига." Бедный ублюдок аж засуфлировался. Глухие сидят в непонятках: "Что, чёрт возьми происходит?" "Наш парень не справляется" Дальше началась жопа... Парень ржёт: Потом просто сидит на месте. Глухие в панике: "Ну же, давай, что мы пропустили?!" Самое печальное в том, что он говорит правду. Мы будем гореть в Аду, да? Опаньки, да мы уже на месте. О, зацените это! Сюда, сюда, сюда, сюда. Ты готов? { Да, сеньор. Некоторые с тобой не знакомы, скажим им кто ты... Я перец на палке. Это наш перец...на палке. { Да. Представься. { Меня зовут Хозэ. А дальше? {Хозэ Перес. На палке! Ты мексиканец? { Нет, сеньор. Мексиканцы из Мексики. А я кубинец. Живу во Флориде. Я так понимаю, вы сегодня повеселились? { Да, отлично провели день. Нет, не провели. {Провели. Нет. { Да. Нет, мы не провели отличный денёк. Да, мы правили отличный, мать его, день! Чего? Вы хорошо провели день? { Да. Нет. { Заткнись. Отлично повеселились? { Да. Нет. { Заткнись. Ты должен был отвести его в спа. 1Я и отвёл. Он засунул меня в пароварку. Да это одно и тоже! Это не одно и тоже! Нет одно. Сперва он нагревается, затем идёт пар, а потом такой звук: Фиолетовый ублюдок! Приправа Мексиканская. Приправа? Я ими не пользуюсь. Не пользуешься? { Как и твоя мамаша. О, вот это было ржачно! Бля буду, ржачно! Ух ты, вот это было круто! Хотя и есть ещё над чем поработать. Это почему? { Потому что отсюда было похоже что звук идёт из моей жопы. Теперь я знаю, куда пристроить свою палку. Вот как?! Атвоя мамашка сосиска в тесте! И на палке! Слушай, Хозэ, ты счастлив? { Да, сеньор, я счастлив. Это что ещё за слово такое: "Щ-щаслив"? Ты всегда счастлив? { Во все дни, кроме Хэллоуина. А ФТО не так с Фэллоуином? Нет костюмов на палках. Ты мог бы закосить под шоколадное мороженое на палке. Ещё какие-нибудь происшествия сегодня были? # Нет! Да. { Вот чёрт! И что опять случилось? {Мы выходили из машины... и он прищемил мою палку дверью. И теперь моя палка болит. Орешек, ты перед ним извинился? Нет. { Почему? Потому что я не мог дышать. Почему ты не мог дышать? { Потому что он смеялся взахлёб. Старик, это было ржачно! Он выглядел как зонтик из Тако Бэл!!! Думаю, что тебе стоит извиниться. { Ладно, ладно, ладно. Прости, Хозэ. Всё нормально. Чтоб ты сдох. Слушай, будь с ним по ласковее. Как поживаете? У меня всё хорошо. Не хотите чего-нибудь выпить? { Да, конечно! Что ты делаешь? 1 Говорю с Хозэ на его родном языке. Не надо так делать. { Это почему? Ну...Я чувствую себя... не в своей тарелке... Чего?! Я не говорю по-испански. Аты представь, если 6 мог... Хозэ, ты довольно необычный парень, что в этой жизни делает тебя счастливым? Моя БМВ. ТУ него есть БМВ! Ага, Большая Мексиканская Вертихвостка. На палке! Хозе, может положить тебя в ящик? 1 Да, это самый лучший выход. Ух ты, чувак! Я думал, мы его уроним... Это было бы смешно до усрачки... Не роняйте меня, сеньор. 1 Я никогда так не сделаю, Хозэ. Иначе я стану Хозе Пересом... на полу. Немного чечётки и у нас получится сальса! Ужас какой! { Нет, если подобрать правильные чипсы. Прости, Хозэ. {Да ничего. Я ещё надеру ему жопу. Да я из твоей жопы салат гвакамоле сделаю. { Прекрати! И размешаю твоей же палкой! Вот так мы размешали гвака... размешали гвака...размешали гвака... Моле! Извини, Хозэ. { Всё нормально. Только дверку не закрывай. Ачто такое? 1 Здесь тараканы. С тобой там тараканы? Да, здоровый такой. На палке! Сеньор! 1Что? Мне надо выйти. 1У меня тут шоу Хозэ, потерпи. Сеньор! { Чего тебе? Мне нужно Вы-ы-ыйти-и-и! Ты не можешь сейчас Вы-ы-ыйти-и-и! Я хочу видеть сеньорит. { Чего? Я хочу видеть девочек. { Каких ещё девочек? Да без разницы. 1С чего ты взял, что они хотят тебя видеть? Потому что у Хозэ есть палка! Начинает пахнуть жареным, тебе не кажется? Хозэ, оставайся там. {Я спою сеньоритам серенаду. Не будешь ты ничего петь. { Нет, спою. Нет, не споёшь. "Я Хозэ Перес..." "А вам ведь нравятся перчики..." "Значит, и я понравлюсь, без сомненья..." "Любите перчики, тогда палка Хозэ к вашим услугам." Спасибо, Хозэ. Классно у Вас получается, сеньор. Попрощайтесь с Хозэ. ! Прощай, Хозэ! И это был Хозэ Перес... На палке. Это был Хозэ Перес - на палке!!! Ты что творишь? { Говорю по-японски. Ты не знаешь японский. # Нет знаю: Тойота. Годзилла. Это не по-японски. {Ты прав. Надо так: ГОДЗИ-ЛЛ-А! Прекрати! Да что с тобой? { Переборщил в Старбаксе. Кофе, кофе, кофе! Ты не пил кофе перед выступлением. { Ладно, сознаюсь... Это всё крэк. Нет. Крэк ты тоже не курил. { Значит ты курил. Нет, не курил. { Уверен? Да ладно тебе... Один из нас полюбому курил... Ты курил крэк перед выступлением? # Нет. Во время выступления? # Нет. После выступления? # Нет. А когда? { Никогда! Что?! 1 Я никогда не курил крэк! Ты уверен? 1 Да! Ты меня обманываешь? # Нет. Ты сейчас злишься? { Да. Это побочный эффект от крэка! Нет у меня никакого крэка! 1 Боже ты мой, он всё продал! Будь добр, объясни всем, что я не употребляю наркотики. Хорошо. Да ладно, косячок, небось, дунул? # Нет. Я не раскуривался. {Ни разу? Нет. { Ни разу дудку не дул? И наркотики не принимал? # Нет. Тогда как, чёрт тебя дери, ты меня-то придумал?! Да у тебя крыша поехала! Может скажешь им! { Хорошо, хорошо! Джефф не принимает наркотики... { Спасибо. „.. он алкоголик! Это будет смешно до усрачки: пьяный чревовещатель! "Смотрите, я говорю не двигая губами!" Тебе нужно напиться и пойти в стрипклуб. { Зачем? Чтобы озвучить места, которые обычно не говорят. Девочка начинает танцевать на столе, и тут все слышат голос: "Выпустите меня!" "Здесь так темно!" "Монеты не принимаем!" ! Завязывай! Тебе не смешно? # Нет. Тогда ты педик. # Нет. Педик, педик, педик! Ты педик! У меня жена и трое детей! {Ух ты, хорошее прикрытие! Знаешь, что больше всего нужно геям? Супергерой. 1 Голубой супергерой? Геймен! "Привет!" "Я здесь чтобы спасти вас!" "Плюс ко всему, я потрясающе выгляжу!" А когда он летит, его жопа насвистывает мелодию. "Смотри, это же Геймен!" "Только не поворачивайся к нему спиной!" { Прекрати! Хотя, если у тебя есть лосьон... Вы прекрасная публика! Спасибо, что пришли сегодня! Ну что, Свит Дэдди, классное было шоу? { Да, кореш, как скажешь. Давай подсчитаем барыши. { Хорошо, а кто твои друзья? Мои друзья...ах, да... Это водитель лимузина... А эта цыпочка... наш механик. На случай, если лимузин сломается по дороге домой. Да, вот так!!! Ты такая горячая. Пересчитай деньги, корешок! { Ладно. Давай помогу. { Хорошо. Одна тебе, одна мне... Одна для моей подружки, и не забываем подружку справа от меня. Давай начнём сначала. {Ты уверен? Всё ништяк, всё ништяк! Одна тебе, одна мне, одна для мамки моих девочек... Ты тоже, если захочешь, сможешь стать мамкой. И две для моей подружки справа. Минуточку, подобные расходы должны идти из твоей доли. Мы так и делаем... Мы делимся друг с другом. Всё ништяк, ты станешь великим! Просто верь мне, кореш! Одна тебе, одна мне... три моей подружке... А, ваще всё ништяк! Нам будет весело! Закатим вечеринку.. Затем, я сниму с себя портки... И мы займёмся кое-чем...
содержание .. 1177 1178 1179 1180 ..
|
||
|
|